Гнев ребенка как с ним бороться и правильно реагировать

Как научиться управлять гневом?

Начнем с определения.

Гнев — это эмоциональная реакция, направленная, прежде всего, на защиту своих интересов, на победу в противостоянии, на уничтожение препятствия к достижению цели. Гнев заложен в нас самой природой. С помощью гнева и наши предки и мы с вами способны мобилизовать все свои силы для борьбы, выживания, победы.

Да что предки. Даже чтобы яблоко съесть, нужно агрессивно, зубами впиться в его сочный бок, откусить кусок, прожевать тщательно, проглотить правильно, переварить и присвоить себе это яблоко. 

Человеческое общество далеко продвинулось в своём стремлении обуздать гнев и агрессию и направить её в более безопасное русло. Вместо войны — чемпионаты и олимпиады. Вместо гладиаторов — футболисты. Вместо кулачного боя стенка на стенку — трибуны для болельщиков. Везде призывы к честной игре! А куда нам без спортивной злости!?

Но психологам работы в сфере агрессии и гнева всегда хватает.  Дело в том, что с самого детства гнев и открытое проявление агрессии запрещается. Почему? Потому что послушный и тихий ребенок — это удобный ребенок. С ним взрослым легче и проще. Вот и вдалбливается ему с пеленок:   

  • «Злиться — нельзя!»
  • «Проявлять агрессию — стыдно».
  • «Если не будешь себя хорошо себя вести, не будут тебя любить».
  • «Если будешь драться, тебе ответят тем же, это опасно, сам будешь виноват». 
  • «Хорошие девочки (воспитанные мальчики) так не кричат». 

Под таким массированным воздействием сообщества взрослых (родителей, воспитателей, учителей) ребенок уступает и начинает свой заложенный самой матушкой-природой естественный гнев подавлять, прятать, замалчивать, маскировать! Особенно если родитель авторитарный и не склонен к диалогу. Само природное естество ребенка приносится в жертву, взрослым, в угоду старшим.

Гнев ребенка как с ним бороться и правильно реагировать

Да, такое подавление чувств делает ребенка шёлковыми, удобными, послушными. Это залог выживания в мире взрослых, уставших от забот серьезного взрослого мира! «Мама спит, она устала, вот и я играть не стала». А также не стала кричать, просить, ругаться, требовать, драться…

Подросшие дети придумывают себе ярко разукрашенные легенды для оправдания своего послушания.

  • «Я — не как все. Я — звездный мальчик. Мне нельзя агрессировать».
  • «Я настолько силен, что могу ненароком кого-нибудь убить. А это недопустимо!»
  • «Я — ангел во плоти. Моё святое смирение, моё ангельское терпение — это моё моральное превосходство над любым злыднем и хулиганом».

Всё это прекрасные примеры того, как из любви к ближним ребенок делает внешние назидательные голоса взрослых внутренним голосом собственных убеждений.  

Но именно здесь скрывается опасность. Спрятанный гнев никуда не уходит. Энергия гнева переплавляется в психосоматические симптомы, во вред собственному здоровью. Или постепенно накапливается, аккумулируется… И тогда бойтесь гнева терпеливого человека! Действительно может убить! Одним единственным словом!

Другая крайность — привычка к гневливости — формируется противоположным сценарием — попустительством слабых взрослых. Родители такого ребенка в своё время по разным причинам оказались неспособны настоять на своём, выстроить для ребенка определённые рамки, и он привык командовать и вспышками гнева получать желаемое.

Так что же делать, чтобы не было бесконечно жаль бесцельно прожитых лет, проведенных в тотальной маскировке, в отстранении от своих собственных ярких чувств или потраченных на постоянную гневливость?

Причины детской агрессии

Если у родителей и ребёнка не установлена или утрачена положительная эмоциональная связь, если родители решают свои проблемы между собой очень бурно и эмоционально, и крайний вариант – винят ребёнка в своих проблемах, то это может привести к появлению и закреплению агрессии в поведении детей.

Здесь возможны два варианта развития событий, ведущие к агрессии:

  1. Подражание. Когда агрессия воспринимается как допустимый вариант поведения и усвоенный способ решения проблем.
  2. Утрата надежной привязанности (когда нет контакта). Если контакт родителя и ребёнка утрачен или он не был установлен с самого начала, проявление агрессии в поведении ребёнка не заставит себя долго ждать.

Если взрослый (особенно родители) позволяет себе оскорбления, унижения, некорректные высказывания в сторону маленького человека, то это приводит к развитию глубоких комплексов. Итогом такого общения может стать не только агрессия, но и вспышки сильнейшей ярости.

Низкая самооценка

Одной из причин агрессивного поведения ребёнка может быть низкая самооценка.

Если ребёнок не уверен в себе, то в он не уверен и в окружающих. Низкая самооценка «рисует» в воображении опасность, которая может исходить от ровесников, родителей, педагогов. В подобных случаях ребёнок не дожидаясь, когда его обидят, начинает вести себя агрессивно сам, предупреждая таким образом придуманную атаку «из вне».

Если у таких детей на фоне заниженной/низкой самооценки нет возможности получить эмоциональную поддержку от родителей, то есть вероятность, что ребёнок сделает выбор в пользу агрессивной формы поведения.

Гипер и гипоопека

Полное отсутствие контроля, как и его чрезмерное проявление, несут в себе большую опасность влияния на формы поведения ребёнка и в частности на уровень проявления агрессивного поведения. Чрезмерность контроля со стороны родителей может порождать страх, тревогу, которые аккумулируясь в ребёнке, приведут к неизбежному протесту против существующих правил. Часто это происходит именно в форме агрессии.

Быть лучшим

Желание быть лучшим среди сверстников часто подталкивает детей к проявлению агрессивной формы поведения.

Современные герои мультфильмов, художественных и документальных фильмов, компьютерных игр, вне зависимости от того – положительные они или отрицательные, несут в себе агрессию. Часто на экранах мы видим применение силового вмешательства в якобы «благих» целях. Взрослые понимают, что это – крайний вариант выхода их ситуации, ребёнок же считывает это послание призывом действовать подобным образом в любых ситуациях. Этот путь они считают самым удобным в достижении определённого статуса среди сверстников.

В таких случаях важно объяснить ребёнку, что есть разные пути достижения статуса лидера: например, через способности и увлечения.

«Такой, как все»

В настоящее время ребёнок, попадая в тот или иной социум, детский коллектив видит различные варианты поведения. Если в классе «поддерживается» агрессивное поведение, то ребёнку, дабы не выделяться и не быть аутсайдером проще надеть «маску агрессии», нежели бороться с подобными «нормами». Давление, которое оказывает на ребёнка класс, можно сравнивать с феноменом толпы — противостоять такому давлению сложно даже взрослому человеку, не говоря уже о детях.

Не следует забывать и о таких причинах, как переутомление, запрет на физическую активность, чрезмерное употребление некоторых продуктов питания (шоколад, кофеин и др.), температура воздуха, уровень шума и т.д.

Во время приступов детской агрессии близким следует соблюдать спокойствие и выдержку. Важно поставить себя на место малыша и понять, что он чувствует. Проще всего это сделать, если задаться вопросом: «Почему моему сыну (дочери) сейчас настолько плохо, что ему (ей) хочется что-то швырнуть или разбить, кого-то ударить?». Причин агрессивного поведения не так много:

  • страх и тревога в ответ на ощущение опасности, исходящее от окружающего мира;
  • отстаивание своих прав;
  • желание стать независимым и самостоятельным;
  • невозможность удовлетворить какое-то желание;
  • запреты взрослых.

Борьба с враждебным поведением не должна сводиться к усмирению юного бунтаря любой ценой. Прежде всего, он нуждается не в наказании, а понимании, заботе и помощи. Проще навесить ярлык: «неуправляемый», «непослушный», но это будет неправильно. Остудить пыл маленького агрессора способна всего одна правильная фраза.

Предлагаем ознакомиться:  Коклюш симптомы у детей 11 лет. Что нужно знать о коклюше у детей? Рассказывает врач-педиатр
Поощрение хороших поступков
Обязательное поощрение хороших поступков – отличный способ нивелировать излишнюю агрессию ребенка

Домашнее окружение (родители, бабушки, дедушки) – эталон, по которому младшее поколение строит поведение.

  • Менее агрессивны ребята, родители которых не проявляли в их отношении ни снисходительности, ни серьезных наказаний. Их правильная позиция – осуждать враждебность, открыто говорить об этом с детьми, обходиться без строгих наказаний в случае проступков.
  • Наоборот, дети склонных к телесному наказанию родителей перенимают у них пример гневного поведения. Чувствительные к родительской строгости малыши быстро учатся подавлять враждебные импульсы в их присутствии. Зато вне дома они становятся нервными, выбирают слабую жертву коллективе и отыгрываются на ней.
  • Если наказания вызывают физическую боль или сильно расстраивают, малыши могут забыть их причину, и не усвоить правила приемлемого поведения. Под давлением взрослых они сильно меняются, но повинуются только тогда, когда за ними пристально следят.

Когда малыш не испытывает чувства страха и нужды, ему комфортно. Он спокойно играет с детьми или фантазирует о чем-то. Враждебность по отношению к взрослым, сверстникам, окружающей среде у него возникает в таких случаях:

  • его бьют, над ним издеваются;
  • злые шутки и подколы в адрес ребенка;
  • родительское пьянство и дебоши;
  • недоверие родителей;
  • ревность по отношению к одному из членов семьи;
  • для друзей ребенка закрыт вход в дом;
  • чувство ребенка, что его не любят, игнорируют;
  • недоверие родителей ребенку;
  • чувство незаслуженного стыда;
  • настраивание против ребенка его братьев и сестер.
Физическое наказание
Очень часто причиной агрессии становятся физические наказания ребенка родителями

В воспитании молодого поколения рекомендуется избегать крайностей. Одинаково плохо отражаются на формировании личности предоставление полной свободы и гиперопека. Чрезмерная опека над детьми обычно приводит к инфантилизму, неспособности противостоять стрессовым ситуациям, нормально общаться со сверстниками. Инфантильные ребята часто становятся жертвами агрессии со стороны других детей.

Наверняка, вы во время вспышки гнева прекрасно осознаёте, что поведение ребёнка не стоит такой яркой реакции, но не можете себя контролировать и остановить. Злость и ярость проявляются снова и снова, и каждый из участников конфликтной ситуации страдает: дети – от жестокости и агрессивности своих близких, вы – от чувства вины и ненависти к самому себе.

Ваша ярость объясняется обманутыми ожиданиями, поскольку малыш ведёт себя не так, как вы того ожидаете. Возможно, вы создали в своём воображении совершенный образ ребёнка, сами того не замечая.

И в каждой ситуации вы пытаетесь подстроить детское поведение под выдуманную завышенную планку. Когда кроха не соглашается с вами, проявляет собственное «Я», вы разочаровываетесь, и стремитесь взять ситуацию под свой контроль.

Также сказывается стереотипное мышление: вы же взрослый, поэтому хотите всегда управлять ситуацией, быть лидером. И вдруг маленькая ещё не сформированная личность начинает вам противостоять. Естественно возникает раздражение, и нежелание уступать.

Гнев и ярость – эмоции, спровоцированные внутренним дискомфортом. Их вызывает не детское некорректное поведение, а факторы, имевшие место ещё в вашем детстве.

Обычно взрослые подражают поведению своих родителей по отношению к ним на бессознательном уровне. Дети усваивают родительские принципы воспитания как единственно вероятные и допустимые, и, вырастая, используют их.

Очень непросто справиться с гневом и избавиться от такой раздражительности. Первый шаг к этому – осознание корня проблемы.

Свой гнев нужно просто-напросто замечать в себе, признаваться самому себе: «Да, я сейчас злюсь!», осознавать причину гнева в данной конкретной ситуации (а это чаще всего некий ущерб вашим интересам), открыто говорить о нём с участниками ситуации.

Конечно выражение гнева должно быть сделано экологично.

  • В таком разговоре крайне нежелательно использовать конструкцию: «Ты — дурак, не надо меня злить!»
  • Вместо этого используйте лучше технику Я-послания: «Когда происходит что-то подобное, я чувствую сильную злость…», «Для меня сложившаяся ситуация крайне неприятна…» 

Важно: Проявить адекватный гнев — это отстоять свои границы, которые кто-то пытается нарушить. Проявить гнев — это проявить твердость, уверенность! Проявить гнев — это сообщить другим, что их действия категорически неприемлемы. Проявить гнев можно спокойно, тихо и ясно! Без вины и стыда.

При положительной реакции собеседника можно продолжить: «Давайте договоримся на будущее, как нам действовать в подобных ситуациях эффективно…» Это закладывает почву для взаимовыгодных и приятных отношений в будущем.

Часто случается, что и собственные интересы, и свой гнев по поводу вредоносного их нарушения осознаются позже, когда оппоненты уже далеко от места встречи. И кажется, что изменить уже ничего нельзя.

И тут важно не проглотить обиду, не держать гнев в себе, а выразить его заочно. Чем экспрессивнее у вас это получится, тем лучше. Топанье ногами, махание руками, крики, вопли и даже арии из оперы «Риголетто» очень даже подойдут.

Я знаю случай из практики, когда гнев был выражен через 20 лет после травмирующей ситуации всего за 10 минут, и это привело к значительному улучшению самочувствия человека. Но мой вам совет: не ждите 20 лет, выгружайте весь свой гнев самосвалом как можно быстрее.

Стадии гнева

Процесс зарождения ярости проходит в несколько этапов, которые соответствуют 5 стадиям гнева.

Этапы развития:

  1. Недовольство.
  2. Ощущение несправедливости.
  3. Злость.
  4. Гнев.
  5. Ярость.

Гнев ребенка как с ним бороться и правильно реагировать

Ярость – последняя фаза в разрушающем цикле. Эта эмоция сказывается негативным образом как на самом объекте, её испытывающем, так и на ребёнке.

Нужно понимать, что гнев появляется незаметно: изначально вы испытываете лёгкое недовольство, которое невозможно сдержать, а затем оно трансформируется в злость и гнев. Важное условие появления гнева – присутствие несправедливости.

Формы ярости

Гневная реакция на детское поведение может быть мгновенной (вспышки гнева) и накапливаемой. Если вы долго терпели непослушание малыша, мирились с неприятной для вас ситуацией, то настаёт момент, когда напряжение находит себе выход – проявляется гнев.

Эту форму эмоции гораздо легче проконтролировать и предотвратить.

Спонтанное чувство очень трудно «погасить» и проигнорировать. Для этого нужно иметь высочайшую степень внутренней осознанности, посмотреть на ситуацию отстранёно, как будто она происходит не с вами.

Выражать гнев в безопасном пространстве

Агрессия у детей – эмоциональная реакция на происходящее. Она не плоха сама по себе, поскольку дает ощущение силы, позволяет отстаивать свои интересы и защищать близких людей. Другое дело агрессивность – предрасположенность к нападению, разрушительным действиям, враждебное реагирование на нежелательные перемены. Агрессивное поведение ребенка выражается в следующем:

  • он чувствителен, часто обижается;
  • обвиняет в своих ошибках других;
  • отказывается выполнять правила;
  • идет на открытый конфликт с детьми;
  • ищет повод для ссор и мелких стычек;
  • реагирует на действия и замечания окружающих, теряет над собой контроль (плачет или проявляет враждебность).
Конфликт детей
Агрессивный ребенок не избегает прямых конфликтов, а наоборот идет в них без тени сомнения

Виды агрессии

Агрессия у детей во многом зависит от темперамента. Малыши-сангвиники учатся договариваться. Флегматики и меланхолики сильно обижаются. Холерики проявляют гнев часто и в полной мере. Психологи выделяют такие виды агрессии:

  • физическая (нападение) – сила используется против человека, животного, неодушевленного объекта;
  • прямая – направленная против конкретного субъекта;
  • инструментальная – средство достижения определенной цели;
  • вербальная – выражение негативных чувств через крики, визги, ссоры, ругань, угрозы;
  • враждебная – ставит цель причинения физического или морального вреда интересующему объекту;
  • косвенная – злобные шутки, сплетни в адрес определенного лица, взрывы ярости, топанье ногами, битье кулаками по столу.

Какова бы ни была причина и вид агрессии, малыш попадает в замкнутый круг. Испытывая недостаток любви и понимания, он отталкивает своим поведением окружающих, вызывает неприязнь. Это усиливает его ответные негативные эмоции, поскольку дитя не знает, как можно потребовать внимания по-другому.

Недружественное отношение окружающих возбуждает в ребенке чувство страха и гнева. Его поведение считается асоциальным, но на самом деле является отчаянной попыткой создать связь с близкими людьми. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои желания в более мягкой форме. Поскольку они остаются незамеченными, проявляется враждебное поведение.

Обидчивый ребенок
Сильная обидчивость тоже является симптомом подавленной агрессии

Агрессия и возраст

Наиболее частые проявления агрессии встречаются у маленьких детей. Отчаяние и злость можно обнаружить уже в плаче грудного младенца, которому отказано во внимании. Детей 2-7 лет легко обидеть, обмануть, и своим гневным поведением они выражают реакцию на происходящее. Проявляясь в младенчестве, агрессия растет в течение дошкольного периода и постепенно переходит на убыль. При правильном воспитании подросшие ребята могут понимать поступки и чувства окружающих.

Предлагаем ознакомиться:  Как украсить комнату на день рождения ребенка: фото идей и DIY своими руками

Не является безопасным выражение своего гнева в ситуации сильного неравенства сил сторон. Например, вы один и не вооружены, а ваши оппоненты вооружены и их много. Поэтому отойдите в сторонку, вооружитесь папочкой, оснаститесь ресурсами, соберите прессу, свидетелей и группу поддержки, пригласите адвоката, и вот тогда спокойно предъявляйте претензии. Без гнева.

Каждый, если надо, умеет сказать тихо, но веско!  Иногда простой диктофон может стать мощным оружием.     

Иногда самым экологичным решением может стать такое: не ругаться с начальником-самодуром сейчас, а отложить разговор на завтра. «Утро вечера мудренее».  

Методы борьбы

Так как же справиться с гневом и раздражительностью, и не наносить вреда ни себе, ни ребёнку? Основополагающий момент – научиться наблюдать за своими эмоциями.

Для этого нужно:

  1. Ещё до возникновения недовольства почаще обращайте внимание на свои мысли, ощущения. Так вы сможете их «прожить», зафиксировать, и стать более осознанным.
  2. Когда вы начинаете ощущать накопление неприятных эмоций, запишите в блокнот всё, что чувствуете. Это поможет вам взглянуть на эмоциональные проявления со стороны.
  3. Если вы пропустили момент «закипания», то постарайтесь остановить себя во время «бури» – это сделать нелегко. Но, если вы сможете успокоиться однажды, то вы подниметесь на другой уровень – более осознанный, и сможете лучше контролировать себя.
  4. Создайте другой сценарий действий. Проанализируйте свои гневные реакции, отделите собственные эмоции от детской реальности и осознайте истинный мотив его поступка. Вы поймёте, что гневаетесь по старой привычке, а действия ребёнка не направлены против вас. Разработайте иной сценарий своей реакции, и следуйте ему постоянно.

Чтобы научиться контролировать гнев, начните заниматься йогой, а именно хатха-йогой. Этот комплекс направлен на гармонизацию физического и психологического состояния.

Занятия помогают сбалансировать систему чакр, что повысит вашу степень самосознания. Вы сможете контролировать себя ментально, и предотвращать само зарождение недовольства.

Для гармонизации душевного состояния также рекомендуется медитировать в тишине. Это способствует установлению связи с вашим внутренним «Я» и развитию осознанности. Нормализуется эмоциональная сфера, и вам станут безразличны мелкие проступки малыша.

Поймите, что кроха не должен быть таким, каким его представляете себе вы. Дайте ему возможность проявить свою уникальность, свои особенности, приобрести свой личный опыт и «пережить» какие-то трудности. Не давите на ребёнка, не «ломайте» его душу, не подстраивайте под себя.

Вместе с вашими запретами, беспокойством и тревогами ребёнок получает и ваши фобии. Чем чаще вы будете ограждать малыша от окружающей действительности, тем неувереннее он станет.

Прекратите бояться за своё чадо, каждый раз гневаясь, когда он совершает что-то опасное (как вам кажется). Доверяйте ему, верьте в его силы, любите и поддерживайте.

Что делать после конфликта

Уединитесь, чтобы вам никто не мешал. Представьте своих «обидчиков». Проговорите им вслух (вслух это в данном случае важно!) свои претензии и свои чувства много раз. Проговорите твердо и решительно. Каждый раз, когда говорите очередную фразу, представляйте, что выталкиваете из себя очередную порцию гнева. Как будто черную тучку или сгусток тяжелой паутины из себя выталкиваете и заземляете.

Очень хорошо в момент такого заочного выражения гнева бить или толкать перед собой что-то увесистое. Например, боксерскую грушу или упитанного психотерапевта. Можно просто пинать футбольный мяч, можно лежа на спине колотить кулаками по подушкам на полу, можно просто кидать камни в воду. В этот момент вы буквально помогаете своему телу освободиться от гнева.  Чувство значительного облегчения вам гарантировано!

Гнев ребенка как с ним бороться и правильно реагировать

Важно помнить, что заземление негативной энергии — это не месть обидчику, а разделение с тем злом, которое он поместил в ваше тело. Однажды в ходе консультации мы «вытаскивали» из спины моего клиента два ржавых гвоздя. Как только вытащили — ему сразу полегчало.

Если гнев всё-таки «вылился» наружу, и он был несоизмерим с детским проступком, не оставляйте ситуацию нерешённой. Любое недопонимание и обида требует разрешения.

Для этого:

  • успокойтесь;
  • пожалейте кроху, если он напуган – отстранитесь на время;
  • извинитесь, объяснив причину своего поведения;
  • если малыш вёл себя недопустимо – объясните это ему;
  • скажите, что любите его несмотря на такое поведение.

Разговор должен быть спокойным, не напряжённым, без крика. Будьте честны с малышом. Но не вздумайте загладить свою вину, разрешив крохе то, что раньше было под запретом.

Увлекательные факты о гневе

Наверняка, вы удивитесь, ознакомившись со следующей информацией:

  1. Агрессия и ярость – отрицательные эмоции, но они не всегда осуждаются в православной религии. Если злость возникает в ответ на отвратительное поведение других, которое не вписывается в ваши моральные представления, то это не грех. А вот в католицизме гнев – один из смертных грехов. В буддизме эта эмоция считается «ядовитой», и ей также нет оправдания.
  2. Ощущение ярости очень сильное, но оно уступает гордыне, и превосходит вожделение. К этому выводу пришёл Д. Хокинсон, который составил классификацию эмоций, основанную на человеческой осознанности. Согласно его дифференциации, гнев соответствует 150 баллам, гордыня – 175, вожделение – 125.
  3. Вы можете гордиться тем, что имеете способность гневаться. Апатичные люди не имеют энергии, требуемой на зарождение чувства ярости. Если вы иногда испытываете эту негативную эмоцию, это означает, что ваш энергетический потенциал высок.

Чтобы выпустить свой гнев, и перейти на более высокую ступень осознанности, необходимо попытаться осознать свои ощущения и то, что их вызывает.

Ты не виноват!

Чем еще хороши такие выгрузки эмоций — так это тем, что очень четко понимаешь, что никакой ты не «звездный мальчик», и никакой ты не «святоша», никакое ты не исключение из правил.  Ты живой человек. Со своими интересами и чувствами. И чувства агрессии и гнева в тебе есть. И ты имеешь право на все свои чувства!

Гнев ребенка как с ним бороться и правильно реагировать

Вообще говоря, способность испытывать и выражать гнев и злость, адекватные ситуации — это признак здорового человека. Метафорически выражение гнева похоже на то, что из своего тихого прудика вы наконец-то выловили и увидели внутреннего демона, которого сами от себя много лет прятали, и в этот самый момент вы стали более живым.

Вы перестали тратить силы на маскировку, на замазывание загноившейся раны тональным кремом, вы вытащили свою боль, свою рану наружу и честно признались себе и другим, что это в вас есть. И эта честность тут же придаёт вам устойчивость, независимость, целостность. Душевная рана тут же начинает исцеляться.

Причины детской агрессии

Агрессия и возраст

Кстати, одним из приёмов работы с детским травмами и ограничениями, запретами на агрессивность — это вернуть эти ограничения родителям и тем взрослым, которые вас в детстве окружали.

Далее представить перед мысленным взором себя ребенком любого уместного для вас возраста и подробно объяснить своей деткой части, что вы имеет право злиться и защищать свою территорию. И далее проинструктировать ребенка в себе, как это делать экологично. 

Всегда важно давать выход эмоциям, не «зажимая» их и не «подавляя».

Этому должны научиться сами родители, а уже потом научить этому своих детей. Если вы злитесь, то не бойтесь говорить об этом своему ребёнку. Это нормально. Таким образом, вы проговариваете проблему, и вам становится легче. Параллельно вы показываете ребёнку, что и он может так делать – говорить о том, что ему не нравится, что он зол или чем-то расстроен.

Правильный пример

Важно, чтобы ваши слова ни расходились с вашими действиями. Отдавайте себе в этом отчёт. Не требуете от ребёнка того, чего не можете выполнить сами.

Предлагаем ознакомиться:  Холодные руки и ноги при температуре у ребенка 37, 38, грудничка

Если вы хотите, что бы ребёнок экологично выражал свои эмоции, обратите внимание на то, как делает это его окружение, и прежде всего, вы – родители.

Если у вас сложности с выражением своей агрессии и вы не можете «принимать» агрессивное поведение своего ребёнка, то возможно, стоит обратиться к психологу.

Агрессия неминуема

Если «приступ» агрессии уже начался, ребёнок кричит, пытается ударить, то лучший вариант – крепкие объятия. Когда он успокоится, вы можете сказать, что готовы выслушать его всегда, когда ему плохо. Беседовать с ребёнком в такие моменты лучше без посторонних и без эмоционально окрашенных слов и выражений.

Всех родителей, столкнувшихся с агрессивным поведением ребёнка интересует вопрос: «Как правильно подойти к коррекции такого поведения?»

Следует отметить: для того чтобы был виден устойчивый результат работы, необходимо, чтобы коррекция носила не эпизодический характер, а постоянный и комплексный.

К наиболее популярным способам коррекции агрессивного поведения, особенно в дошкольном возрасте, можно отнести арттерапию во всём её многообразии:

  • изотерапия (можно использовать различные способы рисования: кляксотерапия, рисование пальчиками, ладонями, стопами);
  • песочная терапия;
  • глинотерапия;
  • куклотерапия (можно приобрести или сшить самим куклы для кукольного или пальчикового театра, изготовить бумажные фигурки для настольного театра);
  • сказкотерапия (сочинение сказок самим ребёнком и для ребёнка. Важно предлагать для ребёнка роль с позитивной силовой характеристикой, к примеру: рыцари, богатыри и др);
  • танцевальная терапия и др.

Следует обратить внимание на подвижные игры, способствующие снятию напряжения и нейтрализации агрессии; игры на развитие коммуникации ребёнка и позитивной модели поведения, игры на развитие эмпатии и релаксационной направленности.

— комкать и рвать бумагу;

— подраться с подушкой или боксёрской грушей;

— использовать «мешочек / стаканчик для криков»;

— использовать надувные дубинки, водяной пистолет, батут;

— пинать ногой консервную банку;

— втирать пластилин в картон.

Ошибки родителей

На формирование и закрепление агрессивного поведения детей могут влиять следующие факторы:

  • низкая степень сплочённости семьи;
  • неадекватный стиль семейного воспитания (гипоопека, гиперопека);
  • разные стили воспитания у родителей;
  • демонстрация модели агрессивного поведения (родителей к детям, отца к матери и др.);
  • поощрение агрессивных тенденций в поведении детей;
  • равнодушное отношение к социальной успешности ребёнка;
  • применение физических наказаний;
  • угрозы, «вербальное насилие»;
  • введение каких-либо ограничений;
  • полное отсутствие поощрения;
  • дефицит внимания на воспитание и внутрисемейное общение;
  • чрезмерный контроль / отсутствие контроля;
  • отсутствие эмоционального контакта;
  • недооценка роли личного примера родителей;
  • «жизнь ради детей»;
  • неконтролируемое использование гаджетов.

Гнев как двигатель прогресса

Кстати. В некоторых случаях агрессия и гнев — это великолепный индикатор необходимости перемен. Злость означает, что в вашей жизни, в ваших отношениях, в вашей профессии назрели перемены. Гнев помогает человеку осознать, что именно его не устраивает в текущей ситуации, какие его потребности не удовлетворены, помогает приступить к разработке образа нового прекрасного будущего.

Злость и гнев выступают как двигатель личного прогресса. Ведь согласитесь, иногда самое экологичное — не пытаться сохранить вежливые отношения с начальством, а найти себе новое место работы. Старое просто исчерпало себя. Как говорят индейцы, бессмысленно нахлестывать мертвую лошадь. Пора пересаживаться на новую.

И в таких случаях ваш гнев — это просто красная сигнальная лампочка. Очень полезная лампочка. Помогает мобилизоваться для принятия важных жизненных решений. Просто каждый раз, когда она загорается, нужно задуматься и понять, о чем она вам сигнализирует.

И всё это вы можете делать вполне самостоятельно. 

Перенятый (смещенный) гнев

Но есть ряд ситуаций, когда без профессионального терапевта в работе с гневом действительно не обойтись. Иногда чувства гнева, злости и агрессии являются не вашими, не адекватны реальной жизненной ситуации. Они могут быть перенятыми, или, как говорят психологи, смещёнными из других отношений.

Гнев ребенка как с ним бороться и правильно реагировать

К примеру, женщина злится на мужа-алкоголика, но боится эти чувства выражать непосредственно в общении с ним, и тогда существует очень большая вероятность, что эти невыраженные чувства будет испытывать и выражать её дочь или к своему отцу, или к своему мужу. Так работают законы семейной системы.

Главной особенностью перенятых чувств является их странность, неадекватность реальным отношениям двух людей. Профессиональный терапевт поможет вам уточнить настоящих носителей этих чувств, настоящего адресата, поможет вам разделиться с перенятыми чувствами и вернуться к своим собственным адекватным чувствам.

Своей собственной злостью злитесь на здоровье! Она вам только в помощь. Она вам только защитница. А вот чужими чувствами голову не забивайте. Накладно получается!   

Трансформация энергии гнева в позитив

Еще одно весьма эффективное мета-решение — посмотреть на гнев и агрессию не только как естественную часть себя, но и как на свою огромную личную силу. Ведь гнев, ярость, злость — не просто красивые слова. Это состояния, в которых аккумулировано очень много ресурсов, очень много энергии. А энергия, как вода, принимает любую форму. Поэтому ради своей же пользы можно сделать следующее упражнение.

Нужно представить свой гнев виде некоего визуального образа. Например, в виде вооруженного до зубов спецназовца, способного защитить вас от любой напасти. И мысленно сказать ему: «Благодарю за службу! Твоя миссия с успехом завершена. С сегодняшнего дня назначаю тебя волшебником, который будет исполнять мои желания».

В этот самый момент весь излишек, вся масса чрезмерной агрессии и гнева, который угрожает испортить репутацию в самый неподходящий момент, вы переплавляете в полезный для себя ресурс. Прагматично, скажете вы. И будете совершенно правы. Быть здоровым и богатым намного лучше, чем бедным и больным. А для этого нужны ресурсы. И мы переплавляем не весь гнев, а только чрезмерный, только излишек. Остальное несёт свою службу в штатном порядке.

Гнев как обратная сторона страхов

Очень часто бывает так, что чем больше у человека страхов, тем более он напряжен, агрессивен внешне. Загнанный в угол зверь перестаёт убегать, разворачивается лицом к лицу к преследователям и нападает.

Достаточно уменьшить степень страхов — и агрессия человеку в таком объеме больше не нужна. Она теряет свой заряд. Так что если ваш гнев выходит из-под контроля, просто спросите себя: «Чего я боюсь в настоящий момент больше всего?» И затем предпримите все меры, чтобы в этом аспекте обезопасить себя по-настоящему.

причины родительского гнева

Некоторым на практике нужно найти теплое, уютное место, вкусно покушать, сладко выспаться, перезарядить внутренние батарейки. Страх уйдет, и почвы для гнева будет меньше. Этот рецепт знали еще наши предки. «Сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай…»    

Гнев как привычка

Иногда агрессия и гнев — это не защита, а привычка. Привычный способ человека добиваться желаемого. Покричит начальник на подчиненных, а они и вправду работать лучше начинают. Привычка находит своё подкрепление в рутине повседневности, и от этого становится только крепче.

В этом случае человек начнет менять себя и свои привычки только тогда, когда они окажутся неэффективными, приведут к кризису. Другими словами, когда плата за такой успех станет слишком большой. Ведь если каждый день гневаться как по расписанию — так и перегореть можно! Это почти прямая угроза сердечно-сосудистых и других психосоматических заболеваний.

Осознание затратности неэффективной привычки помогает быстро выработать новую траекторию движения. Человек перестает гневаться, ходить по головам, топтаться в душах окружающих как слон в посудной лавке, а выбирает манеры более приятные, решения более экологичные, маршрут энергосберегающий. Здравую и разумную траекторию выбирает наш герой! И в итоге выигрывает!

В заключение хочется пожелать читателям следующее. Злитесь на здоровье, если злость по делу, но недолго. Гневайтесь на здоровье, но в безопасном пространстве. Переплавляйте негативную энергию в энергию радости и созидания. И пусть сопутствует вам успех на этом волшебном пути трансформации!  А психология вам в помощь!

Статья впервые опубликована https://psy.systems/post/kak-kontrolirovat-vspyshki-gneva

Оставьте комментарий

Adblock detector