Обучение хорошим манерам как воспитать вежливого ребенка

Обучение хорошим манерам

Нет родителей, которые бы не мечтали о вежливом ребеночке, умеющем говорить «пожалуйста» и «спасибо». В конечном итоге поведение ребенка сказывается на вас. Одним детям легко усвоить хорошие манеры, другие – неудачники на поприще общения. Понимая суть хороших манер, вы сумеете помочь вашему ребенку обучиться им.

Требуйте от детей уважения. Хотите верьте, хотите нет, но вы начинаете обучать своего ребенка благовоспитанности с самого его рождения. Суть хороших манер – уважение к другому человеку; суть уважения – чуткость. Как мы уже подчеркивали выше на страницах этой книги, чуткость, то есть умение чувствовать и сочувствовать – одно из ценнейших качеств, которые вы можете привить вашему ребенку;

и обучение чуткости начинается с младенчества. Чуткий младенец естественным образом станет проявляющим уважение ребенком, который, поскольку он думает о чувствах других, вырастет благовоспитанным взрослым человеком – если его растили благовоспитанные люди. Его вежливость будет не формальной, будет искренней, будет намного превосходить в качественном отношении все то, что он мог бы узнать из книг по этикету.

Обучайте ребенка вежливым словам с юного возраста. Даже двухлетний ребенок может научиться говорить слова «пожалуйста» и «спасибо». Хотя ходунок еще не понимает положительного социального смысла этих слов, он приходит к выводу, что с «пожалуйста» начинаются просьбы о чем-то, а общение с кем-то завершается произнесением «спасибо».

Таким образом, вы внесете в словарь ребенка хотя бы эти социальные формулы вежливости; позже ребенок будет пользоваться ими, уже понимая, что благодаря им другие с радостью помогут ему. Кроме того, прося ребенка «ходункового» возраста дать вам что-то, начинайте свое обращение к нему со слова «пожалуйста» и завершайте словом «спасибо».

Даже если ребенку пока не понятно значение этих слов, он запомнит их, потому что мамочка с папочкой часто так говорят и у мамочки с папочкой такие приятные лица, когда они произносят эти слова. Дети, как попугайчики, повторяют эти слова и проникаются чувством их полезности задолго до того, как усваивают их значения.

СПИХИВАНИЕ ВИНЫ

Как часто вы сваливаете вину на ребенка, чтобы самим оправдаться? Много лет назад, отправившись за покупками, Марта потеряла кошелек. Она обратилась к нашей тогда шестилетней Хейден и сказала: «Хейден, если бы ты не отвлекла меня, я бы не потеряла кошелек». Марта обвинила Хейден, чтобы самой стало легче. Мудрый друг, присутствовавший при том происшествии, пришел на выручку ребенку и спросил его: «Хейден, это ты виновата?» Хейден не чувствовала никакой вины, и вмешательство друга помогло Марте осознать, что она возводит напраслину на девочку. Мы оба склонны это делать и часто слышим от наших детей заявления вроде такого: «Почему вы всегда стараетесь обвинить кого-то другого?» (Причина в том, что мы очень переживаем, когда совершаем ошибки, и нетрудно догадаться, откуда появилась подобная склонность.) Дети всегда под рукой, их так легко сделать козлами отпущения. Но это тяжелая ноша для детей. Кроме того, вы показываете плохой пример.

Некоторые родители приучают детей винить в их проблемах окружающий мир. «Какой плохой стол!» – говорят родители, чтобы отвлечь плачущего ребенка, который бежал, налетел на стол и набил себе шишку. Поиски виноватых мешают детям научиться отвечать за свои действия. Взрослые, спихивая вину, только усугубляют эту безответственность у детей.

Будьте образцом воспитанности. В возрасте от двух до четырех все, что? Джонни слышит, то Джонни и говорит. Пусть ваш ребенок слышит как можно больше ваших «пожалуйста», «спасибо», «простите», которые вы произносите, ежедневно общаясь с людьми. Обращайтесь к вашей маленькой личности столь же вежливо, сколь и ко взрослым. Пусть ваш ребенок уловит стиль приятной речи.

«Мама, не могла бы ты…» У нашего сына Маттью, которому сейчас девять, все эти речевые приемы стали частью его «социальной» личности. Маттью усвоил, что если он выберет подходящий момент подойти ко мне, заглянуть мне в глаза или коснуться моей руки и, обращаясь ко мне, произнести: «Папа… пожалуйста…» либо «Можно я…», – он добьется почти всего, чего хочет.

ЯБЕДНИЧЕСТВО

«Мамочка, Андреа вчера играла и брала твое новое платье…» Родители часто попадаются в ловушку, расставленную ябедой. Есть что-то тревожное и даже фальшивое в стараниях «доносчика». Однако у некоторых детей настолько сильно развито чувство правильного, что они испытывают потребность докладывать обо всех «неправильностях». И что делать маме с папой? Вот несколько советов, предполагающих, что вы тщательно разберетесь и решите, принимать меры или оставить все как есть.

Задайтесь вопросом, это неважность или важность? Ради сохранения вашего душевного равновесия и успешного развития ваших детей как «существ общественных» старайтесь не допускать, чтобы дети втягивали вас в ссоры из-за неважностей. «Папа, папа, а Сузи тратит карманные деньги на печенье для своих друзей». Это неважность. (И даже похвальный поступок, если подумать.) Не занимайтесь этим случаем, но и ябеду не одергивайте. Иногда доносчик сообщает то, что родителям необходимо знать, ведь вы действительно хотите знать о важностях. Если речь идет о неважности, предоставьте детям самим разобраться между собой. Делая из мухи слона, особенно если достоверность обвинений сомнительна, вы нередко добиваетесь лишь того, что между сплетничающим ребенком и обвиненным возникает неприязнь. Ябеда может крайне искажать факты. Учитывайте, что ябеда может стараться свести счеты с братом или сестрой, умалив их в ваших глазах. К тому моменту, когда ябеда находит готового выслушать его, он, возможно, приукрасит факты на свой вкус.

Принимайте во внимание репутацию «рассказчика». Можно ли верить этому ребенку или за ним водится грех исказить правду? Маттью – «праведник» нашей семьи. Благодаря ему ни одна несправедливость не останется не оглашенной. Мы уважаем его за честность и поэтому всегда выслушаем его. Нам также известно, что из-за этого своего качества он не слишком любим в кругу братьев, сестер и сверстников, причем даже теми, которым в настоящий момент нечего опасаться. Мы стараемся облегчить Маттью взятую им на себя роль министерства юстиции в нашей семье. По нашей реакции он понимает, что на многое из того, о чем он сообщает нам, можно не обращать внимания. Он уже стал спокойнее, уже не так близко к сердцу принимает наши семейные слабости. Когда он (или любой из наших детей) сообщает нам о чем-то действительно важном, мы сохраняем в тайне источники информации.

Если дети пяти-восьми лет постоянно ябедничают на братьев и сестер или товарищей по играм, скажите ребенку, что не хотите, чтобы он произносил фразочку «Я пожалуюсь маме!» – пока речь не идет о том, что кто-то кого-то собирается обидеть. Когда упорные ябеды подрастают и уже могут писать, заводите ящик «доносов» – и пусть себе пишут… Дайте заядлому ябеде возможность расслабиться, чтобы он не потащил с собой эту привычку в школу. И его учителя будут вам благодарны.

Не навязывайте хорошие манеры. Умение пользоваться языковыми средствами – своего рода роскошь, к нему нельзя принудить. Да, вполне допустимо изредка поманить ребенка побудительной фразой «Скажи «пожалуйста»!» – прежде чем вы выполните его просьбу, но не превращайте ситуацию в дрессировку домашнего животного, настаивая на «волшебном слове», без которого ребенку не получить от вас того, что он хочет.

Ребенок, возможно, пресытится этим вежливым словом, прежде чем поймет, что? оно значит. Если вы напоминаете детям про «пожалуйста», то пусть ваше наставление относится к формированию навыков воспитанной речи – не требуйте слова «пожалуйста» в обмен на то, что? дети просят у вас. Старайтесь, чтобы дети слышали как можно чаще вашу вежливую речь.

ПРИЗНАВАЙТЕ РЕБЕНКА

Старинная поговорка «В обществе взрослых дети должны молчать», вероятно, была придумана бездетным человеком. Приобщайте ребенка к происходящему у взрослых, особенно если рядом нет других детей. Если вы с ребенком находитесь в компании преимущественно взрослых людей, отключаться от ребенка – значит накликать беду. Даже обычно примерный ребенок решит набедокурить, только бы вы обратили на него внимание. Включая ребенка в компанию взрослых, вы помогаете ему усвоить правила общественного поведения; признавая присутствие ребенка, вы показываете ему, что цените его.

Сохраняйте связь с ребенком в ситуациях, когда есть риск, что ребенок станет вести себя плохо. В присутствии взрослых гостей держите маленького ребенка поближе к себе (или сами держитесь рядом с ним), почаще обращайтесь к нему и устанавливайте с ним зрительный контакт. Ребенка постарше вовлекайте в происходящий разговор, и тогда будет меньшей вероятность того, что он заскучает и что-нибудь натворит.

Поправляйте ребенка вежливо. Как тренер по бейсболу малой лиги я научился вежливо устраивать разнос моим подопечным. Когда ребенок плохо играет (что можно ожидать), я не мечу громы и молнии, подобно темпераментным тренерам, которых вы видите на телеэкране. Нет, я управляю своим голосом, смотрю ребенку в глаза и держу руку у него на плече, пока отчитываю его.

Мой язык тела свидетельствует о том, что я поправляю ребенка, заботясь о нем, не потому, что утратил власть над собой. Моя вежливость показывает ему, что я его ценю и хочу, чтобы он научился на своих ошибках и стал лучше играть. Ребенок прислушивается ко мне. Надеюсь, этот самый игрок не будет отступать от сих бесхитростных манер «полевого» образца, когда сам станет тренером.

Совместное пользование

Дети, прежде всего маленькие дети, не любят пользоваться чем-то совместно. Это естественно на определенном этапе развития. Понимая и принимая эту возрастную особенность, вы делаете первый шаг к тому, чтобы помочь ребенку повзрослеть и стать человеком великодушным. Вот как можно обрисовать склад ума маленького собственника.

Эгоизм предшествует великодушию. Способность иметь – естественная мысль растущего ребенка. На протяжении второго и третьего года жизни, когда ребенок совершает переход от неразрывного единства с матерью к обособлению, маленькая личность трудится над формированием своей индивидуальности, отличной от материнской. «Я сам!» и «Мое!» – лейтмотивы речей ходунка. «Мое!» – это фактически первое слово, вырывающееся у ребенка «ходункового» возраста.

Растущий ребенок привязывается к каким-то предметам, а также к людям. Эта способность формировать прочную связь весьма важна для эмоционального здоровья личности. Годовалый ребенок не любит «делиться» мамой; двухлетний ребенок не захочет уступить кому-то на время своего плюшевого мишку. Некоторые дети настолько привязываются к какой-то игрушке, что, например, потрепанная старая кукла делается неотделимой от их «я».

Когда нашу четырехлетнюю Хайден просили нарисовать себя, она неизменно изображала и свою любимицу-куклу, как будто та была частью ее тела. Можно ли вообразить, что Хайден отдала бы кому-то поиграть эту куклу? Кукла имела для нее очень большое значение. Она бы не чувствовала себя в безопасности, не чувствовала бы себя уверенной, если бы эта кукла оказалась в руках другого ребенка.

Когда можно ожидать от ребенка великодушия. Способность поделиться чем-то предполагает умение сопереживать, то есть проникать в чьи-то мысли и смотреть на вещи чьими-то глазами. До шести лет детям трудно дается умение сопереживать. И если они соглашаются пользоваться чем-то совместно, то в основном потому что вы побуждаете их к этому.

Не ждите от ребенка до двух – двух с половиной лет, что он с легкостью поделится чем-то. Ребенок до двух лет занят параллельной игрой – играет рядом с другими детьми, но не вместе с ними. Ребенок думает только о себе и о том, что ему принадлежит, – его не интересуют желания и чувства других детей. Но если его направлять и показывать пример великодушия, эгоистичный двухлетний малыш станет великодушным трех-четырехлетним ребенком. Когда дети начинают играть друг с другом и объединяться в процессе игры, они начинают понимать преимущества совместного пользования.

У родителей, опирающихся на привязанность, дети более чутки к нуждам других людей и менее привязаны к неодушевленным предметам, а следовательно, скорее готовы поделиться чем-то, но также в большей степени осознают свою потребность в сохранении «я» и по этой причине иногда откажутся поделиться. Проще поделиться с кем-то послабее, с кем-то, не внушающим страха, например, с ребенком младшего возраста, с гостем, а не с братом или сестрой;

Однако даже в четыре, в пять лет дети способны лишь к избирательному совместному пользованию. Некоторые дорогие ему предметы ребенок никому не уступит. Ребенок так же не склонен делиться своим драгоценным плюшевым мишкой или стареньким выцветшим одеяльцем, как вы – обручальным кольцом или шалью, полученной по наследству от матери.

Уважайте право собственности ребенка и защищайте это его право. Ребятишки разбираются в своих сверстниках. Маттью в четыре года правильно оценил своего товарища Джонни, импульсивного любознательного ребенка, который очень бы пригодился какому-нибудь производителю игрушек в качестве испытателя продукции на прочность.

Уроки гигиены

14. Проведите с вашим ребенком уроки гигиены. Научите его закрывать рот рукой, когда он чихает или кашляет. Покажите ребенку, что сморкаться нужно в гигиеническую салфетку.

15. Покажите сыну или дочке, как нужно вытирать рот и руки после принятия еды.

16. Научите детей не бросать мусор на улице, а только там, где это нужно.

17. Скажите своему ребенку, что нужно снимать головной убор, когда он входит в помещение и садится за стол.

Родители, когда ваш ребенок научится хорошим манерам поведения, то в будущем вы убедитесь, что делали все не зря!

Что можно сделать

Что можно сделать

Не заставляйте ребенка делиться чем-то. Вместо этого старайтесь создать такую атмосферу вокруг него и такое настроение у него самого, чтобы ребенку захотелось поделиться тем, что он имеет. Имеющий – значит могущественный. В том, в чем вы видите лишь игрушки, ребенок видит ценности, достойную вожделения собственность.

Уважайте естественное для ребенка чувство собственности, когда побуждаете его поделиться. Понаблюдайте за тем, как ваш ребенок играет в группе детей. Вы много узнаете о своем ребенке и поймете, в каких наставлениях он нуждается. Если ребенок у вас «захватчик», он обнаружит, что другие детишки не захотят играть с ним.

Если же он всегда оказывается жертвой, ему надо научиться слову «нет» и умению сопротивляться. В дошкольном возрасте ребенок естественным образом переходит со ступени под знаком «Что в этом для меня?» на ступень социального мышления – «Что в этом для нас?». Постепенно и при поддержке родителей дети усваивают мысль, что жить легче, если они пользуются чем-то совместно.

Устанавливайте связь. Ребенок отдает что-то, если ему что-то дают. Мы отмечаем, что дети, которые в первые два года жизни наслаждаются родительской привязанностью, подрастая, скорее будут готовы поделиться чем-то. И тому есть две причины. Ребятишки, к которым относились с душевной щедростью, начнут следовать этому примеру и будут расти великодушными.

Ребенок, который чувствует себя хорошо, скорее поделится чем-то. «Привязанный» ребенок с большей вероятностью станет уверенным в себе. Ему требуется меньше вещей для того, чтобы утвердиться в себе. Наблюдая за «привязанными» детьми в рамках нашей врачебной практики, мы отмечаем, что им требуется меньше объектов привязанности. Они предпочтут потянуться к материнской руке, чем цепляться за свое одеяло.

ОБУЧЕНИЕ ЖИЗНИ С ЕЕ «ПРАВИЛАМИ» ЧЕРЕЗ ИГРУ

Игра – прекрасный способ демонстрировать маленькому ребенку некие правила. Игра захватывает внимание ребенка, и поэтому уроки глубоко усваиваются им – в разгар веселья. Дети скорее запомнят то, что узнают из игры, чем то, что услышат в ваших наставлениях. Подумайте, сколько же свойств характера воспитывает игра – юмор, чувство справедливости, честность, великодушие, сосредоточенность, гибкость, законопослушание, чуткость и дорогую всем американцам способность к конкуренции! Жаль, но нездоровые черты характера, такие как эгоизм, зависть, лживость и мошенничество, тоже могут появиться у ребенка в процессе игры. Пусть игра копирует саму жизнь; допускайте только игру по правилам!

Показывайте пример. Дело обезьян – обезьянничать. Если взрослая обезьяна делится чем-то, обезьяна-малютка тоже станет делиться. Когда кто-то просит у вас какую-то вашу «игрушку», с тем чтобы попользоваться, обратите ситуацию в поучительный урок для ребенка: «Мама отдает свою кулинарную книгу попользоваться подруге». И улыбайтесь!

Делитесь со своими детьми: «Хотите моей воздушной кукурузы?» «Иди, сядь рядом с нами – мы подвинемся и дадим тебе место». Если у вас несколько детей, особенно детей примерно одного возраста, иногда вас будет не хватать на всех. Двое детей не могут получить 100 % маминого или папиного внимания. Изо всех сил старайтесь делить свое время между ними поровну.

Устраивайте игры. Играйте в игру «Поделимся папой». Посадив двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего на другое, приучайте детей делить между собой дорогого им человека. Ребенок даже в два года может играть в игру «Поделись своими сокровищами». Дайте ребенку несколько цветков, печеньиц, кубиков или игрушек, а затем попросите его поделиться со всеми, кто есть в комнате:

«Дай один цветок старшему брату. Дай один цветок папе…» Таким образом вы внушаете ребенку, что делиться – это норма жизни и способ доставлять окружающим радость. Вот что говорит Марта: «Однажды Лорен нашла у меня в сумочке шоколадку. С удовольствием съела ее и показала мне вторую шоколадку, найденную ею.

Я сказала ей, что вторая предназначена Стивену и Маттью – пополам, а также попросила Лорен пойти и отдать ее им. Боялась, что девчушка съест и вторую по дороге, но не пошла за ней, чтобы убедиться в «неизбежном». Позже Билл описал эту забавную сцену: подойдя, девочка с серьезным видом протянула половину шоколадки Стивену и половину Маттью.

«Протяни руку и подожди: она даст тебе куклу, когда сможет». Началась ссора из-за игрушек? Порой будет мудро с вашей стороны не спешить и не вмешиваться. Дайте детям время самим разобраться между собой. Стойте на «боковой линии» и наблюдайте за схваткой. Если дело обретает желательное направление, то есть дети на пути к решению конфликта, оставайтесь сторонним наблюдателем.

Распределение времени. Пользуйтесь таймером – это поможет вам судить ссоры из-за игрушек. Джонни и Джимми не могут поделить игрушку. Вмешайтесь и попросите обоих мальчиков назвать число: тот, который назовет число, наиболее близкое к задуманному вами, получит игрушку первым. Теперь ставьте таймер. Две минуты – подходящий срок для малышей.

Детей постарше можно попросить подождать дольше. Когда таймер дает сигнал, игрушка переходит в руки другого ребенка на тот же срок (впрочем, ребенок уже, возможно, забыл, что ему хотелось поиграть ею). Малыши согласятся на ваш план, если вы объясните им его живо и просто. Включите их в игровой цикл, начиная со старшего ребенка или наиболее готового к содействию.

Например, игрушка находилась у Стивена две минуты. Сигнал таймера. Берите игрушку у Стивена и передавайте Лорен, заверяя Стивена, что его очередь вновь подойдет, когда прозвучит сигнал таймера. Возможно, потребуется несколько циклов, прежде чем ребенок сам передаст игрушку, улыбаясь при этом, потому что он знает, что получит ее назад.

Одна семья из нашей клиентуры, применяющая таймер, рассказывала нам, что идея с таймером у них настолько хорошо была принята, что старший ребенок привык бежать к матери с возгласом: «Мам, ставь таймер. Сьюзи не хочет делиться со мной!» Таймеры, внешний и внутренний, помогают детям усвоить ценные уроки жизни: как соблюдать очередь и как терпеливо ждать возможности удовлетворить свои желания.

Если прием с распределением времени не приносит результатов, устройте тайм-аут для игрушки. Уберите ее на полку и объясните детям, что игрушка останется там, пока они не научатся делиться ею. Возможно, дети будут дуться на вас и друг на друга из-за того, что игрушка недосягаема для них, но рано или поздно их осенит, что лучше делиться игрушкой, чем лишиться ее совсем. Дети научатся взаимодействию: это будет для каждого победой.

ВОСПИТАНИЕ СОВЕСТИ

Согласно житейским наблюдениям, у ребенка не формируется совесть до «разумного возраста» – примерно до семи лет. И однако вы начинаете воспитывать кроху-совесть уже у новорожденного. Наблюдая в ранние годы за тем, как родители, служащие ему образцами, живут и тысячи раз совершают выбор, ребенок накапливает большой массив «нормальных поведенческих реакций» в своем «запоминающем устройстве», то есть обзаводится неким кодексом, которым он будет руководствоваться в своих действиях. Когда эти внутренние нормы становятся у ребенка частью его развивающегося «я», он испытывает беспокойство, отклоняясь от них в своем поведении.

Между семью и десятью годами у ребенка происходит важнейший рывок в моральном развитии: он обретает способность судить о том, хорошим или плохим является какое-то действие, но не потому, что прислушивается к словам родителей или боится наказания, а потому, что он сам уже достаточно знает. Это и есть пробуждение настоящей совести. Ребенок усвоил ваши ценности (процесс интернализации), сделал их своими и теперь уже самостоятельно подбирает другие. Главное для воспитания совести – это с раннего возраста предоставить растущему ребенку возможность наблюдать правильный выбор, и тогда такой выбор станет настолько неотделим от его личности, что, неизбежно попадая в обстоятельства, толкающие к неправильному выбору, ребенок будет испытывать беспокойство.

Совесть у ребенка до девяти-десяти лет еще незрелая, однако она уже заложена у новорожденного. Ребенок, который достигает «совестливого» возраста, не имея внутреннего свода норм, оказывается в трудном положении. Подобно садоводу, который слишком долго выжидал подходящего времени для посадки садовых культур, родители, внедряющие в ум уже подросшего ребенка здоровые понятия, обнаруживают, что те пускают корни, однако не столь глубоко, как это было бы, не прогляди «садоводы» нужный момент.

Начиная с шести-семи лет или тогда, когда, как вам кажется, ребенок уже способен понять ваши слова, объясняйте ему, что такое совесть. Испробуйте «принцип Буратино», как мы это называем. Скажите ребенку: «У тебя два внутренних голоса: один голос наставляет: «Поступай хорошо»; другой голос подбивает: «Поступай плохо». Иногда легче услышать голос, побуждающий к плохому. Он даже может показаться более соблазнительным, но, когда ты предпочтешь прислушаться к нему, ты поймешь, что сделал плохой выбор. На душе у тебя будет нехорошо. Прислушивайся к голосу, который побуждает тебя поступать хорошо. Этот голос сделает тебя счастливым».

К шести годам у Маттью начала пробуждаться совесть. Если я ловил его на том, что он пытается солгать, он смотрел мне в глаза и тут же отказывался от своего намерения. Когда наши взгляды встречались, он расплывался в улыбке (и я тоже улыбался), он как бы пояснял: «Нет, папа, на самом деле это не так». По виду Маттью я понимал, что? он чувствовал: ложь разрушит наше взаимное доверие, нашу связь. Трюизм «Не умею лгать» психологически верен в случае с Маттью. Он запрограммирован на правдивость и доверие. Всякое отклонение от его внутреннего кодекса причиняет ему беспокойство и лишает его чувства благополучия.

Как научить малыша вежливости

У многих родителей возникает вопрос, как научить ребенка вежливости и хорошим манерам. Психологи говорят, что вежливость для детей начинается с «волшебных» слов. Уже с раннего возраста малышу необходимо объяснить, что в разных ситуациях нужно говорить: спасибо, пожалуйста, извините. Это первые слова вежливости, которые должен знать каждый ребенок. Специалисты дают такие советы:

• Не заставляйте свое чадо заучивать эти фразы на автомате, старайтесь, чтобы он произносил их искренне.
• Уделяйте внимание любым мелочам, за которые нужно благодарить, так как из них складывается наша повседневная жизнь.
• Обращайте внимание ребенка, что говоря каждый раз слово «спасибо», он учится быть благодарным; желая спокойной ночи или доброго утра, он сам заряжается позитивом.
• Стоит объяснить крохе, что нужно считаться с правами других людей, не высказывать громко свои негативные мысли, сдерживать свои эмоции, заменяя их «волшебными» словами.
• Учите малыша отстаивать свое мнение не криками и кулаками, а вежливым отношением к окружающим.

Не всегда мамам, папам и педагогам удается с первого раза обучить дитя этикету. Основными препятствиями, с которыми могут столкнуться взрослые при воспитании вежливости у детей, становятся следующие моменты:

• карапуз не реагирует на замечания взрослых;
• отмалчивается при попытке заставить его произнести «волшебные» слова;
• использует в речи ненормативную лексику;
• капризничает и не подчиняется просьбам взрослых проявить хорошие манеры.

С чем это связано?

Часто такие проблемы с вежливостью проявляются у детей — трехлеток, так как кризис трехлетнего возраста характеризуется повышенным упрямством. Родители должны запастись терпением и исправлять погрешности в поведении малыша собственным примером. Не помешает чаще хвалить кроху за хорошие поступки.

1. Зачастую подобное поведение проявляется и в младшем школьном возрасте, когда ребенок стоит на пороге перехода к подростковому периоду. В этот период ребята хотят доказать окружающим свою взрослость. И не находят ничего лучшего, чем нарушать этикет, вносить в свое поведение вызывающие манеры: грубый тон, нарочитое пренебрежение правилами поведения в общественных местах, нежелание выполнять застольный этикет. Задача родителей — проявить максимум понимания и показать своим поведением вежливое отношение к ребенку, к его возрастающей самостоятельности.

При воспитании вежливости у детей родители часто сталкиваются с детской непосредственностью, которая проявляется, казалось бы, в неумении детей вести себя правильно в обществе. Порой взрослые могут попасть в такие неудобные ситуации, связанные с нарушением правил вежливости их детьми, как:

• показ на людей пальцем в общественных местах;
• высмеивание других детей, попавших в неловкую ситуацию;
• обсуждение необычной внешности постороннего во всеуслышание;
• обсуждение домашних дел при посторонних людях;
• нарушение застольного этикета (ковыряние в носу, чавканье, хватание еды руками и подобное).

Даже при правильном воспитании такие ситуации могут возникнуть от недостаточного самосознания малышей.

Во всех этих случаях родителям необходимо поговорить со своим чадом еще дома, объяснить, какие поступки можно делать, а какие нельзя.

Постарайтесь при помощи разных способов (см ниже в тексте) объяснить крохе, если бы он был на месте тех людей, в отношении которых были произведены неэтичные действия, то ему стало бы неприятно общаться с такими ребятами.

Известно, что первые зачатки вежливости закладываются в семье. Практически правила вежливости для детей преподносятся близкими, а потом уже социумом. Карапуз неосознанно копирует поведение своих мам и пап.

Родители могут воспользоваться этим и ненавязчиво прививать первые правила этикета, например, если каждый вечер желать чаду спокойной ночи, а после пробуждения доброго утра, благодарить за добрые дела, просить прощения в неловких ситуациях, то дети уже с младенчества будут вести себя так же.

«Вежливые» игры

Например:

• Возьмите куклу или плюшевого мишку, протяните его лапку и скажите: Здравствуй! Ребенок протянет руку в ответ и ответит.
• Передайте при помощи игрушки любой предмет и скажите: Пожалуйста, это тебе! Карапуз должен сказать: Спасибо!
• Дети очень любят стишки, можно поиграть с игрушками, задавая вопросы про вежливость и хорошие манеры в стихотворной форме:

Кто из вас, проснувшись бодро, “С добрым утром!” скажет твердо? (игрушки «отвечают» маминым голосом: это я, это я, это все мои друзья!)

Кто из вас, скажите, братцы, Забывает умываться? (аналогично: это не я…)

• У кого из вас в порядке, Куклы, книжки, шоколадки? (игрушки отвечают)
• Кто из вас в трамвае тесном Уступает старшим место?
• Кто из вас молчит, как рыба, Вместо доброго “спасибо”?
• Кто быть вежливым желает, Малышей не обижает?

«Вежливые» загадки

Дошкольникам нравятся загадки в стихах, когда в конце фразы можно подставить правильное слово и закончить рифму. Подобные загадки помогают ненавязчиво закрепить правила вежливости для детей:

1. Если встретился знакомый, хоть на улице, хоть дома – не стесняйся, не лукавствуй, а скажи погромче:… (Здравствуй).
2. Если просишь что-нибудь, то сначала не забудь, разомкнуть свои уста и сказать:… (Пожалуйста).
3. Если словом или делом тебе помог кто – либо, не стесняйтесь громко, смело говорить:… (Спасибо).
4. Говорить друзьям не лень, улыбаясь:… (Добрый день).
5. Друг другу на прощание мы скажем:… (До свидания).
6. Друг друга не стоит винить, лучше скорее всего… (Извинить).
7. Когда виноваты, сказать вы спешите:… (Прошу вас, пожалуйста, извините).
8. В чужой разговор никогда не встревай, и взрослых ты лучше… (Не перебивай).
9. Зазеленеет старый пень, когда услышит:… (Добрый день).
10. Если друг встречает друга, жмут друзья друг другу руку. На приветствие в ответ каждый говорит:… (Привет).

Существует много добрых мультиков, которые можно просмотреть совместно с крохой, например, про Винни-Пуха, Дюймовочку, Чебурашку и др.

После просмотра обсудите правильные или неправильные поступки героев. Пусть малыш выскажет свое мнение по этому поводу. Слушайте, не перебивая, это тоже элемент воспитания вежливости.

Читая старые добрые сказки или авторские рассказы, можно извлечь из них уроки вежливости. Например, произведения Н. Носова, В. Осеевой, Г. Шалаевой, В. Степанова и многие другие помогут понять, что такое вежливость для детей. Довольно актуально в отношении хороших манер произведение Носова про Незнайку в Солнечном городе. Или сказки «Два жадных медвежонка», «Морозко», «Вежливый кролик».

Пословицы

В культуре каждого народа обязательно есть и другие фольклорные формы, кроме сказок, которые также помогут закрепить правила вежливости для детей. Вы можете почитать пословицы про доброту и вежливость, малыши быстро их запоминают:

• Про доброе дело говори смело.
• Жизнь дана на добрые дела.
• Не мудрен привет, а сердце покоряет.
• Ласковое слово лучше мягкого пирога.
• Как проживёшь, так и прослывёшь.

Дети должны быть правильно воспитаны, чтобы их хорошо принимали в обществе, и чтобы в последующем за них не было стыдно родителям. Для этого необходимо воспитание вежливости у детей, обучить ребенка дошкольного возраста всем необходимым правилам вежливости. Их, конечно, много, но есть вполне конкретные манеры, которые ребёнок должен знать обязательно.

Во-первых, ребёнок, конечно, должен обязательно знать слова благодарности, и более того, они должны автоматически вылетать из его уст при необходимости. Для того, чтобы у ребёнка эти важные слова вошли в привычку, нужно постоянно употреблять их дома внутри семьи. Именно так ребёнок научится говорить «спасибо» тогда, когда нужно.

• Слово «спасибо» нужно совмещать со словом «пожалуйста», это самые простые вежливые слова, с которых и необходимо обучать своё чадо хорошим манерам. Важно объяснить ребёнку, когда именно эти слова нужны, почему их стоит говорить и т.д. Требуя что-то от ребёнка, нужно объяснять ему значение этого.
• Любому человеку очень сложно искренне просить прощения, многие люди во взрослом возрасте не умеют извиняться и из-за этого очень страдают, так как не могут наладить отношения с друзьями и знакомыми.
• К извинениям нужно приучать с детства, но только просить прощения ребёнок должен только тогда, когда он действительно виноват, а не при каждом удобном случае.
• Прежде чем сказать слова извинений, малыш должен осознать свою вину, иначе смысла в сказанном не будет.

Родители тоже должны извиняться перед своим ребёнком, если они не правы. Не имеет значение, кто старше, а кто младше, важна искренность и правильность в поступках, и пример должны подавать мамы и папы.

Приучать своё чадо нужно и к приветствию. Приходя в гостя, видя на улице знакомых людей, заходя в учебное заведение и т.д., ребёнок должен обязательно здороваться с людьми. В семье тоже должно быть принято здороваться, поэтому по отношению к ребёнку нужно почаще употреблять слова приветствия.

• Крайне важно, чтобы ребёнок правильно общался. Некоторые дети абсолютно не умеют этого делать, например, постоянно перебивают собеседника и вовсе его не слушают, с такими людьми очень тяжело общаться, поэтому нужно постараться, чтобы ребёнок не был таким. Нужно объяснить, что так вести себя невежливо, что это показатель неуважения к собеседнику.
• Нельзя также обсуждать кого-либо прилюдно, так как это опять-таки некрасиво.

За вежливого ребёнка не придётся переживать в будущем, так как можно будет быть уверенным в том, что в обществе он будет вести себя правильно и никто не будет над ним смеяться, показывать на него пальцем и т.д. В современном обществе вежливые люди очень ценятся, причём как в обычной жизни, так и в работе. Все люди на вышестоящих должностях знают хорошие манеры, стоит принять это к сведению.

Поскольку вежливость не является врожденным качеством, ее понимание и воспитание в разных семьях происходит по-разному. Французские эксперты – Аньес де Виарис (Agnès de Viaris), семейный психолог, автор книги «Повторная семья.

Руководство по гармоничной жизни» и Фредерик Рувийуа (Frédéric Rouvillois), профессор права в Университете Париж Декарт, автор книги «История вежливости: от Революции до наших дней» – готовы помочь в постановке задач и достижении результатов в этом непростом вопросе.

Воспитание здорового полового самосознания

К двум с половиной годам дети начинают сознавать половые различия. Они начинают отличать «девочек» от «мальчиков». Девочки уже знают, что у них волосы длиннее и что иногда они носят платья; у мальчиков волосы короче, и они всегда носят штанишки. Дети видят, что гениталии у них не похожи и что мочатся они по-разному.

(Четырехлетний брат уже может поддразнивать младшую сестренку: «У меня есть пенис, а у тебя нету».) Ваш подход к факту различия первичных половых признаков может способствовать устранению проблемы «кто лучше». Скажите детям: «У девочек есть вульва, у мальчиков – пенис». Толика просвещения в этом вопросе внушит обоим полам чувство удовлетворенности.

Мальчики с рождения в целом агрессивнее и грубее девочек, более склонны к физической активности и менее – к межличностному общению. Я полагаю, что половое поведение – это сочетание генетики и влияния среды. Некоторые мальчики с головой погружаются в традиционно мужские занятия (игра с машинами, борьба), некоторые девочки так же самозабвенно отдаются традиционно женским занятиям (игра с куклами, кулинария).

Большинство детей обнаруживают весьма индивидуальные и в меньшей мере обусловленные полом пристрастия. Мальчики могут наравне с девочками увлеченно строить домики, а девочки могут, как и мальчики, затевать суматошную беготню, когда разыгрывают какое-то приключение. У девочек более широкий выбор в отношении одежды, и здесь вкус ребенка, как обнаружат родители, может формироваться вопреки всем подсказкам матери.

Дочь той матери, которая всегда ходит в джинсах, будет требовать, к удивлению матери, только платья; дочь предпочитающей платья матери будет яростно отвергать платья – даже в нежном трехлетнем возрасте. И это при том, что девочка, возможно, часами увлеченно играет в куклы или день напролет практикуется в трюках, бросающих вызов силе гравитации.

Половое поведение также может зависеть от того, чем родители позволяют заниматься детям. Шестилетний мальчик нередко дрался со своим другом. Бабушка посоветовала матери: «Оставь их. Мальчики всегда будут мальчиками». Мать возразила: «Я не допущу, чтобы мой ребенок был невоспитанным грубияном только по причине своего пола».

Что делать

Что можно сделать

Защищайте интересы вашего ребенка. Если ваш ребенок не выпускает из рук свои сокровища, уважайте его привязанность к ним, но при этом продолжайте учить его великодушию. Вполне естественно, что ребенок не будет отпускать от себя одни игрушки и будет делиться другими. Оберегайте ценную для него игрушку.

Возьмите ее «под охрану» или спрячьте, если другой ребенок пытается отнять ее у владельца. Да, вы станете объектом недовольства и того и другого. Облегчайте вашему ребенку усвоение привычки делиться игрушками. Прежде чем начнется игра, помогите ребенку отобрать игрушки, которыми он сможет поделиться с друзьями, и те, которые он хотел бы убрать и приберечь для себя.

Вы можете выступить в роли судьи: «Это игрушка, которой Сьюзи дорожит как подарком на день рождения; поиграйте вот этими другими игрушками, потом она сможет поделиться с вами любимой». Уважайте право собственности. Чем больше семья, тем настоятельнее потребность найти равновесие между уважением права собственности и привитием привычки делиться чем-то.

Подчеркните разницу: «Эта игрушка – Колин… а эта принадлежит у нас всем». И, конечно же, поощряйте обмен. Дети быстро усваивают представление о семейных игрушках, таких, как стереосистема, которой пользуются совместно. Мать большой семьи, в которой было четверо детей примерно одного возраста, придерживалась в своем доме определенной политики.

Предоставляйте детям случай поделиться чем-то. Для того чтобы побудить четырехлетнего Бенджамина поделиться, Джанет вручила ему весь пирог с просьбой: «Дай, пожалуйста, пирога и маленькой Робин». Бенджамин отломил кусок пирога и отдал ей. Это был полезный опыт для Бенджамина; двухлетняя Робин на его примере тоже узнала, что такое делиться.

Что делать

При том, что генитальная стимуляция является поведенческой нормой для ребенка, она тревожит родителей и, будучи чрезмерной, может причинять беспокойство ребенку. Вот несколько способов предупредить превращение распространенного занятия во вредную привычку.

Пожалуйста, не на людях. В вашей гостиной сидит дорогая тетушка Мэри, и тут у всех на глазах четырехлетняя Сьюзи забирается на подлокотник дивана, вертится, раскачивается, и вскоре на лице у нее появляется известное вам довольное выражение. Другие лица в гостиной заливаются краской смущения. Наблюдая за чьей-то мастурбацией, взрослые приходят в замешательство.

Не осуждайте ребенка за его действия, но спокойно деловым тоном посоветуйте девочке совершать все, связанное с ее половыми органами, – как, например, посещение туалета, – без свидетелей. Воспользуйтесь случаем как поучительным моментом и тактично объясните девочке, что вы хотите, чтобы ваш ребенок делал подобные вещи там, где вы не будете его видеть, – «это неприятно другим».

ПО-ДОМАШНЕМУ РАЗДЕТЫЕ РОДИТЕЛИ

Одно из ранних представлений сексуального характера, которое вы хотите внушить ребенку, – это представление о том, что тело прекрасно – прекрасна каждая часть тела. Купание вместе с ребенком – здоровый пример, формирующий половое поведение. И если ваш ходунок врывается в ванную, когда вы выходите из-под душа голышом, нет необходимости прикрываться. Иначе у ребенка возникнет впечатление, что вам есть чего стыдиться. Вы, вероятно, задаетесь вопросом: до какого же возраста?.. Как и во многих случаях с воспитанием, ребенок сам вам «подскажет». Следите за тем, когда у ребенка появится чувство стыдливости. Когда ребенок начинает прикрываться, это значит – настало время вам тоже прикрываться. Когда ребенок при вашем появлении в комнате торопливо скрещивает руки, прикрывая гениталии, или плотно закрывает дверь туалета, дверь своей комнаты, одеваясь, это сигнал стыдливости: время наготы раннего детства прошло. Примерно к пяти годам дети предпочитают раздеваться или обнажаться уже без свидетелей: то же рекомендуется и родителям.

Формируйте правильную самооценку у ребенка. Дети, которые успешно проявляют себя во многих отношениях (в семье, среди друзей, в школе, в разного рода занятиях), с меньшей вероятностью усвоят привычку генитальной стимуляции. У шестилетнего Томми временно снизилась самооценка. Он не ладил с родителями, с товарищами, плохо успевал в школе.

«Я застала его за этим…» Вместо того чтобы смущать сына, она отнеслась к нему с уважением, и позже мать с отцом условились вместе провести беседу с Томми. Во время разговора (не на повышенных тонах) мать Томми называла его пенис «его маленьким «я». Отец Томми спокойно употребил слово «пенис», с которым матери и сыну следовало освоиться.

Родители не стали сосредотачиваться на мастурбации, которой предавался Томми, но сделали упор на отдалении сына от родителей как на проблеме, беспокоящей их и требующей решения. В последующие дни и недели они побуждали Томми больше играть на улице, а также сами посвящали ему время. Он стал реже оставаться в своей комнате за закрытой дверью.

Вечно скучающие дети часто обращаются к своему телу в желании развлечься. Следите за тем, чтобы маленькие головы и маленькие ручки были всегда заняты. Когда мальчик засовывает руки в штанишки, а девочка начинает ерзать и раскачиваться на сиденье, отвлеките детей от сосредоточенности на самих себе и переключите их внимание на какие-то иные предметы и занятия.

Откажитесь от тактики запугивания. Вот несколько мифических ужасов о мастурбации, которыми в давние годы взрослые стращали детей.

«Если будешь так делать, у тебя на руках появятся бородавки».

«Ослепнешь».

«Перестань. А то тебя затошнит».

Эти запугивания, возможно, отучат детей от их привычки, но также повредят самооценке детей, результатом чего будет нездоровое половое поведение. Когда дети обнаружат, что эти угрозы – выдумка, все прочие советы сексуального характера будут восприниматься ими скептически.

Разумно наставляйте ребенка. Если вы вмешиваетесь, когда ребенок мастурбирует, ваши слова должны быть разумными. С ребенком, который достаточно большой, ваш разговор может быть таким: «Джонни, играть с пенисом приятно, и это хорошая часть твоего тела. Я тоже это делал в твоем возрасте. Но слишком много заниматься этим не стоит, потому что ты упускаешь возможность заняться чем-то другим, что доставит тебе удовольствие.

Что бы тебе еще хотелось сделать? Чем бы мы вместе с тобой могли заняться?» Пусть родителям не очень удобно вести такие беседы с ребенком, однако момент поучительный: вы способствуете формированию здоровой сексуальности у ребенка. Такие беседы также укрепляют взаимное доверие между родителями и детьми.

Найдите ребенку учителя, который заменит вас. Если вам неудобно обсуждать сексуальные темы с вашим ребенком, – а многие родители избегают этих тем, – по вашему языку тела, по вашей напряженной речи ребенок наверняка заключит, что секс – грязное занятие. Но ребенок привык мастурбировать. В таком случае попросите доктора, наблюдающего ребенка, поговорить с ним о мастурбации во время осмотра.

Уже многие годы родители, заливаясь краской стыда, просят меня взять на себя эту задачу. Я соглашаюсь, однако с оговорками, ведь, поручая кому-то свое дело, причем важное дело, родители лишают себя необходимого опыта руководителей и наставников. Ребенок может решить, что родители пожаловались на него.

Впрочем, у ребенка, наверное, не будет таких подозрений, если доктор или какое-то иное лицо остановится на этой теме в рамках обычного разговора о сексуальности. В этом случае речь не пойдет о чьей-то провинности, не будет никаких упреков. Будет полезно напомнить ребенку, пристрастившемуся к мастурбации: «Ну-ка вспомни, что доктор Сирс говорил о слишком сильном баловстве с вульвой».

НАЗЫВАЙТЕ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ

Для того чтобы сформировать у ребенка здоровое половое самосознание и научить его гордиться его развивающимся телом, называйте гениталии надлежащим образом уже с момента, когда меняете памперсы ходунку. Когда ваш сынишка хватает свой пенис, скажите: «Это твой пенис» (а не «штучка»). Скажите вашей маленькой дочери: «Это твоя вульва» (а не «писулька»). Существует целый словарь сленга на сексуальную тему, и эти слова только усиливают загадочность объекта или «грязнят» его. Унисексуальное словечко «пиписка», обозначающее область где-то между ног, откуда неким мистическим образом вырывается моча, может смущать ребенка. У девочек есть вульва и вагина, у мальчиков – пенис и мошонка. Большинство детей способны уразуметь эти слова и пользоваться ими уже в два с половиной года. Родители тогда употребляют сленговые словечки или нейтральные характеристики, будучи смущены, когда их сынишка на людях начинает говорить о своем пенисе или их маленькая девочка пытается рассмотреть свою вульву. Возможно, эти родители сами так и не освоились со своим телом.

Предоставляйте ребенку подходящую замену для снятия напряжения. Я консультировал шестилетнюю девочку, Лару, которая так усиленно мастурбировала перед сном, что кожа гениталий воспалилась. Ее обеспокоенный отец справедливо заключил, что эта привычка у нее была способом снять напряжение. Мы помогли Ларе, выяснив причины ее напряжения и показав ей иные способы справляться с беспокойством.

Ребенок испытывал много стрессов в то время и несколько ранее: смена места жительства, смена школы, новые друзья. Родители помогли девочке приспособиться к этим переменам. Они поглаживали ее по спинке, пели ей или включали успокаивающую музыку, когда Лара засыпала. Она не только стала меньше мастурбировать, но узнала, что в трудное время может найти у родителей поддержку.

Воспитание гиперактивного ребенка

Когда ко мне на консультацию привели пятилетнего Райана, он был поведенческой «запредельностью» – как и его измотанные родители, Терри и Боб. Еще в материнской утробе Райан дал понять Терри, что она обзаведется не ребенком, а «сущим наказанием». Он только и делал, что толкался в утробе, причем Терри терпела его «колотушки», приходившиеся и по ее мочевому пузырю.

С момента рождения Райан стал испытанием для нее, и даже медсестры прозвали его «требовательным ребенком». В первые месяцы младенец плакал, пока его не брали на руки. Райана этой поры Терри описывала, прибегая к однозначно негативным оценкам: «страдающий коликами», «беспокойный», «требовательный», «трудный», «настырный», «сверхчувствительный», «выматывающий»;

а ее рефреном были такие слова: «Я просто не могла спустить его с рук». К несчастью, заботливые, благожелательные, но отчаявшиеся родители Райана столкнулись с армией совсем не мудрых советчиков. «Дайте ему выплакаться». «Вы слишком много держите его на руках». «Он привыкнет сам успокаиваться». «Вы портите ребенка».

«Не волнуйтесь. Когда он пойдет и сможет сам играть, он исправится», – ободряли их друзья. Когда Райан начал ходить, было похоже, что дом оказался во власти циклона о двух ногах. Он громил комнату за комнатой, швырял и ломал игрушки – он был опасен как для окружения, так и для самого себя. Шлепки не помогали.

«Я повторяла слово «нельзя» сто раз в день, – вспоминала его мать. – Я со страхом ожидала утра: Райан выскочит из постели, и начнется погоня за преступником, которая закончится не раньше десяти вечера, когда один из нас свалится в полном изнеможении». Когда мальчик достиг трех лет, простой порядок дня, включавший одевание, чистку зубов и разбор игрушек, превратился в крупномасштабную операцию.

Райан носился по дому, не в силах усидеть на месте и минуты. Родители по три раза повторяли Райану, что следует подождать на тротуаре, пока пройдет машина, но Райан чуть ли не бросался под колеса машины. Ребятишки его возраста могли сесть в кружок и слушать наставления, но Райан всегда был в сторонке и занимался чем-то своим.

Он толкал, бил своих товарищей по игре, кидал в них игрушки. Райана редко звали на день рождения. Парк по соседству был единственным местом, где Райан мог присмиреть, а его родители – хоть на миг обрести покой. Отчаявшись добиться от Райана хорошего поведения, родители начали устраивать ему тайм-ауты в его комнате, но поняли, что он, наказанный, проводил больше времени взаперти, чем в игре. Они начали лишать его удовольствий и пришли к тому, что не осталось ничего из того, чего бы можно было его лишить.

Бывали редкие просветления в поведении Райана, которые иначе следовало бы охарактеризовать как «сказочную облачность». Иногда он мог час сидеть и складывать картинки-загадки, но на другой день эта же задача выводила его из равновесия. «Непредсказуемый» – такой оценкой пополнился перечень начинавшихся с «не-» прилагательных, которые относили к Райану. Вдобавок ко всему между двумя и четырьмя годами Райан несколько раз перенес отит, что усугубило и без того плохое поведение мальчика.

К четырем годам Райан был раздраженным, агрессивным и нелюдимым ребенком. Его родители, не зная, что еще испробовать (а возможно, просто нуждаясь в передышке), отдали мальчика в детский сад. Это был полный провал; ребенок заслужил дополнительные негативные характеристики: «незрелый», «невнимательный», «необщительный».

Пока его озадаченные родители сидели у меня в кабинете, пятилетний Райан чем только не занимался, но так и не присел. Он обследовал каждый уголок комнаты, попробовал разобрать на составные части каждый инструмент, и когда ему не удалось с ходу включить аппарат для проверки слуха, он расстроился и переключил внимание на другие объекты.

Я всеми силами старался найти подход к Райану, но – безуспешно. Когда я похвалил его за то, что он правильно держит мой стетоскоп, он, глядя в окно, в ответ сообщил мне, что по красной машине в пятидесяти футах от окна ползет ящерица. Райан – ребенок с психическим расстройством, вызванным дефицитом внимания, и, как следствием, гиперактивностью (АDНD); исходя из этого, я и оказывал помощь Райану.

Не относите это на свой счет. Я объяснил родителям Райана суть АDНD и заверил их, что в поведении мальчика не было их вины. Они не были чересчур строги с ним или безразличны и вообще ни в чем не перешли меру. Терри, казалось, испытала чувство облегчения, потому что она начала видеть в поведении Райана стремление досадить ей;

он часто относился с бо?льшим уважением к учителям, чем к ней, что заставило ее предположить, будто она сама была причиной всех неприятностей. Я пояснил, что порой ребенок чувствует себя свободно только с матерью и обнаруживает свои слабости только перед ней, ведь мать – единственный человек на свете, который наиболее близок своему чаду.

Боб затем признался, что Райан внес напряжение в их брак. Боб все время думал, что мальчику требуется более строгое воспитание. Однако Боб заметил, что чем больше он шлепал Райана, тем больше они отдалялись друг от друга и тем больше мальчика тянуло к матери, которая испытывала «перегрузку», чувствуя, что и так выкладывается до конца как воспитатель.

Терри и Боб понимали, что трудности Райана стали их семейной проблемой. Когда я сказал, что им хорошо бы проконсультироваться по вопросу воспитания, я тут же добавил, что, хотя АDНD может иметь биологические причины и не являться следствием неправильного родительского подхода к ребенку, поведение ребенка, страдающего этим расстройством, улучшается, если родители узнают, как улучшить связь и общение с ним.

НЕ ГИПЕРАКТИВНЫЙ ЛИ У ВАС РЕБЕНОК (АDНD)[15]?

Родители часто задают вопрос: «Наш ребенок просто очень активный? Или же гиперактивный, а значит, нуждается в лечении?» Вот перечень симптомов, которые требуют оценки специалиста.

? Ребенок бросается от одного занятия, не закончив его, к другому, причем – несоответственно возрасту.

? Легко отвлекается на происходящее в доме (беготню детей, включенный телевизор).

? С трудом сосредотачивается на какой-то задаче, каком-то деле, разговоре.

? Неорганизован, теряет игрушки, предметы одежды.

? Опаздывает в школу, возвращается домой не вовремя.

? Слушает невнимательно, упускает разъяснения, не справляется с домашними заданиями.

? С трудом стоит в строю, не может дождаться своей очереди в игре.

? Часто слишком много говорит, речь несвязная, не относящаяся к теме.

? Невыдержан, быстро раздражается или огорчается, чрезмерно реагирует на пустяки.

? Прерывает говорящих, выпаливает ответ, когда вопрос еще полностью не сформирован.

? Ему трудно усидеть на месте.

? С трудом способен слушать и следовать указаниям.

? Не может выслушать рассказ до конца, ерзает, вертится на месте.

? Берется за что-то, не дослушав указаний.

? Предается опасным физическим занятиям, не думая о возможных последствиях.

? Плохо играет в группе, любит командовать; агрессивен.

Большинство детей время от времени обнаруживают некоторые из перечисленных признаков в своем поведении; гиперактивные дети практически все время ведут себя только так. Если вы перечеркнете примерно половину этих квадратиков, а ваш ребенок обнаруживает такое поведение, по меньшей мере, полгода, стоит проконсультироваться с врачом, наблюдающим ребенка, или со школьным психотерапевтом.

Действуйте сообща. Решение проблемы Райана требовало консультаций нескольких специалистов, и родители мальчика понимали, что это будет сотрудничество между Райаном, мною, учителями мальчика, специалистом по поведенческой терапии и ими самими. АDНD, расстройство, отражающееся на поведении, имеет настолько сложную природу, что необходим комплексный подход к его лечению.

Чем АDНD не является. Посещение детского сада привело только к ухудшению поведения Райана. Воспитательница охарактеризовала его как ребенка «неуправляемого» и «совершенно из ряда вон выходящего». У некоторых ребятишек симптомы АDНD практически остаются незамеченными вплоть до поступления в школу. В классе же от детей требуют вести себя в определенных рамках и выполнять задания в разумно установленные сроки.

Учителя, естественно, могут быть не столь терпимы к нарушителям дисциплины, как родители. В то время как у родителей есть пять лет, чтобы приспособиться к характеру их ребенка и соответствующим образом приспособить окружающую среду, ребенок с АDНD и школьные наставники чужие друг другу люди, им приходится неожиданно для них самих выступать в новых ролях, к которым они не подготовлены.

КАК СДЕЛАТЬ БОЛЕЕ МЯГКИМ АГРЕССИВНОГО РЕБЕНКА

Некоторые дети импульсивны и беспокойны по складу характера, и это двойной «минус», из-за которого их считают агрессивными. Они не намеренно грубы. Просто нервная система еще не созрела у этих физически очень развитых детей. Гонясь за отлетевшей игрушкой, Джонни нечаянно толкает Билли. Младше по возрасту, но весьма драчливый Билли толкает Джонни в ответ. Или Мэри, кажется, легонько задевает Сузи, отчего та отлетает к стене. Ваша задача – помочь ребенку осознать в себе такое свойство – причинять обиду, с тем чтобы ребенок научился контролировать себя. Подчеркните: «Поскольку ты сильнее, тебе надо быть осторожнее, – как папа, когда он затевает шумную возню с тобой». Помогите ребенку извиниться, даже если он не намеренно обидел кого-то. (См. раздел «Учите ребенка извиняться».) Объятия некоторых агрессивных детей чересчур сильны. Продемонстрируйте ребенку разницу между «медвежьей хваткой» (слишком крепкое объятие) и «зайкиным объятием» (легкое объятие). Ребенок должен чувствовать свою силу, но также с уважением относиться к чувствам других. Важно, чтобы родители различали подобную особенность в детях, играющих с их ребенком. Вносите поправки в такое поведение как можно раньше и как можно усерднее. Дети быстро обзаводятся проблемами психического характера, если считают, что их родители не защищают их от намеренных либо ненамеренных обид со стороны братьев и сестер, а также друзей по играм.

Рассеянность

Рассеянность

Детям с АDНD трудно сконцентрироваться. Они быстро утрачивают интерес практически ко всему, бросаются от одного занятия к другому, редко завершая начатое. Их рассеянность объясняется внутренними причинами. Мыслительный процесс у них испытывает помехи, поэтому эти дети и «теряют курс». Например, ребенок решает подняться наверх за игрой, но отвлекается от намеченного пути и попадает в соседнюю комнату;

? Устанавливайте зрительный контакт, разговаривая с ребенком, и добивайтесь того, чтобы ребенок смотрел вам в глаза, когда он просит вас о чем-то. По мере возможности старайтесь не отвечать ребенку, пока он не посмотрит на вас. (См. статью «Сначала – связь, потом – указания».)

? Заставляйте ребенка повторить вашу просьбу. Если он не способен сделать это, то ваша просьба либо слишком пространна, либо слишком сложна. У детей с АDНD часто слабая слуховая память. Тренируйтесь в том, чтобы ваш разговор с ребенком был краток и прост. Говорите ребенку, чтобы он повторил вашу просьбу, слово в слово, а не просто ответил вам «да» или «нет».

ОДАРЕННЫЙ РЕБЕНОК – ЭТО ЗНАЧИТ ОДАРЕННЫЙ ВЗРОСЛЫЙ

Дети с АDНD – одаренные дети, просто их одаренность особая. Они отличаются эмоциональной неустойчивостью, и поэтому их особые таланты часто не различимы на фоне их осуждаемого поведения. Они быстро меняют рассеянность на пристальное внимание. Такая острая сосредоточенность может быть полезной для некоторых профессий, требующих многочасовой концентрации внимания. Их способность подмечать детали и их богатое воображение делают из них также творческих людей, художников. Неумение обращаться со свободным временем приводит к тому, что такие дети, вырастая, становятся трудоголиками. Помните, что эти дети не хуже прочих, просто они другие. Чем раньше вы признаете, что у вас ребенок, нуждающийся в ином способе обучения, ином родительском подходе, ином воспитании, тем вероятнее, что ребенок, повзрослев, выгодно воспользуется своими особыми свойствами.

? Давайте ясные недвусмысленные указания. Фраза «Перестань бегать!» произведет больше впечатления на невнимательного ребенка в сравнении с фразой «Может, ты передохнешь?». Произносите указание один раз. Все ребятишки знают предел родительского терпения. Говорите единожды, а затем командуйте: «Шагом марш!

» – и пусть ребенок исполняет вашу просьбу. Покладистые родители, не разбирающиеся в природе АDНD, нередко повторяют свои указания, с тем чтобы до ребенка «дошло». Никогда не повторяйте просьб и не опускайтесь до пустой болтовни: «Ты меня слышишь? Сколько раз я должна тебя просить?» (См. относящуюся к теме статью «Не брюзжите».

) Словесный образ помогает ребенку обмозговать вашу просьбу. Нарисуйте ребенку картинку того, чего вы ждете от него: «Представь, как ты вешаешь свою одежду в шкаф». Общие указания не подходят для таких детей; делайте указания конкретными. «Убери в своей комнате» – это не ясное указание. Чтобы добиться лучших результатов, проясните его: «Убери свою одежду в шкаф». Когда ребенок закончит с этим заданием, скажите ему: «Расставь свои игрушки по полкам».

? Ставьте перед ребенком поочередные задачи. Проверяйте исполнение одной, затем выдвигайте другую. Не нанизывайте указания: «Поднимись наверх, почисти зубы, надень пижаму…» Дети с АDНD чаще всего способны уразуметь сразу только одно указание. Череда указаний нередко представляет для них трудность.

? Расчленяйте большую задачу, например, домашнее задание, на маленькие. Проверяйте исполнение на каждом этапе и вознаграждайте ребенка за исполнение. Сведите до минимума зрительные и слуховые «шумы» в окружающем ребенка пространстве, так чтобы он не отвлекался. Начинайте выполнять задачу вместе с ребенком, затем отойдите от него, но время от времени возвращайтесь, предлагайте помощь, давайте советы.

? Заменяйте распоряжение личным участием. Вместо того чтобы кричать: «Иди в свою комнату!» – отведите ребенка туда. Вместо оглашения требования: «Выключи телевизор» – подойдите к ребенку, сидящему у телевизора, и с минуту посмотрите передачу. Затем, во время рекламы, выключите телевизор. Не зовите: «Иди обедать!

» – когда ребенок возится со своей железной дорогой, но подойдите и присоединитесь к игре. Вот поезд замедляет ход, и вам следует сказать: «Паровоз останавливается, чтобы заправиться. Тебе тоже пора заправиться. Потом мы вернемся к поезду». Дети с АDНD вовсе не проявляют упрямство или непослушание, если не выполняют ваши распоряжения сразу же. Просто им трудно перестроиться. Надо умело переключить их с их «программы» на вашу.

? Для того чтобы привлечь и удерживать внимание ребенка, обращайтесь к юмору, мимике и жестам, прикосновению, зрительному контакту. Большинству гиперактивных детей, когда вы к ним обращаетесь, требуется несколько театральное вступление, или забавная инсценировка, или же какая-то нелепая выходка.

? Не способствуйте беспорядку: вместо кучи игрушек в углу комнаты или ящика с наваленными игрушками заведите секционные полки для игрушек.

? Настраивайте ребенка на успех. Если вам ясно, что ребенок не сможет сохранять сосредоточенность на каком-то занятии дольше пяти минут, подключитесь к нему на истечении пятой минуты и измените «сценарий». Ваш ребенок склонен к избирательной гиперконцентрации внимания? В таком случае не разрешайте ему смотреть часовую телепередачу с шести часов, если планируете обедать в половине седьмого.

? Не закрывайте ребенка одного, с тем чтобы он выполнил заданное в школе. Держите его на виду, оставайтесь настолько близко, чтобы вы могли перекликаться с ним. Какой соблазн – усадить ребенка за уроки в комнате, лишенной всяких зрительных и слуховых отвлекающих моментов! Вы полагаете, что таким образом поможете ребенку сосредоточиться?

Да, вам следует добиваться порядка в окружающем ребенка пространстве, однако в комнате без всякого стимулирующего воздействия вы получите прямо обратные результаты. Ребенок либо найдет какую-нибудь мелочь, например муравья, и сосредоточит на нем внимание, либо погрузится в себя и воссоздаст в мозгу эпизоды своей недавней игры в бейсбол или кадры фильма, который он видел неделю назад. Так или иначе, но он не сумеет сосредоточиться на задании.

? Наделите ребенка посильными обязанностями по дому и хвалите за сделанное. Дети с АDНD нуждаются в частых наградах и похвалах. Пусть награды будут вещественными. Обычно вы сумеете поладить с детьми, вознаграждая их довольным выражением лица в конце дня. Дети же с АDНD нуждаются в вашей вознаграждающей улыбке каждые пять минут, когда они выполняют какую-то задачу.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ УРОКОВ БЕЗ ПОНУКАНИЙ

Вот как одна мать по имени Полин описала неспособность Сэма к обучению: он будет вертеться, свалится со стула, будет медлить, раздражаться и плакать – все, что угодно, но только не проведет карандашом по бумаге. У Полин надомная работа, и поэтому в доме почти всегда хаос; в такой обстановке Сэм легко отвлекается, кроме того, ему не дает покоя его двухлетняя сестренка. Мать, приходя в раздражение, обрушивается на мальчика с предостережениями: или он сделает уроки, или станет нищим бездельником, когда вырастет. Сэм не только не умеет, но уже и не желает сосредотачиваться. Он обозлен, потому что его заставляют выполнять работу, которую ему не хочется выполнять; он часто пускает в ход кулаки, что, конечно же, приводит в ярость его мать: минута-другая – и они, кажется, горло друг другу перегрызут. Ярость, встревоженность и беспорядок совсем не благоприятствуют учению.

Мы усадили Сэма за крепкий стол, который освободили от посторонних вещей, в хорошо освещенной, относительно прибранной комнате. Вначале Сэм являл собой символ сопротивления: его несгибающиеся в локтях руки и навалившийся на стол торс показывали нежелание делать уроки. Поэтому мы научили его расслаблять тело: «Втяни воздух и медленно полностью выдохни – десять раз подряд. Десять вдохов – выдохов – и ты расслабишься». Потом мы показали ему, как можно удобно сидеть за столом – не на краешке стула, но на всем сиденье, держа ступни на полу, а руки – ладонями вверх – на крышке стола. Делая глубокие вдохи, он должен был представлять, как его руки постепенно согреваются. Когда Сэм освободился от напряжения, сопротивление у него тоже исчезло, и он охотно принялся за приготовление уроков.

Сэм был настроен сопротивляться, а Полин едва сдерживала раздражение. Мы посоветовали ей найти незахламленное место в доме, лучше всего в комнате сына, где он мог бы сидеть за рабочим столом, предварительно закрыв дверь, с тем чтобы сестренка не мешала ему. Матери следовало помочь Сэму мысленно расслабиться – но не докучая ему замечаниями, а скорее, приноравливаясь к нему. Радушно предлагая ему по возвращении из школы перекусить (причем здоровую пищу), мать подготовила бы сына к умственной работе – он бы лучше соображал, «заправившись». Что касается выбора времени, то Сэм успешнее мог разделаться с уроками, если брался за них сразу же после школы. (Некоторым ребятишкам прежде требуется поиграть на улице.) Если Сэм не понимал чего-то, Полин следовало коротко и спокойно объяснить ему это, а потом оставить одного за приготовлением уроков. К тому же мать могла умело подстегнуть его, делая ставку на время: «Если сумеешь справиться с этим заданием за двадцать минут, то пойдешь поиграть на улице».

Сэм – не глупый мальчик; он вполне способен справляться с домашним заданием теперь, когда окружающая его обстановка располагает к успешным занятиям, но он – типичный восьмилетний ребенок, который не любит понуканий. Теперь Сэм радуется похвалам, которые слышит от матери и от учительницы, а также наслаждается чувством хорошо сделанного дела. Как правило, он выполняет домашнее задания потому, что ему самому хочется, а не потому, что его принуждают к этому.

Импульсивность

Импульсивность

Именно импульсивность доводит ребятишек с АDНD до беды. Они не способны прежде подумать, а потом уже сделать нечто, не способны предвидеть последствия своих действий. На уроках и в общении таких детей характеризуют как порывистых. С ними всегда приключаются какие-то истории и несчастные случаи, потому что они действуют сгоряча.

Мяч выкатывается на проезжую часть улицы, и шестилетний ребенок устремляется за мячом, хотя вы сто раз говорили ему о том, что выбегать на дорогу опасно. Ребенок не слушается, не проявляет уважения к вам? Нет, не в этом дело – просто он действует, подчиняясь порыву. Возможно, он даже будет сожалеть о том, что нарушил правило «не выбегать на дорогу». Порыв внезапно овладевает ребенком, и он подчиняется ему без размышлений.

Именно из-за своей импульсивности дети с АDНD незаслуженно получают ярлыки «плохие», «глупые». Поскольку у детей АDНD не проявляется внешним увечьем, страдающих этим расстройством не балуют предложением помощи, им не сочувствуют. Представьте, что в класс на инвалидной коляске вкатывает ребенок с церебральным параличом.

Дети будут помогать этому ребенку добраться до его места. У слепого ребенка тоже будут назначенные помощники среди одноклассников. Ребенок с АDНD врывается в класс, налетает на столы, ерзает на стуле и все уроки подряд только и делает, что раздражающе вертит в руках карандаш и постукивает по столу.

Такой ребенок становится мучением для одноклассников, и они сторонятся его. Находя способы помочь ребенку справиться с его импульсивной природой, вы можете уменьшить груз его поведенческих проблем и повысить его самооценку. Попробуйте следовать нижеследующим рекомендациям, применяя особые меры воспитания к импульсивному ребенку.

? Заставляйте ребенка выполнять упражнения на развитие способности «сначала думать, потом делать» – например, пусть считает до пяти, прежде чем действует. Побуждайте ребенка думать о последствиях всякого поступка до его совершения и объяснять вам эти последствия. Учите ребенка представлять чувства другого человека и описывать их вам.

Прививайте ребенку привычку напоминать себе о необходимости управлять импульсивным поведением: пусть заучит такие «стоп-фразы»: «Посчитай до пяти». «Подожди минутку». «Остановись и подумай». Поупражняйтесь с ним так, чтобы обычные для него ситуации импульсивного поведения включали внутренний механизм напоминаний.

? Если ребенок не в настроении, предлагайте ему выбор с учетом того, что все варианты приемлемы для вас и он в любом случае выполнит необходимое: «Что ты хочешь сделать сначала – почистить зубы или надеть пижаму?» Благодаря выбору ребенок может помедлить и подумать, прежде чем бросится делать что-то;

? Импульсивные дети могут быть также агрессивными, из-за чего даже чаще попадают в беду. Показывайте своему ребенку пример мягкого обращения и воспитывайте у него чуткость. Можно подарить ребенку выносливое домашнее животное, о котором он будет заботиться, – собаку или ручную крысу.

? Не бейте ребенка. Дети с АDНD, как известно, не реагируют на шлепки как метод исправления поведения. Они не способны связать наказание со своими действиями и в результате только озлобляются.

? С детьми вообще как можно реже прибегайте к слову «плохой» в воспитательных целях. Что же касается детей, страдающих АDНD, то вам надо вычеркнуть слова-ярлыки из своего лексикона. Вместо того чтобы сказать: «Это ужасно» – скажите: «Так не делают». И тогда ребенок будет ощущать свою принадлежность к тем, кого знает, как вести себя, и не будет считать себя неисправимым, «ужасным» мальчиком.

? Импульсивный ребенок и импульсивный воспитатель – неподходящая пара. Вашему ребенку требуется время, чтобы направить свое внимание на что-то иное, вам требуется время, чтобы выработать план того, как направить поведение ребенка в лучшую сторону, – а вовсе не вмешиваться и немедленно пресекать его действия.

Попробуйте метод трех карточек: положите на стол три карточки разного цвета и нарисуйте на каждой рожицу, так чтобы вторая была печальнее первой, а третья – печальнее второй. Когда поведение ребенка становится деструктивным, вручите ему первую карточку. Если он продолжает вести себя так же неудовлетворительно, он получает вторую, более «печальную» карточку, а затем и третью. К этому времени либо его действия меняются на конструктивные, либо вы изобретаете лучший метод воздействия.

? Импульсивным детям трудно стоять в очереди или ждать своей очереди. Они склонны вмешиваться в чужой разговор. Стоя в очереди – в кинотеатре за билетами или к кассе в универсаме, – развлеките ребенка игрой в слова или расскажите ему какую-нибудь историю. Со временем научите ребенка тому, как он сам может занять себя – чтением комикса или книги или умственной игрой (например, он может подыскивать в уме слова, начинающиеся с каждой буквы алфавита).

ПРОВЕРЯЙТЕ РЕБЕНКА

Будьте готовы к тому, что ваш подросший ребенок подвергнет испытанию на прочность установленную вами систему ограничений: «Почему я всегда должен отчитываться перед тобой? Я уже большой». Проверяя местонахождение ребенка, вы приучаете его к мысли, что вместе с расширением прав увеличиваются обязанности. Кроме того, воспитанные дети всегда сообщают родителям, куда они идут. Проверка – это не контролирование поведения. Помогите детям уразуметь, что родительская ответственность включает и такой пункт, как знание того, чем занимаются дети. Требуйте, чтобы ребенок сообщал вам, куда он идет, с кем, чем будет заниматься и когда вернется. Вводите такую практику, когда ребенок еще в предподростковом возрасте, с тем чтобы он принял проверку как дело естественное, иначе, достигнув подросткового возраста, ребенок решит, что вы держите его под контролем, и он начнет борьбу за независимость. Объясните ребенку, что мама и папа тоже знают, где находится каждый из них. В семьях все должны знать местонахождение друг друга.

Воспитывая гиперактивного ребенка, вы будете думать, что угождаете ему, а порой будете считать, что он манипулирует вами. Смотрите на эти воспитательные приемы как на способ радоваться жизни вместе с вашим особенным ребенком, которому вы помогаете приспособиться к жизни. Взаимоотношения с гиперактивным ребенком учат вас ценному для посредников качеству: встречайте человека там, где он стоит, и искусно ведите его туда, куда хотите привести.

Гиперактивность

Гиперактивность

? Научите ребенка приемам расслабления. Пусть спокойно сядет, скрестив ноги, глубоко дышит и держит ладони раскрытыми, в то время как вы будете массировать его разведенные пальцы рук. Для того чтобы ребенок научился глубоко дышать, полезно, чтобы он представил себе, что у него в животе воздушный шар и что он должен надуть шар.

? Научите ребенка ощущать свое тело. Научите уважать личное пространство других ребятишек. «Вообрази, что твое тело окружено прозрачным шаром, и он не дает тебе сталкиваться с другими детьми». Большинство детей с АDНD не задумываются о последствиях своих действий, однако некоторые, наоборот, становятся даже чрезмерно предусмотрительными.

? Структурируйте окружающее пространство. Ваш дом может оказаться жертвой «ураганчика», если вы излишне загромождаете его. Жизнь бок о бок с гиперактивным ребенком приучает вас самих к порядку, однако не ждите, что ваш дом будет таким же аккуратным, как у соседей, чей ребенок малоподвижен. Будьте реалистами.

? Некоторые из этих детей также гиперактивны в речи – этакий «язык-мельница». Приучите их слушать других людей и дождаться своей очереди, чтобы высказаться. Но если родители тоже не в меру разговорчивы, им будет трудно показывать детям пример сдержанной речевой активности.

? Не устраивайте тайм-ауты по причине гиперактивности. Само слово «аут» имеет негативную окраску. Сохраните в резерве этот воспитательный прием, но измените название. Пусть это будет «время думать» или «спокойное время». Если ребенок наращивает темп, переходя от одного деструктивного занятия к другому, объявите ребенку, что настало «время подумать», и устройте его в тихом месте поразмышлять о том, какое занятие будет более полезным.

Для исправления поведения гиперактивного ребенка лучше почаще устраивать «время думать», причем краткое, продолжительностью в несколько минут, нежели обращаться к этой мере изредка, но затягивать это время. Поскольку ребенок и без того может чувствовать себя отвергнутым, не отправляйте ребенка в «ссылку» в его комнату.

Лучше пусть это будет большое кресло (например, «плюшевое», то есть с плюшевым мишкой) в детской. Ваша цель – добиться того, чтобы ребенок посидел спокойно и подумал, тем более вам не нужно закрывать его одного. Не важно, как вы будете называть эту воспитательную меру, важно преподнести ее ребенку, скорее, как спортивный «тайм-аут» – как время передышки для перевозбужденного активного ребенка, время, когда он может собраться и настроиться на дело.

? Пусть вместо «времени вне игры» у вас с ребенком будет много «времени в игре».

Поскольку гиперактивные дети нуждаются в руководстве и игре, построенной на взаимодействии, устраните всякие возможные помехи из окружающей среды. Зарезервируйте некое время, которое даже лучше было бы назвать «временем концентрации внимания». Отключите телефон, выключите телевизор и подключитесь к вашему ребенку. В течение дня несколько раз старайтесь устанавливать связь с ребенком, когда вы оба настраиваетесь на «время концентрации внимания».

Является ли АDНD социальной болезнью? Подобно факторам, определяющим характер ребенка АDНD, – это тоже феномен столкновения природы и воспитания. Насколько поведение ребенка обусловлено генами и полом, с одной стороны, и воздействием окружающей среды – с другой? Несомненно, некоторые дети рождаются биологически предрасположенными к гиперактивности, рассеянности, импульсивности.

Однако я считаю, что если они узнают опыт родительской привязанности, последовательного воспитания, если этих детей в школе обучают, учитывая их особенность, многие из них могут хорошо устроиться в жизни. Они сохранят свой запал, когда вырастут, и, уже взрослые, выгодно используют его в своих профессиональных занятиях, преуспевая на Уолл-стрит или на Бродвее. Они скорее проявят себя в коммерции, чем в бухгалтерском деле, то есть выберут карьеру, где импульсивность и энергичность – это явный плюс.

Другому ребенку с АDНD, возможно, не повезет. Он растет в семье, где привязанность отсутствует, где воспитание характеризуется непоследовательностью, если вообще ему придают какое-то значение, где родительский авторитет сомнителен, к тому же ребенок посещает школу, где всех детей меряют одной меркой и где система обучения не предусматривает индивидуального подхода к детям. Для этого ребенка его темперамент станет помехой, и он, вероятно, окажется неудачником в жизни.

Может ли быть так, что АDНD – это ряд нормальных свойств, получивших неправильное развитие? Верно ли, что АDНD намного реже встречается в других странах по сравнению с Соединенными Штатами, или просто статистика в других странах не слишком точна? Может, АDНD – это «американский товар», продукт лихорадочной американской жизни, культуры, порождающей раннюю независимость детей, такой культуры, где насилие с колыбели, искусственное вскармливание, занятые родители, детсад и развод – общепринятые нормы?

Не лечим ли мы наших детей, для того чтобы они встроились в нашу систему, или, может быть, мы цементируем нашу систему? Это вопросы, на которые нам отвечать. АDНD может иметь биологические причины, но станет ли ребенок с этим расстройством, когда вырастет, созидателем или преступником, во многом определяется отношением родителей к ребенку и социальной системой помощи.

Еще немного советов о воспитании вежливого ребенка

• Обучая карапуза этикету, нужно помнить, что в первую очередь он должен понимать, зачем благодарить или соблюдать нормы. Старайтесь не использовать формулировки “потому что так надо”, “так принято”. Дети легче усваивают правила поведения, когда понимают, зачем их соблюдать;
• Требуя от ребенка вести себя вежливо, внимательно следите за собственным поведением. Малыш твердо усвоит только те правила, которые выполняют его родители;
• Старайтесь знакомить кроху с разными видами искусства и через них объяснять важность этикета. Театр, выставки, концерты и другие культурные мероприятия покажут малышу, как красиво и приятно быть вежливым на примере других людей;
• Детей до 5 лет не нужно ругать или критиковать за проявление грубости, отсутствие “волшебных” слов в речи. Правильный вариант — отложить беседу до возвращения домой и поговорить о причинах нежелательного поведения, закрепить знания этикета при помощи книг, мультфильмов, разговора.

Вежливость — важный навык для каждого человека. Умение правильно вести себя в разных ситуациях, выстраивать диалог позволяют ребенку легче находить друзей, комфортно чувствовать себя в любом месте. Помогите своему ребенку научиться правильно вести себя дома и в обществе, чтобы гордиться им, видеть, как легко ему живется.

Воспитание ребенка с «особой дееспособностью» наверняка должно выявить все лучшее и все худшее, что заложено в родителях. Родители стараются восполнить недостающее ребенку, окружая его неизмеримой любовью и повышенным вниманием, и все же такие ребятишки часто доставляют особые огорчения. Будьте готовы к тому, что ваше терпение не раз окажется на пределе.

В этом разделе мы сосредоточимся на синдроме Дауна, однако все, что будет сказано, относится к любому случаю задержки в развитии. У нашего сына Стивена – синдром Дауна. Наибольшая трудность для нас как воспитателей была в том, чтобы приспособиться к замедленному развитию ребенка. Большинство детей проходят хорошо известные ступени развития.

Вы знаете, когда и какого поведения ждать от ребенка и как долго он будет склонен к такому поведению. Вы знаете, что капризы двухлетнего ребенка со временем будут случаться все реже, – как только ребенок научится говорить. Вам весьма поможет знание того, что подобное нежелательное поведение продлится всего несколько месяцев.

Что касается отстающего в развитии ребенка, то эти ступени, кажется, будут длиться вечность, и не будет конца огорчениям – и у ребенка, и у родителей. Например, такому ребенку потребуется год, чтобы освоить тот объем речи, который составляет трехмесячную «норму» речевого развития. Воспитание ребенка с особыми потребностями – это тяжелый труд.

Не надо сравнивать. У вас – особенный ребенок. Сравнивать его с другими детьми того же возраста – неоправданно и неразумно. Настоящий прорыв мы осуществили тогда, когда перестали сосредотачиваться на отставаниях Стивена и вместо этого стали радоваться ему – такому, каков он был; именно так мы приспособились к «недееспособности» Стивена.

Мы должны были преодолеть нашу тягу фокусироваться на его проблеме до такой степени, что он становился для нас уже «программой действий» и не был личностью. «Я стану специалистом по синдрому Дауна, – думал я, – прочту все существующее по этому вопросу, побываю на всех конференциях, вступлю во все группы поддержки.

Мы даже напишем отдельную книгу на эту тему». Но такая установка была ошибочной. Мне потребовалось два года, чтобы достичь нужного равновесия. Материнский инстинкт Марты помог ей больше сосредотачиваться на Стивене как ребенке, чем на его болезни. Она считала, что главное, в чем Стивен нуждался, – так это в родительской привязанности полной мерой, хотя Марта не отрицала его особые потребности, предполагавшие особое родительское терпение.

Пересмотрите образцы. Еще до рождения ребенка родители рисуют себе его будущую жизнь: уроки фортепианной игры… чемпион по бейсболу… выпускник колледжа и т. д. Вам, родителям даже нормального ребенка, приходится соотносить эти мечты с реальностью, когда ваш ребенок растет и развивается. Для родителей ребенка с особыми потребностями такая задача укрупняется по своим масштабам.

Вы учитесь жить настоящим. Вехи жизни ребенка менее заметны, его будущее менее предсказуемо, и, однако, ваш ребенок может удивить вас. Впрочем, на данном этапе пересмотрите ваши амбиции и приведите их к уровню, подходящему для ребенка. Потренируйте выдержку. Ребенок будет делать вещи, которые будут испытывать ваше терпение.

Наш, тогда четырехлетний Стивен, видевший, как его братья и сестры бросали плавающие игрушки в бассейн, бросил в бассейн мой карманный магнитофон (где были записи, предназначавшиеся для целой главы этой книги). У ребенка в уме сложилось представление, что это была папина игрушка, а игрушки можно бросать в плавательный бассейн.

Я негодовал не только потому, что лишился магнитофона, стоившего триста долларов, но и потому, что мне было жаль времени, потраченного на те записи. Марта напомнила мне, что Стивен делает лишь то, что соответствует его развитию. Это я вел себя несоответственно моему развитию. Я был «достаточно» взрослым, так что не надо было мне оставлять мои «игрушки» там, где их мог взять Стивен.

Другой – не значит «худший». По детской логике, быть другим – значит быть в чем-то уступающим. Это чувство, возможно, будет в большей степени отягощать братьев и сестер отстающего в развитии ребенка – или прочих ребятишек, – чем самого этого ребенка, по крайней мере, в его ранние годы. Большинство детей оценивают себя, исходя из того, как, по их мнению, оценивают их другие.

Убедитесь в том, что братья и сестры отстающего в развитии ребенка не угодили в эту ловушку – считать «другого» «худшим». Вот почему понятие «дети с особыми потребностями» не просто корректно в социальном смысле слова, но является и точным понятием – а не оценкой, причем критической. В действительности всех детей можно охарактеризовать, прибегая к этому понятию.

Другой – не значит «слабый». При том, что вам действительно необходимо пересмотреть ваши ожидания в отношении ребенка с особыми потребностями, вам совсем не нужно смягчать нормы воспитания. Вы склонны ослабить дисциплину и спускать ребенку с особыми потребностями проступки, которые вы не потерпели бы от других детей.

Но ваш особый ребенок с раннего возраста должен знать, какого поведения вы ждете от него. Многие родители слишком надолго откладывают тот момент, когда надо начинать воспитание. Однако значительно труднее направлять в нужную сторону ребенка, весящего восемьдесят фунтов, чем тридцатифунтового! Подобно всем детям, ваш особый ребенок должен обучаться тому, как приспосабливаться к жизни в семье, как проявлять послушание и смотреть за собой.

Привязанность как родительский подход к ребенку с особыми потребностями. Ребенок с особыми потребностями может выявить все лучшее и все худшее, что есть в семье. Дэвид, малыш с синдромом Дауна, родился в семье чуткой и заботливой. Сразу же после рождения Дэвида я беседовал с его родителями и его шестилетней сестрой Эми о том, как им жить и жить счастливо вместе с особым ребенком.

Прежде всего семья должна была справиться с «нормальной» реакцией – «почему это случилось именно с нами» – и подняться до уровня, характеризуемого программной фразой: «Итак, что? мы предпринимаем». Затем я объяснил родителям понятие об уровне потребностей: каждый ребенок рождается со своим уровнем потребностей, и каждой семье свойствен свой уровень отзывчивости, то есть умение отдавать.

Проявляя родительскую привязанность к Дэвиду, установив с ним связь, вся семья смогла бы обзавестись неким шестым чувством, которое позволило бы им ухаживать за малышом так, как ни одна книга и ни один специалист не научили бы их. Родительская привязанность крайне желательна при воспитании всех малышей; что касается детей с особыми потребностями, то она крайне необходима и даже жизненно необходима.

Было также важно подключить к этим беседам старшего ребенка. Я указал Эми на то, что она, наверное, почувствует себя несколько обделенной родительским вниманием, потому что родители будут отдавать много сил Дэвиду. Ей, вероятно, покажется, что папа и мама будут отдавать даже то, что раньше предназначалось ей, тем более что она была единственным ребенком в семье.

Но это совсем не значит, сказал я ей, что родители любят ее меньше. Родителям же следовало позаботиться о том, чтобы Эми не ощущала себя ущемленной. Они привлекли девочку к уходу за Дэвидом, но также уделяли ей особое внимание, вне связи с младенцем. Мальчик расцветал, и взаимоотношения всей семьи заметно укрепились. Брак родителей стал прочнее, а Эми сделалась очень отзывчивым ребенком, что проявилось в отношениях с окружающими уже вне дома.

Одно из наиболее сочувственных и точных описаний успешного взаимодействия с детьми, у которых синдром Дауна, да и вообще со всеми детьми, у которых особые потребности, принадлежит Эмили Перл Кингсли.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГОЛЛАНДИЮ!

Меня часто просят описать опыт воспитания ребенка с какими-то нарушениями, чтобы люди, не знакомые с таким явлением, смогли понять это, представить себе ситуацию. А это вот что такое.

Когда вы ждете ребенка, это похоже на планирование какого-нибудь сказочного путешествия в отпускное время, например в Италию. Вы покупаете кучу проспектов и строите дивные планы. Колизей, Давид Микеланд-жело, венецианские гондолы. Возможно, вы выучите несколько обиходных выражений на итальянском. Это захватывающе.

Несколько месяцев вы предвкушаете этот день, и вот наконец он настал. Вы укладываете вещи и отправляетесь. Через несколько часов самолет совершает посадку. В салон входит стюардесса и объявляет: «Добро пожаловать в Голландию!»

«Голландия?! – восклицаете вы. – Что это значит – Голландия? Я оформляла поездку в Италию! Я должна быть в Италии. Я всю жизнь мечтала побывать в Италии».

Но самолет сменил маршрут. Посадка произведена в Голландии, и вы должны остаться там.

Хорошо, что вас не высадили в каком-нибудь ужасном, отвратительном, грязном месте, где свирепствуют голод, чума и прочие эпидемии. Всего лишь другая страна.

Поэтому вам надо выйти и купить иные путеводители. И выучить новый язык. Вы повстречаете совершенно новых для вас людей, с которыми никогда не сталкивались.

Всего лишь другая страна. В ней ритм жизни помедленнее, чем в Италии, она не такая яркая, как Италия. Но, пробыв там какое-то время и переведя дыхание, вы осматриваетесь и начинаете замечать, что в Голландии есть ветряные мельницы, в Голландии есть тюльпаны, в Голландии есть даже Рембрандт.

Однако все, кого вы знаете, только и делают, что едут в Италию и возвращаются из Италии, а еще хвастаются тем, как замечательно они провели там время. Вы же остаток жизни будете повторять: «Да, именно туда я должна была попасть. Там я планировала побывать».

Эта боль никогда-никогда не пройдет, потому что утрата той мечты – очень значительное разочарование.

Но если вы до конца жизни будете скорбеть о том, что вы не попали в Италию, вы, наверное, не сумеете насладиться очень своеобразными и очень приятными чертами Голландии.

Воспитание застенчивого ребенка

На многих детей навешивают ярлык «застенчивый». Если вы разберетесь в том, что? в действительности означает понятие «застенчивость», вы, возможно, решите, что ничего плохого в этом свойстве нет. Застенчивость может быть как полезной ребенку, так и мешать ему: все зависит от того, как относиться к ней.

Когда застенчивость ребенку на пользу. Застенчивость – это свойство характера, а не недостаток. Некоторые самые лучшие люди из числа моих знакомых застенчивы. Они умеют внимательно слушать и выделяются тем, что, не проронив ни слова, доставляют удовольствие своим присутствием. Именно застенчивостью привлекла меня Марта.

Мы познакомились на студенческой вечеринке, когда я учился на последнем курсе в медицинском. Она стояла в центре шумливой группы студентов, моих земляков. Все говорили, кроме нее. Она слушала и встречалась взглядом с каждым из говоривших. Улыбалась. Ее молчаливое присутствие нельзя было не заметить.

Она не была общительной в обычном смысле этого слова, однако всем экстравертам вокруг нее дышалось легко. Я подумал: «Какой приятный в компании человек». В ней не было ничего бросающегося в глаза. Ее мимика и жесты, ее легкая манера поведения – все внушало, что это человек, с которым находиться рядом комфортно. Я позвонил ей на другой же день, а остальное – красивая история любви.

Не нужно приносить извинения за ребенка: «Он робок». Особенно в присутствии ребенка… В робости, застенчивости нет ничего плохого. Многие люди не понимают, что такое застенчивость, и усматривают в ней какую-нибудь проблему. Думают, что у застенчивого ребенка низкая самооценка. В большинстве случаев такой ярлык совершенно не соответствует правде.

Родители тревожатся, если их ребенок на людях молчит. Он просто робеет или здесь что-то серьезнее? Как вам разобраться в этом? Застенчивый ребенок с нормальной самооценкой смотрит людям в глаза, вежлив и, кажется, вполне доволен собой. Просто он тихоня. Как правило, он хорошо ведет себя. Это приятный ребенок в общении, людям нравится его общество.

Некоторые «робкие» дети глубоко мыслят и отличаются осторожностью. Они изучают каждое новое лицо и раздумывают – а стоит ли устанавливать с ним какие-то отношения? Застенчивые дети часто настолько умиротворены, что их застенчивость – это способ сохранить свой внутренний покой. Наш шестой ребенок Маттью – один из самых умиротворенных и счастливых детей, являвшихся в этот мир.

Матт осторожно заводит друзей. Но если у него завелся друг, то уж на всю жизнь. Он сдержан, в нем можно открыть много прекрасных качеств. Он не слишком быстро осваивается с новыми людьми, но, когда он начинает чувствовать себя раскованно в вашем присутствии, он очарователен. Маттью – очень мил в общении. (Питер, наш третий ребенок, тоже таков.)

Вскоре после того, как Маттью пошел в школу, мы в первый раз встретились с его учительницей. Она сказала: «Маттью застенчив, так ведь?» – «Матт сдержанный», – пояснили мы. Немного позже в этом разговоре учительница вновь вернулась к поднятой теме: «Матт такой тихоня». – «Да, он очень сосредоточенный», – откликнулись мы.

Когда застенчивость ребенку помеха. Застенчивость некоторых детей – симптом душевных проблем, а не знак умиротворения. Эти дети не просто застенчивы – они погружены в себя. Они избегают зрительного контакта, у них много отклонений в поведении. Рядом с ними некомфортно. Когда вы углубляетесь в изучение этих маленьких личностей, вы обнаруживаете, что ими движет злость или страх, что за их застенчивостью вовсе не кроется покой и доверчивость. И часто у них немало причин злиться.

Под маской «робости»… Некоторые дети постарше надевают маску «робости», чтобы не обнаружить свое «я», которое им самим не нравится. Безопаснее не показывать себя такими, какие они есть; вот поэтому они укрываются в спасительной раковине. Ярлык «застенчивый» становится оправданием – чтобы не развивать навыки, требуемые в обществе, и не тренировать их.

Ребенок, у которого нет стимулов, прибегает к «застенчивости» как к щиту, чтобы его не заставляли прикладывать старания и продвигаться в развитии. Застенчивость действительно мешает таким детям, усугубляя их низкую самооценку. Для того чтобы излечить их от застенчивости, надо вселить в них уверенность.

Маленькая мисс Экстраверт становится интровертом. Что можно сказать о двухлетней малышке, которая лепечет, улыбается и машет ручкой первому встречному, но в три года становится замкнутой? Матери часто бывают встревожены: чем они вызвали такой откат назад в развитии личности детей? Обычный ответ таков: ничем.

В моем кабинете педиатра я часто становлюсь участником сцен «робости». Когда я вхожу в комнату для осмотров, ребенок опускает голову, прячет глаза, сует палец в рот и прячется за мамой, цепляясь за ее ноги. Я не пытаюсь выманивать ребенка, вместо этого я здороваюсь с матерью в непринужденном дружеском тоне.

«Где же Томми? Мне бы так хотелось увидеть его. Наверное, его здесь нет. Я приду позже». На минутку я выхожу из комнаты, чтобы дать ребенку возможность преодолеть стеснительность, а когда возвращаюсь, ребенок, как правило, уже привыкает к новой обстановке. Шаг назад в ситуации общения – это нормально для развивающегося ребенка.

Как помочь ребенку справиться со страхами

Прежде всего о том, чего не надо делать. Не внушайте ребенку, что бояться – это плохо. Подрастающий ребенок поймет это так: что-то не в порядке с ним самим. Избегайте замечаний вроде таких: «Не бойся», «Не будь как маленький», «Большие мальчики (большие девочки) не боятся». Подобные замечания не устраняют страхи, а только загоняют их вглубь.

И теперь девочка уже не просто боится темноты, она также боится сказать кому-то о своем страхе и поискать помощи, чтобы справиться со страхом. То, что начиналось как типичная детская проблема, теперь влияет на способность ребенка доверять другим. Не усугубляя страхов ребенка, посочувствуйте ему: «Когда я был ребенком, я также боялся находиться в темной спальне».

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ СТРАХА

Язык пламени из камина вызвал испуг у Лорен. Как только огонь «вернулся на свое место» и экран со стеклянными стенками занял свое положение, мы собрались возле камина и заговорили о том, как красив огонь, когда он мал, и как страшен, когда вырывается на свободу. Мы говорили о правилах пользования камином и заверили Лорен, что мы будем очень точно следовать этим правилам, чтобы огонь не смог причинить нам вреда. Остаток вечера она много раз возвращалась к пережитому ею испугу, и мы неизменно относились к ней со вниманием. Ей было необходимо поделиться с нами тем, что огонь «мог добраться» до нее. Выговариваясь, она постепенно справлялась со своим страхом. Мы слушали ее и тем самым помогали девочке преодолеть этот пугающий опыт.

Показывайте пример бесстрашия. Вы скорее поможете ребенку преодолеть его страхи, оставаясь тесно связанными с ним. Если вы не видите опасности в чем-то или в ком-то, то и для ребенка в том не будет опасности. Это нормально, если в возрасте от года до двух ребятишки боятся чужих. Помогите ребенку справиться со страхом, показывая, что вам это новое для него лицо не внушает никаких опасений.

Многие дети начинают бояться насекомых, видя, как взрослые теряют самообладание, когда рядом пролетает оса. То же касается молнии и грома. Попробуйте напевать «Вот что мне нравится» во время грозы – для того, чтобы самой успокоиться. Даже посещения врача можно сделать менее «страшными». Перед тем как поведете ребенка к врачу, предоставьте ему возможность изучить игрушечную сумку врача.

Относитесь всегда всерьез к тому, что ребенок боится воспитателей. Обычно близкое знакомство уменьшает страх. Но если ваш ребенок боится оставаться с каким-то определенным воспитателем, пусть даже это кто-нибудь из родственников, и страх его только нарастает, выберите другого воспитателя. Вряд ли ведется нечестная игра, но все же мнение ребенка приоритетное.

Вечерние страхи. Ночь – страшное время для малышей. Боязнь темноты отягощается страхом разлуки с родителями. И этот удвоенный страх мешает многим детям заснуть. Включайте ночник. Убаюкивайте ребенка, рассказывая ему приятную историю, поглаживая его, напевая ему. Оставляйте включенным магнитофон, и пусть расслабляющие записи звучат еще примерно час после того, как ребенок заснет.

Маленькие дети нуждаются в подобных средствах, потому что они не способны прибегнуть к логике, чтобы побороть свои страхи. (См. советы родителям, относящиеся к тому, как укладывать детей спать.) Ребенку, которому уже исполнилось четыре, можно помочь справиться с боязнью темноты. Спросите у вашей малышки, что?

вы петляете по двору, за вами следует ребенок, жаждущий открытий. Вначале держите ребенка за руку, отправляясь в исследовательскую экспедицию. Снабдите ребенка личным фонариком, пусть он держит его возле кровати, с тем чтобы можно было включить его и направить луч света на какую-нибудь подозрительную кучу одежды, которая превращается в «медведя» при ночнике.

Изгнание монстров из спальни. «Папа, в моей комнате чудовище». Как вам избавить малыша от страха и помочь ему заснуть? Пусть ребенок опишет вам чудовище и скажет, где именно оно находится. Обойдите вместе с ребенком его комнату, пусть ребенок поделится с вами своими страхами. Вам надо понять, что боязнь чудовищ – это естественный момент в развитии детей, когда чудовище воплощает пугающий их окружающий мир.

Не означает ли отклик подобного рода, что вы опускаетесь до уровня ребенка и до ребяческого поведения? Нет. Такой отклик означает, что вы понимаете, какой представляется темная комната ребенку; ваше признание той реальности, в которой живет ребенок, подыгрывание ему указывают на способ преодолеть страх. Как еще может отец вступить в спор с выдуманным монстром, если не пустившись на выдумки?

Когда ребенок подрастает, оправдывать подобным образом его надуманные страхи – значит подкреплять мысль, что монстры действительно существуют. Мы не делаем ставку на «изгнание монстра», когда дети уже способны понять разницу между реальностью и вымыслом. Скажите ребенку серьезным тоном: «Чудовища бывают только на картинках и в кино.

Они не настоящие. Но даже будь они настоящими, папа не пустил бы их в наш дом». Нарисуйте чудовище и продемонстрируйте вашему пяти-шестилетнему ребенку разницу между реальностью и вымыслом. («Чудовища – не настоящие. Львы – настоящие, но папа не пустит и львов в наш дом».) Поскольку мы спим вместе с нашими маленькими детьми, у нас не водятся монстры в спальне.

К тому времени, когда наши ребятишки уже достаточно спокойны по ночам и могут выйти за пределы нашей спальни, они перешагнули и возраст, в котором дети бывают жертвами своего же воображения. Но даже если ребенок спит в своей комнате, приятнейшая часть вечернего отхода ко сну для него та, когда мама или папа приляжет на его кровать, пока он заснет. Со временем, став старше, ребенок привыкнет с удовольствием засыпать один.

Помогите вашему подросшему ребенку заготовить воображаемую спасительную картинку: «Если тебе приснилось что-то страшное, если ты испугался чего-то, представь, что в ногах твоей кровати остановился поезд. Ты можешь вскочить в поезд, а в поезде тебя будут ждать мама с папой. Ты немного поездишь в поезде с мамой и папой, а потом поезд вновь остановится в ногах твоей кровати, ты выберешься из поезда и залезешь в постель, и к тому времени ты так устанешь, что тебя мгновенно сморит сон».

Такие выдумки-заместители срабатывают в случае, если ребенок впечатлителен и пугается уже одного упоминания о монстрах, даже когда вы убеждаете ребенка, что в действительности их не бывает. Наилучший способ борьбы с ночными страхами – это предотвращение их возникновения. Здесь требуется такой родительский подход к процедуре укладывания ребенка, который помогает ему усвоить, что засыпать приятно и спать не страшно. (См. главу 11 «Режим сна».)

СТРАХ МОЖЕТ СЛУЖИТЬ ПОДСКАЗКОЙ

Страх у ребенка может оказаться верхушкой айсберга – может указывать на то, что действительно тревожит ребенка. Однажды я консультировал родителей вместе с их семилетним сыном, боявшимся ходить в школу. Выяснилось, что ребенок боялся не школы – он боялся уйти из дому. Незадолго перед тем родители многих его одноклассников развелись. И мальчик боялся, что если он уйдет из дому, то, когда вернется, он, возможно, не найдет дома одного из родителей.

Развлекает ли страх? Боязнь выдуманных персонажей – это обычное явление среди дошкольников. Если любимые вашим ребенком «страшилы» не заставляют его пробуждаться по ночам, не беспокоят его в классе, не превращают его в пугливую личность, упивайтесь вместе с ребенком выдуманными историями. Но если эти персонажи нарушают его эмоциональное равновесие и мешают его развитию, помогите ребенку отделить фантазию от реальности. Ребенку до шести лет трудно это различать.

Устраните пугающие персонажи из окружающей ребенка среды. Выключайте телевизор, видеомагнитофон, если на экране появляются чудовища. Еще лучше, если вы будете тщательно отбирать телепередачи и видеозаписи для ребенка дошкольного возраста. Осторожнее с фильмами и мультфильмами (например «Бэтменом»), созданными для детей старшего возраста и взрослых.