Что делать родителям если ребенок не слушается

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо. Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую.

Самоутверждение малыша. В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Неверие в собственные силы. Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Самые распространенные причины, по которым ребенок не слушается:

1. 1. Дефицит внимания и любви. Ребенок с самого детства усвоил, что его положительные качества и добрые дела воспринимаются как должное, а недостатки и “плохое поведение” вызывают бурю эмоций и слов. Безразличие ведет к замкнутости или попыткам привлечь внимание негативными способами – его не научили действовать иначе своим примером. Поэтому с каждым годом он добивается внимания именно так: спорит, переговаривается, отказывается выполнять просьбы, кричит, ворует, ломает имущество, сбегает – он точно знает, что это сработает.
2. 2. Война за первенство, если у ребенка родился младший брат или сестра. По сути, это тоже способ добиться внимания и убедиться, что он все так же нужен, как и до появления нового члена семьи. Также в этих условиях ребенок может начать вести себя трудно, если родители чрезмерно давят на него и требуют ответственности в связи с расширением семьи. Но взрослым следует помнить – родить еще одного малыша была их инициатива, а не старших детей, поэтому перекладывать ответственность на них крайне несправедливо.
3. 3. Трудности в коммуникации со сверстниками. Возможно, ребенка обижают, не признают, не хотят дружить с ним.
4. 4. Желание сплотить родителей, которые постоянно ссорятся. Подсознание ребенка диктует ему, что они могут объединиться, чтобы справиться с его “плохим поведением”.
5. 5. Проблемы со здоровьем. Это могут быть неврозы, фобии, другие психические расстройства.

Прежде чем действовать с целью устранить трудное поведение ребенка, нужно точно убедиться, что проблема именно в поведении, а не в субъективном восприятии его действий взрослыми. Дальше – определить причину и дать малышу то, чего ему не хватает: общение, внимание, заботу, любовь.

Советы психологов и подробная инструкция о том, как вести себя, чтобы преодолеть непослушание ребенка и наладить отношения, представлены в таблице.

Этап	Описание
Честный самоанализ, цель которого – определить, все ли в порядке в отношениях	Этот этап требует максимальной честности и откровения с самим собой. Именно от них зависит успех процесса исправления. Никто не узнает ответов, они останутся только в сознании мамы или папы и помогут решить ряд других проблем, кроме непослушания и улучшить отношения. Нужно задать себе следующие вопросы: 1. Уверен ли ребенок, что любим? Фразы: “Брала тебя с собой последний раз”, “Уйди с глаз долой”, “Видеть тебя не могу”, “Я ухожу, а ты как знаешь”, “Сядь в своей комнате и не выходи” – вызывают сомнения в том, что маленького человека любят. 2. Не чувствует ли он, что разочаровывает родителей и не нужен им, когда “плохой”? Фразы, которые способствуют такому чувству: “Все дети как дети, а ты…”, “Что с тобой опять не так?”, “Я все для тебя делаю, а ты…”. 3. Не показывают ли родители при ребенке свое отчаяние фразами типа “Я уже не знаю, что с тобой делать”, “Я с тобой не справляюсь”, “У меня больше нет сил на тебя”. 4. Не переносит ли мама ответственность за отношения на ребенка? Фразы-индикаторы: “Ты любишь меня?”, “Почему ты не хочешь меня обнимать?”, “Я обиделась, ты неблагодарный”. 5. Есть ли кто-то, кого мать ставит выше? Показатель – фразы в его адрес: “Люди смотрят и думают”, “Я чуть со стыда перед всеми не провалилась за тебя”. 6. Подходит ли состояние родителя для того, чтобы воспитывать? “Не истощен ли я?”, “Не пугаю ли своей агрессией от постоянной усталости?”
Убедиться, что возраст ребенка соответствует желаемым переменам	Как бы ни хотелось уставшей маме, а в 2 года по команде собирать игрушки всякий раз, мыть после себя посуду, есть очень аккуратно малыш не способен. Так же как и заниматься с репетиторами по 5 часов в день в 3-5 лет, когда ему нужно много двигаться и играть. Важно точно быть уверенным, что коррекция поведения не отнимет у ребенка счастливое детство, а, наоборот, поможет ему
Наладить отношения в семье	Если ребенок начал вести себя плохо после ссоры, развода, рождения младшего брата или сестры, то ему нужно помочь пережить стресс от этого события
Выявление обстоятельств и дополнительных причин, из-за которых возникает неприемлемое поведение, путем наблюдения и откровенных разговоров	Часто, пытаясь искоренить непослушание и плохие привычки ребенка, родители настолько заняты этой “войной”, что совсем не общаются с ребенком о главном – его ощущениях и переживаниях. Может, его обижает воспитатель, сверстники, его за что-то высмеивают – это нужно выяснить обязательно
Определение цели	Детей, которые бы полностью соответствовали ожиданиям и желаниям старших, не существует, и это прекрасно – не только дома, но и в жизни малыш должен уметь сказать “нет”, отстоять свое мнение, справиться с трудностями. “Удобный” ребенок гарантировано будет исполнителем приказов чужих людей. Необходимо честно проанализировать поведение. Тогда выяснится, что неправильно, с точки зрения родителя, ребенок ведет себя максимум в 20% случаях, но почему-то большую часть своего внимания родители концентрируют именно на них. Целью нужно выбрать 1-2 действия, которые хотелось бы подкорректировать. Если трудно определить, можно в течение недели записывать все, что “не так”, потом проанализировать каждый пункт, честно ответить: действительно ли это отравляет жизнь? Дальше – представить, что должно быть в результате. Подумать, какие плюсы от этих изменений возможны для родителей и детей. Возможно, если ребенок старше 6 лет, обсудить конечную цель с ним, объяснить, почему нужно исправить это качество, спросить, как бы он хотел ее достичь. Важно избежать ситуации, в которой ребенок не хочет делать чего-то, потому что не видит в этом смысла. Необходимо учитывать методы, которые применялись раньше, и результаты или их отсутствие
Поиск точки воздействия	Начать необходимо с поиска ответа на вопрос: зачем он это делает? Например, воровство может совершаться, если ребенок: не разбирается в вопросе о собственности; ограничен в чем-то, а ему хочется быть наравне со сверстниками; подкупает сверстников, чтобы дружили с ним; хочет привлечь внимание; хочет помирить родителей, объеденив их усилия в борьбе с воровством; имеет невротический синдром, связанный с тревожностью; чувствует безысходность: кто-то вымогает деньги или он наркозависим; просто очень хочет иметь какую-то вещь, но из-за проблем с общением не умеет попросить о ней так, чтобы просьбы увенчалась положительным результатом. Очень редко, воруя, дети хотят целенаправленно присвоить чужое. Поэтому объяснять что “чужое брать нельзя” – неправильная и слишком примитивная, поверхностная точка воздействия. Правильную нужно выявить, анализируя своего ребенка. Важно задать себе вопрос “Зачем?” (не “Почему?”)
Объяснение своей позиции	Делать это нужно без гневных выкрикиваний и критики. Вместо оценочных фраз “ты плохой, не прав, виноват” говорить о своих страданиях и переживаниях из-за его поступков “мне обидно, я волнуюсь, мне неприятно”. Ни в коем случае не шантажировать “из-за тебя я заболею, я тебя разлюблю”. Очень важно на этом этапе учитывать одну особенность психологии ребенка – его напрочь не интересует будущее. Поэтому тирады о том, как помогут через 10 лет знания и навыки, полученные сегодня, – ни к чему. Лучше стать на его сторону, сказать, что знаете и понимаете, почему он так себя ведет, но это не правильно, и можно иначе.
Наказания за нарушения	Рекомендуется использовать технику, представленную выше, для наказания детей после 4 лет: обсуждение правил и наказаний – их визуализация – наказание с обсуждением его справедливости
Помощь в освоении новых навыков и стратегий поведения	Помогут только искренние доверительные разговоры, телесная близость (объятия, взгляды в глаза), личный пример (куда действеннее, чем лекции одновременно с противоположным поведением)
Закрепление новых, “послушных” навыков	Достижения ребенка нельзя оставлять без внимания, его нужно хвалить и поощрять позитивной эмоциональной реакцией. Специалисты не рекомендуют поощрять едой и подарками. Их лучше покупать по возможности в обязательном порядке, а в качестве награды использовать комплименты, восторг и веру в успех ребенка

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

• В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
• Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
• Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
• Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.

• Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
• Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

2 Особенности возрастной психологии

Для различных возрастов существуют свои стратегии поведения с непослушным ребенком, потому что в каждом из них есть свои причины непослушания, связанные с физиологическим и психологическим развитием. Главные различия возрастных групп представлены в таблице.

Возраст	Особенности и общие рекомендации
2 года	Ребенок активно познает мир через действия: двигается, пробует на вкус, пытается попасть куда-то. Он не способен объективно оценивать свое поведение, главный мотив всех его поступков – интерес к познанию. Задача родителя – много общаться, давать максимум внимания, социализировать и всеми силами постараться уберечь ребенка от серьезных увечий. Все ссадины от падения, ранения, ожоги, возникающие в результате того, что малыш “везде лезет” необходимы ему также, как и рассказы родителей о разных вещах – они формируют опыт и знания ребенка. Категорически запрещается в этом возрасте наказывать: кричать за “проступки”, а тем более применять телесные наказания, лишать ребенка чего-то. Единственный эффект, который это способно принести, – “дрессировка”. У малыша выработаются рефлексы и реакции, но понимания и развития не возникнет. Стрессы от страха быть выруганным приводят к тому, что у ребенка задерживается развитие коммуникативных навыков, и он начинает “понимать, только когда наорешь”
3 года	Примерно в 3 года ребенок переживает едва ли не самый трудный период в своей жизни – кризис 3 лет, сепарации или негативизма. Его сознание впервые открывает для себя, что он и мама – существа разные, которые хоть и всегда рядом, но могут различаться своими желаниями и чувствами. Исходя из этого, малыш начинает все делать сам, но не каждый раз все получается, а родители нечасто ему это позволяют и начинают вторгаться в его пространство. Это вызывает бурю негативных эмоций: ребенок психует, закатывает истерики, дерется, и это может продолжаться часами. Так он отстаивает свои права. Именно трехлетние дети приносят родителям больше всего дискомфорта в сравнении с другими возрастными группами. Посоревноваться с ними в непослушании могут только подростки. В этот период необходимо набраться терпения, не давать обратной связи в виде негативных эмоций и постоянно подчеркивать ребенку, что он нужен и любим родителями, как бы себя ни вел. Доктор Евгений Комаровский советует в те минуты, когда малыш кричит, оставлять его одного и возвращаться тогда, когда он успокоится. Так происходит поощрение спокойного поведения и игнорирование истерик. Согласно мнению Евгения Олеговича, это покажет ребенку, что ничего нельзя добиться капризами. Есть мнения специалистов, расхожие с представленным. Но иногда уйти – единственный способ удержать себя в руках и не сорваться. От того, как малыш преодолеет этот критический период, зависит его дальнейшее развитие
4 года – 5 лет	В 4 года кризис 3 лет обычно уже проходит, мир материальных вещей изучен, новым интересом становятся эмоции окружающих. В это время дети испытывают на прочность взрослых, узнают, какие реакции можно вызвать у сверстников, учатся отстаивать свое лидерство или какое-то иное место в коллективе. В этом возрасте они обычно послушные и ласковые, но не во всех ситуациях. Тактика преодоления непослушания с 4 лет и до подросткового периода выглядит следующим образом: 1. Обсудить устно, какое поведение считается допустимым и приемлемым в этой семье, а какое нет с обоснованиями на понятном для малыша языке. Ребенок должен согласиться с тем, какие поступки считаются плохими и почему и со способами наказания. 2. Для большего эффекта – визуализировать правила: нарисовать их на ватмане вместе и повесить на видном месте. 3. Когда ребенок нарушает установленные совместно правила, выяснить причину, по которой это произошло, напомнить ему и наказать в более мягкой форме, чем он ожидает. Обосновать это тем, что родитель искренне верит, что такое не повторится. После наказания у ребенка должно остаться чувство, что его наказали справедливо и ни в коем случае не должны присутствовать злость и обида. Можно дополнительно обсудить правило и причины, по которым оно нарушено, при необходимости – усовершенствовать его
6 лет	В 6 лет ребенок становится очень социальным – ходит в сад или в школу, на разнообразные кружки. У него формируются свои представления, вкусы, круг общения. Его непослушание чаще всего происходит из-за проблем коммуникации с близкими и в коллективе – он так пытается привлечь к себе внимание и крикнуть о своих трудностях действиями. Когда малыш в 6 лет и старше стал неуправляем, доверительный разговор с выяснением причин и обстоятельств таких действий обязателен. Наказывать его нужно по той же технике, которая применяется для 4-летнего ребенка
7 лет	В 7 лет к ребенку нужно относиться как к самостоятельной личности, но не переставать его опекать. Поведение его может ухудшаться под влиянием общения с педагогами, детьми из класса, ребятами со двора. Доверие к родителям и получение от них необходимого внимания – главные факторы, которые помогут избежать непослушания и скорректировать трудное поведение
9 лет	В 9 лет особенности те же, что и в 7, но круг интересов ребенка расширяется. Стратегия поведения такая же, как и во временном промежутке от 4 до 7 лет
Подросток	Подростковый возраст – один из самых трудных как для самого ребенка, так и его близких родственников. Он уже не маленький, но и еще не взрослый. Первые отношения, разочарования и победы – все воспринимается максимально, “в штыки”. Ему нужно помочь преодолеть все трудности, любить его и поддерживать. Жесткие радикальные наказания очень ранят подростков и заставляют их бросаться в крайности с целью доказать свою “независимость”: сбегать из дома, пробовать наркотики, воровать

Как нужно наказывать ребенка, рекомендации психолога

Как бы не звучало парадоксально, но детки чувствуют себя спокойней, когда их наказывают. Потому что им спокойней расти в стабильной обстановке, а не тогда, когда родители при первой же возможности меняют свое мнение. Если ребенок не слушается, то психологи дают некоторые рекомендации того, как нужно его наказывать.

1. Нельзя наказывать в порыве гнева, нужно успокоиться, а потом применять воспитательные меры.
2. Ребёнок должен понимать за что его наказывают.
3. Нельзя наказывать за одну провинность несколько раз.
4. Наказание должно быть только, если ребенок действительно виноват.
5. Нельзя производить разборки в присутствии посторонних людей.
6. Во время наказания малыш должен понимать, что он наказан за проступок, но его не перестали любить.
7. Если ребёнка наказали несправедливо, то родитель должен набраться мужества и извиниться пред ним.

Многие психологи советуют не воспитывать детей, а воспитывать себя, так как дети все равно будут походить на нас.

3 Потребности ребенка в любом возрасте

Независимо от возраста, ребенку жизненно необходима уверенность в том, что его родители всегда (даже когда он непослушный и провинился):

• любят его;
• помнят о нем;
• готовы помочь;
• остаются на его стороне и могут понять его позицию;
• точно знают, как правильно и нужно что-то сделать, и могут научить его этому;
• дадут ему информацию о том, что правильно, а что нет и объяснят – почему, доступным для него языком.

Кроме того, каждому ребенку необходимо:

1. 1. Хорошо чувствовать себя – не испытывать страх, не страдать, не делать чего-то плохого, что может расстроить взрослых.
2. 2. Понимать, что его любят, принимают, восхищаются им.
3. 3. Достигать успехов в отношениях с родителями, сверстниками, педагогами.
4. 4. Получать внимание – чтобы его слушали, понимали,
5. 5. Быть нужным своей семье при любом поведении.
6. 6. Точно знать, за что родители будут сердиться или обижаться, – они должны рассказать об этом прежде, чем негодовать, ведь он может не вкладывать в свои поступки негативный смысл.

Продумывать стратегию своего поведения при непослушании ребенка нужно исходя из перечисленных пунктов. Их следует помнить всегда, чтобы не навредить и не помешать малышу развиваться.