Все о том, как правильно наказать ребенка

Причины непослушания у детей

Прежде всего, ни один ребенок не делает ничего «назло», просто потому, что понятие «зла» у него еще отсутствует, и сознательно разрушать свой мир — отношения с мамой — он не будет. Стоит разобраться в мотивах малыша, чтобы подобрать оптимальный способ предотвращения «плохих поступков».

«Нарушитель границ»

Дети нарушают правила, чтобы понять, насколько крепки границы авторитета родителей и их терпения. Непослушание — это часто попытка найти ответ на вопрос: «А что будет, если я все-таки это сделаю?» особенно ярко этот естественный интерес проявляется в период пресловутого «кризиса трехлеток».

«Нетвердые правила»

Если родители непоследовательны либо не сошлись во взглядах на разрешения и запреты, ребенок запутается и обязательно ошибется. Например, сегодня можно конфету до обеда, а завтра за то, что взял ее из вазочки, поругают. Мама укладывает на дневной сон, а бабушка разрешает смотреть мультфильмы. Единство требований — главная основа «крепких» границ.

«Хочу быть важным!»

Если ребенок недополучает родительского внимания, он стремится добиться его хотя бы непослушанием. Да, в этом случае его цель — именно «достать» вас, то есть достучаться, обратить на себя внимание, показать, что ему нужна ваша эмоциональная реакция, пусть и негативная.

Эмоциональная сфера малыша очень неустойчива. В современном мире на него обрушивается слишком много информации, с которой ему трудно справиться. Это и раннее обучение (не путайте с развитием!), и бесконтрольные мультики, и компьютерные игры, и обилие электронных игрушек. Ребенок в состоянии нервного перенапряжения не может контролировать свое поведение и соответственно слушаться.

«Я еще не умею»

Плохое поведение детей часто является причиной банального недостатка опыта. Ударил другого ребенка? Он еще не знает, как реагировать, когда отбирают твою игрушку. Орет и топает ножками? Еще не научился корректно выражать обуревающие его чувства. Выводит из себя медленной едой и одеванием? Сформируйте правильные навыки.

«Делаю, как ты»

До 5-6 лет ребенок во многом учится поведению через подражание. В большинстве своем, поведение усваивается из семьи, но нежелательный пример может быть подан и в садике, продемонстрирован в мультфильме.

Вина родителей

Эта причина — далеко не последняя, хоть и перечислена позже всех. Мы порой из-за усталости или раздражения сами провоцируем плохое поведение ребенка, транслируем ему свое состояние, неадекватно реагируем на простые особенности поведения малыша. Стоит ли наказывать чадо за разбитую чашку, если мама сама забыла убрать ее со стола?

Не стоит путать этот момент с «началом воспитания» — это процесс непрерывный, основанный не только на сознательном формировании детской личности, но и на влиянии собственного примера, окружения и просто жизненного уклада.

Наказание же — определение границ желательного и порицаемого, образно говоря, «добра и зла». Оно должно быть осознаваемо. Следовательно, применять наказание имеет смысл только в сознательном возрасте ребенка, когда он:

• начинает отделять свой образ от окружающего мира;
• понимает связь между причиной и следствием;
• способен контролировать свое поведение;
• может словами выразить свою мысль, а значит, и понять вашу.

Этим психологическим критериям ваше чадо начнет соответствовать примерно в возрасте 2,5 −3 лет.

Многие родители ищут для себя оправдания в том, что наступило очень тяжёлое время для воспитания детей: разврат общества, вседозволенность, изобилие рекламы. Но вы должны понять одно, проблемы детей начинаются дома и могут быть решены там же.

Самые наглядные причины детского непослушания:

• Отсутствие внимания со стороны родителей (Непослушание – это метод крохи привлечь к себе внимание взрослого).
• Неоднозначность воспитания обоими родителями (Мама что-то запрещает, а папа этим балует. Помните, одна семья – одни методы).
• Чрезмерный родительский контроль (Слишком много «нельзя»).
• Непоследовательность действий (Сегодня это делать нельзя, а завтра можно, и малыш перестает чувствовать грань дозволенности).
• Отсутствие причины наказания (Не понимая происхождение наказания, кроха начинает протестовать).
• Возрастной кризис (Существует кризис 1 года, 2 лет, 3 лет, 6-8 лет.
• Невыполнение своих обещаний (Если вы пообещали малышу наказать за что-то содеянное, обязательно держите свое слово).
• Насилие в ответ на насилие (Когда в семье приветствуется грубость в общения, малыш копирует поведение взрослых).

Стоит ли наказывать детей вообще

С одной стороны, если наказывать за каждый проступок, постоянно грозить отдать ребенка Бабе Яге или страшному волку, ставить в угол или оставлять в темной комнате, можно сделать из него забитое существо. Ребенок постоянно будет чувствовать себя несчастным и недостойным. Это убивает личность, понижает самооценку, развивает чувство недоверия к окружающему миру.

С другой стороны, полная вседозволенность приводит к убежденности, что вытворять можно все, что вздумается. Ребенок не научится разграничивать поступки на хорошие и плохие. Необходимо найти золотую середину и определиться с тем, за что обязательно нужно наказывать, а на что можно закрыть глаза.

Когда ребенок не заслуживает наказания

Мы уже обсуждали с вами, что нервной системе крохи очень легко нанести вред. Детки – они добрые, открытые и уязвимые.

Поэтому давайте отметим для себя ряд случаев, при которых этих малюток наказывать нельзя:

• Не установив границы, наказывать нельзя.
• Когда ребенок еще не осознает, к чему могли привести его действия (Необходимо проводить пояснительные беседы, но не наказывать).
• Когда фантазируют (Практически все малыши фантазируют, а для взрослых эта фантазия близка к вранью. Обязательно проводите разъяснительные беседы).
• Когда ребенок выявляет сильную привязанность к вам либо другим членам семьи (Наказание убивает доверие).
• При проявлении естественных эмоций (Зависть, гнев, ревность. Ребенок не должен таить свои чувства. Ваша задача помочь ему быть открытым, быть собой).
• За неуклюжесть (Это физиология развития, этот период времени необходимо просто пережить).
• Когда ребенок хочет большего (Дети не должны стесняться просить. А родители в свою очередь должны научиться отказывать. Так как просьба не гарантирует получение желаемого).
• Не наказывайте из-за того, что у вас плохое настроение.

Принципы и задачи наказания

• Прежде чем наказать, выясните мотивы, которыми ваш ребенок руководствовался. (Вы этим покажите малышу, что считаетесь с его мнением).
• Дайте ребенку представление о том, как можно себя вести, а как – нельзя. (Другими словами, выставите границы. И это поможет очертить грани дозволенного).
• При наказании детей ни в коем случае не употребляйте оскорбления и унижения в их адрес.
• Будьте последовательными (Содеянное не должно остаться без вашего внимания, даже когда у вас катастрофически нет времени).
• Наказывая, ведите себя сдержано, не повышайте голос. Спокойно и медленно расскажите чаду причину его наказания и убедитесь, что он вас услышал.
• Родители должны работать всегда в паре (И мама и папа преследуют одни и те же цели. Только вместе вы – сила).
• Работайте с конкретной ситуацией, не упоминая случаи двухмесячной давности.
• Не стоит наказывать ребенка публично (Это может травмировать его самооценку на всю жизнь, особенно если он находится на грани возрастного кризиса).
• Обязательно хвалите свое чадо (похвала – это стимул).

Чаще всего ребенок, совершив плохой поступок, скрывает его не потому, что осознает, что поступил неправильно, а чтобы избежать поимки и наказания. Поэтому наказание должно, во-первых, дать ему понять, почему так непозволительно делать, а во-вторых, быть эффективным.

Адекватное проступку наказание способствует:

• исправлению нежелательного поведения ребенка;
• контролю за обозначенными ранее границами дозволенного;
• поддержке авторитета родителей;
• возмещению причиненного им ущерба (например, испачкал фломастерами стол – придется оттереть следы и не рисовать в течение двух дней);
• предотвращению нежелательных поступков впредь.

Наказания в зависимости от возраста ребенка

До 1 года запреты должны быть строгими и четкими, но телесным наказанием подкреплять их нельзя. К примеру, малыш должен понимать, что нельзя стукать маму кулачком или совать палец в розетку. То есть, наказанием является просто строго убрать руку или насильно перенести ребенка подальше от розетки (заодно и полезно для физического развития – если хочет, пусть сам снова ползет к ней).

Дети до 2 лет еще не научились улавливать связь между проступком и дисциплинарными мерами, предпринятыми взрослыми. Наказания пока тоже не сработают, лучше переключить внимание ребенка на другое занятие или предмет, подкрепив действие интонационно словом «нельзя».

Период с 2 до 3 лет – кризисный. Проявляются первые протесты, истерики и непослушание. Это время надо просто пережить.

А вот с 3 до 5 лет родители уже могут, наконец, начать выпускать пар и наказывать ребенка! Его уже можно ставить в угол и садить в наказание на четверть часа на стульчик – он уже понимает, за что наказан, и терпеливо несет наказание, усваивая, что в будущем делать так больше не стоит. Иногда можно даже легонько шлепнуть.

Начиная с 6 лет телесные наказания и насильственное принуждение не делать чего-либо следует прекратить. В этом возрасте дети начинают испытывать унижение. И именно теперь уже можно не наказывать, а объяснять, в чем состоит нежелательность или опасность поступка на примерах других детей, людей – это развивает сочувствие. Приходит понимание, чем поступок был плох.

Нужно ли наказывать за поведение детей подросткового возраста – вопрос индивидуальный: все зависит от степени развития личности и характера. Рекомендуемые меры – лишение развлечений и ограничение в общении с приятелями.

Чтобы наказание было эффективным

Современные специалисты в области воспитания детей практически полностью отрицают физическое наказание, которое, к сожалению, распространено во многих семьях. Им пользуются по незнанию возможных последствий как со стороны психики, так и физического развития, а также из-за «безысходности», когда складывается впечатление, что, кроме как применение силы, с ребенком не справиться.

Для выбора адекватного и заслуженного наказания, получения результата от этих действий, родители должны четко придерживаться следующих правил:

• Границы дозволенного должны быть определены максимально точно, соблюдаться постоянно. Например, если сегодня нельзя кидать камни в машину, а на следующий день, это уже не так критично, ведь и не попал, то для понимания ребенка такая ситуация непонятна. Последующее наказание не будет правильно восприниматься, возможно и не наступит понимания, допускается ли такое поведение или нет.
• Проступок и наказание должны быть соизмеримы. Не нужно идеализировать детей, они такие же люди, могут ошибаться, а также у них особенно развито чувство любопытства, они активно познают мир. Естественно, что чадо нужно ограничивать в своих действиях, но и взрослым следует понимать, что наказание за измерение глубины в луже и избиение, например, младшей сестры, должно быть разным. Нельзя практиковать одинаковое наказание за проступки, отличающиеся по тяжести.
• Наказание должно учитывать возраст ребенка, характер, особенности темперамента. Даже в семье с несколькими детьми возможно потребуется для каждого чада выбирать индивидуальные меры внушения правильного поведения.
• Принимать решение о виде наказания и вообще о его целесообразности нужно в спокойном состоянии. Сделать это для взрослого не всегда просто, особенно для мам, которые постоянно находятся с детьми, в большей степени занимаются их воспитанием. Несмотря на это, нужно собраться, оценить степень содеянного и уже потом принимать решение о дальнейших действиях.
• Наказание не должно быть публичным. Даже если проступок был совершен в общественном месте, внушение нужно проводить наедине.
• Быть авторитетом для ребенка. В любом возрасте малыш ли это или подросток важно соблюдение субординации, уважения между родителями и детьми. Папа или мама должны быть авторитетными личностями, которым можно доверять, на них ровняться. Тогда есть вероятность, что несмотря на протесты сын или дочь начнут слышать, что хочет до них донести взрослый.

Вышеперечисленные рекомендации помогут повысить эффективность наказаний, приблизят к достижению цели и самого понимания проступка.

Вопрос «как правильно наказывать» равносилен вопросу «как правильно лечить». На него нельзя ответить однозначно без постановки «диагноза» и особенностей самого малыша. Как и лекарство, любое наказание может помочь — или оказаться вредным либо неэффективным.

Поэтому методы наказания следует выбирать, исходя из причин плохого поведения для каждого конкретного ребенка. Мы приведем обзор основных «лояльных» методов, отметив их возможные слабые места, а уж какой из них применить к вашему чаду, решать только вам: в помощь метод проб и ошибок, а также ваше родительское чутье. В сложных случаях можно обратиться за консультацией к детскому психологу.

Объяснение

Разъясните малышу, почему он поступил неверно, предложите правильную модель, убедитесь, что он вас понял. Возможный минус: «лекции», особенно построенные на малопонятных и незначимых для него аргументах, могут нагонять на ребенка скуку и пропускаться мимо ушей.

Изоляция

Своеобразный «тайм-аут», дающий возможность переключиться и осмыслить ситуацию.

Столь популярный «угол» — из этой же серии, но эффективнее неунижающее отворачивание, а возможность «сменить локацию», поэтому многие отдают предпочтение «воспитательному стульчику», «диванчику» или просто уединению в комнате (только не в темной!).

Время, выделяемое на изоляцию, не должно быть продолжительным — примерно 1 минута на 1 год жизни ребенка. И, конечно, никаких «отвлекалок» (книг, игрушек) во время тайм-аута. Возможный минус: для некоторых детей «игнор» очень болезнен, плохо влияет на психику и может только усугубить негативную реакцию.

Обратите внимание, именно бонусов, а не жизненно необходимых или личностно важных вещей. Допустимо не дать ребенку сладости, отменить просмотр мультика или не пустить в гости, но нельзя класть спать без ужина, отобрать одежду, запретить общаться с друзьями, лишить подарка на День рождения.

Легкий физический труд благотворно действует на всех людей. Рассыпал мозаику — убери. Испачкал стол — вытри. Нагрубил маме — прополол грядку сорняков. Хорошо бы этот кодекс действовал для всех членов семьи. Возможный минус: привитие отвращения к труду из-под палки.

Родители — живые люди, и не всегда подавление естественных эмоций во благо. Если ребенок поймет, что своим поведением он вас рассердил или огорчил, возможно, он не захочет такого повторять.

Повышение голоса в экстренных ситуациях может быть эффективным, например, быстро остановить опасное действие ребенка. В эмоциональных реакциях очень важна мера! 

Возможный минус: если злоупотреблять этим методом и пытаться манипулировать ребенком, играя на его чувствах, он перестанет на это реагировать.

Речь идет не только о телесных наказаниях (это тема отдельного разговора, спорить об этом можно долго). Иногда поведение ребенка нужно остановить физическим действием — отдернуть, схватить в охапку, удержать за руку, унести и т. п.

В некоторых случаях при затяжной истерике, если не помогли другие способы, врачи даже рекомендуют поместить орущее чадо под душ (да-да, прямо в одежде).

В самом крайнем случае, если перейдены все границы или велика угроза жизни или здоровью, не корите себя за воспитательный шлепок, если такая реакция не стала у вас нормой. Естественно, унижающие и жестокие наказания абсолютно неприемлемы.

Там, где речь не идет о жизни или здоровье малыша, последствия будут самыми лучшими учителями. Лезет к горячему чайнику — пусть прикоснется одним пальчиком под вашим наблюдением. Требует горчицу — что ж, пусть попробует. Убегал от мамы во время прогулки — гуляние завершается досрочно. Разбил чужой телефон — не поехал в отпуск или отложили желанную покупку.

Возможный минус: если последствия не наступают, может сформироваться стереотип «Уж меня-то пронесет» (перебежал дорогу на красный цвет, ничего не случилось — решил, что можно).

Из данного видеоролика можно узнать, почему нельзя бить детей в качестве наказания, как любой способ наказания влияет на психику.

При назначении наказания нужно помнить о нескольких логичных моментах, о которых, увы, взрослые частенько забывают:

• «презумпция любви» — отделяйте самого ребенка от его поведения, малыш должен чувствовать, что вы не одобряете его поступок, а не его самого, а он — хороший и любимый, невзирая ни на что;
• адекватность наказания проступку;
• последовательность: ребенок должен понять, что тот или иной поступок обязательно влечет за собой наказание;
• честность: пообещали — накажите;
• реальность: не стоит угрожать заведомо невыполнимыми вещами по типу «Больше ничего тебе не куплю», «Никогда не дам конфет» и т. п.;
• единство — нельзя, чтобы один из взрослых наказывал за то, что позволяет другой.

Помните: ребенок никогда не обозлится и не обидится на справедливое наказание, пусть даже поймет это и не сразу.

Как же наказывать детей за непослушание? Современные методы наказания основываются на сотрудничестве и мотивации детей при помощи поощрения, а также желании доставить родным радость. Существует масса современных подходов.

Но при их выборе всегда ориентируйтесь на тяжесть содеянного. Для поступков разной сложности нежелательно применять одно и то же наказание. Давайте вникнем в их суть. Родители, которые задаются вопросом, а можно ли и как наказывать ребенка в 2-3 года, обязательно найдут подходящий для своего чада метод.

Подборка видео консультаций: как правильно наказывать детей за непослушание

Посмотрите, как опытные мамы без криков и нервов легко устанавливают границы для своих детей. Методы, приведенные в видео, ответят многим мамам на вопрос, как наказывать ребенка в 2-3 года.

Младенец – это чистый лист, а задача родителей – его правильно наполнить. Не поленитесь вникнуть и потратить время на воплощение современных методов воспитания. Дети прислушиваются к родителям, когда родители слышат детей. Чтобы воспитать уверенного в себе ребенка, развивайте его волю, а не ломайте ее. Уверенные дети знают, чего хотят от жизни.

Будем благодарны примерам и советам из вашего личного опыта. Пишите в комментариях.

• Соблюдать последовательность – наказание должно настигать за одни и те же проступки. Игнорировать меру не стоит, даже если в данный момент некогда заниматься воспитательными работами.
• Учитывать тяжесть проступка – за обычное баловство или шалость, совершенную впервые, предупреждение. За повторное нарушение – меры посерьезней.
• Ограничивать длительность наказания – ребенку следует сообщить, на какое время он наказан.
• Согласовывать наказание с супругом – иначе один будет позволять, а второй не разрешать. Вместо ощущения себя виновным, ребенок начнет манипулировать взрослыми.
• Демонстрировать положительное поведение – родители должны поступать так же, как требуют от ребенка.
• Учитывать особенности личности – к ребенку, склонному к меланхолии, применяются менее строгие меры, чем к сангвинику.
• Наказывать наедине – без свидетелей, чтобы не снизить самооценку. (А вот хвалить детей надо прилюдно.)
• Разработать ритуал примирения – чтобы после наказания у ребенка не оставалось осадка, и он точно знал, что прощен. Например, читать примирительный стишок или сцеплять с ним мизинчики.

Не навреди: так наказывать нельзя!

Как и в лечении, в воспитании, а значит, и в наказании этот принцип — основополагающий. Есть «запрещенные приемы» наказания, вред которых для психики ощутимее, нежели гипотетическая польза, которую они могут принести.

Запугивание

«Заберет бабай», «Отдам чужому дяде», «придет Баба-Яга», а в старшем возрасте — «Сдам в детдом», «Получишь по первое число!» и другие страшилки — верный путь к неврозам. К тому же они неэффективны: как только ребенок убедится, что обещанное страшное событие не наступает, он может утратить доверие и к другим вашим словам.

Оскорбления неприемлемы в общении с любым живым существом.

Применение их к ребенку вызвано только педагогической слабостью родителей и беззащитностью малыша.

Если сомневаетесь, задайте себе вопрос, смогли бы вы так поступить, если бы перед вами был не ваш ребенок, а, например:

• котенок;
• чужой малыш;
• ваша мама или папа;
• начальник;
• муж (жена);
• вы сами.

Нельзя разрывать временную связь между проступком и наказанием: во-первых, напрочь снимается эффективность, а во-вторых, ожидание травмирует гораздо сильнее самой кары.

Прилюдное наказание

Наставление на путь истинный — процесс интимный, не привлекайте к нему посторонних. Никогда не стыдите и не наказывайте ребенка на людях: в глазах всего мира вы для него должны быть оплотом и защитой, даже от самого себя.

Жестокость

Лишения, ограничения и воздействия не должны касаться эмоциональных и физических потребностей ребенка. Нельзя сутками не разговаривать в качестве наказания (эмоциональная жестокость), заставлять доделывать уроки глубокой ночью (сон — естественная потребность) и т. п.

Само собой разумеется, абсолютный запрет — на жестокие физические воздействия.

Плакать, сердиться, злиться и даже проявлять агрессию — это нормально. Нельзя запретить чувствовать и, тем более, наказывать за это. Ребенка просто надо научить проявлять свои чувства социально приемлемым способом.

Ругая ребенка, не нужно забывать, что он уже личность, чувствует, любит и может переживать. От родителей не должны звучать жестокие оскорбления, унижение, акцентирование внимание на каких-либо недостатках, насмешки. На эмоциях сказанные слова могут отложиться в памяти маленького человека, развиваться в виде комплексов, страхов.

О запрете физического наказания высказываются многие психологи, но вследствие менталитета, собственного воспитания, а также советов старшего поколения, многие родители используют этот метод воспитания. Если это делается умеренно, без травм, а в качестве обращения внимания и в исключительных случаях, то возможно вреда и не будет, но эффект также будет спорным.

В вопросе выбора мер наказания есть табу:

• нельзя наказывать физически (бить; заставлять приседать; ставить в угол не стоя, а на колени; обливать ледяной водой, не кормить и пр.);
• недопустимо унижение публичным наказанием («пусть все полюбуются, какая ты бестолочь, стой в углу на глазах у друзей»);
• не наказывать за несколько проступков сразу – из одновременно совершенных прегрешений выбирается самое тяжкое;
• наложив наказание, не отменять его, иначе впоследствии страх наказания станет ослабевать и, в итоге, потеряет силу;
• не делать в наказании отсрочку – это морально измучает ребенка, он будет с ужасом думать о том, что же его теперь ожидает.

Способы конструктивного и лояльного наказания

1. Лишение приятного. Если ребенок получил плохую оценку за то, что не сделал домашнее задание, можно ограничить доступ к видеоиграм на выходные. Важно лишать именно привилегий, а не основных потребностей. Лишение телевизора или встречи с друзьями – это одно, но лишение сна или отказ кормить – это уже жестокое обращение.
2. «Исправительные работы». Взрослые за нарушение правил расплачиваются штрафами или общественными работами. Почему бы вам не перенести подобную практику на ребенка? Если он сознательно рисует на столе, пусть отмоет его. Только не переусердствуйте. В идеале труд должен восприниматься как благо, а не как наказание.
3. Тайм-аут (перерыв). Ребенку предлагают посидеть в отдельной комнате или на кресле в тихом уголке и подумать над своим проступком. Постарайтесь найти такое место, где нет телевизора, игрушек или компьютера. Нельзя запирать его в темной комнате, чтобы не нанести вред психике. Количество времени, проведенное в тайм-ауте, зависит от серьезности «правонарушения» и возраста ребенка. Общее правило: примерно одна минута на каждый год.
4. Личное извинение. Просить прощение у того, кого он обидел, не просто конструктивное наказание для ребенка, но и подготовка к взрослой жизни. Если ребенок оборвал цветы на соседской клумбе, заставьте его принести извинения. Для дополнительного эффекта пусть ребенок в субботу поможет привести клумбу в порядок.
5. Игнорирование. Дети часто балуются, чтобы привлечь внимание взрослых. Не следует поддаваться на провокацию. Объясните ребенку, что если он продолжит вредничать, то вы не будете с ним разговаривать. В случае затяжной истерики можно выйти из детской, перестав общаться с малышом до прекращения скандала. Будьте осторожны, ведь длительное лишение родительской любви превращается в пытку. Читаем также:как реагировать на капризы ребенка
6. Проверка на собственном опыте. Позвольте ребенку убедиться в справедливости ваших требований на собственном опыте. Бегал по лужам – в результате хлюпающий нос и постельный режим. Но следует знать меру с последствиями негативных действий, чтобы ребенок не причинил себе настоящий вред.
7. «Временный арест». Если подросток совершил серьезный проступок, можно ограничить его общение с приятелями: не пускать на день рождения или вечеринку. Нельзя применять этот вид конструктивного наказания постоянно, так как в подростковом возрасте очень важны доброжелательные отношения со сверстниками.
8. Сказка вместо наказания. Чтобы освоить правила поведения, читайте ребенку сказки, которые позволят ему понять и почувствовать, что и у других встречаются такие переживания и проблемы. Через сказочные образы детям предлагаются выходы из сложных ситуаций, пути разрешения конфликтов. В конце каждой истории герой (а значит, и ребенок) понимает, что так поступать больше нельзя. Читаем статью:влияние сказок на развитие детей

Читаем также: Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин

Лучшими способами наказания детей, эффективными и не травмирующими психику, признаны:

• временное лишение развлечений – просмотра мультфильмов, прогулки во дворе с приятелями, компьютерных игр;
• исправление проступка – «Специально рисовал не в альбоме, а на столешнице? Вот тряпка и моющее средство отмывать»;
• «тайм-аут» – ненадолго оставить хулигана в полном одиночестве в комнате, где нет игрушек и телевизора (маленьких детишек – не дольше чем на 5 минут);
• велеть извиниться: детсадовца или школьника – словами перед тем, кто им обижен, малыша – нарисовать взамен порванной картинки, взятой у брата или сестры, такую же – чтобы восстановил и вернул испорченное;
• игнорировать непродолжительное время – не разговаривать и не играть с врединой;
• назначить «общественные работы» – вне очереди помыть посуду или подмести пол.

Наказывая, не надо забывать, что даже малыш – личность, не говоря о ребенке-школьнике. Желания детей нередко выходят за рамки родительских требований – иногда и их стоит удовлетворять. И лучше – разговаривать с детьми не в приказном порядке, а давать советы с уважением – тогда ребенок обязательно услышит взрослых, а его здоровью и жизни ничто не будет угрожать. Ведь детей наказывают, чтобы они впредь не повторяли того, что может быть опасно в разных смыслах.