Оглавление
Страшное слово, доброе дело
Понятие «наказание» часто страшит любящих родителей, особенно стремящихся к идеальным отношениям, боящихся повторить ошибки собственных родителей. Есть мнение, которое даже поддерживают отдельные психологи, что наказывать ребенка вообще бессмысленно.
Однако вдумаемся в это вроде бы пугающее слово «наказание». Оно однокоренное со словом «наказ», то есть «наставление», его изначальное значение — «дать понятие о том, что правильно, а что нет». А ведь делать это можно по-разному!
Ребенок, которого никогда не наказывают
Вопреки распространенному мнению, такой малыш — вовсе не счастливый, свободный представитель беззаботного детства.
Абсолютная вседозволенность, неустановленные рамки поведения и отсутствие адекватной реакции родителей на нежелательное поведение — это медвежья услуга будущему члену общества, которому предстоит существовать среди людей и установленных ими правил.
Кроме того, ребенок, которого никогда не наказывают:
- уверен, что ему можно абсолютно все;
- легко переходит грань между хорошим и плохим, приемлемым и недопустимым;
- может перепутать свое удовольствие и чужую боль;
- отказывается учится ответственности, поскольку не получает такого опыта;
- затрудняется готовиться к возможным условиям, которые ему не нравятся или не подходят;
- путает социальные роли — манипулирует родителями, тогда как они должны на этапе детства управлять им и направлять его;
- перестает чувствовать родительскую заботу, а, напротив, может укрепиться во мнении относительно равнодушия взрослых, своей ненужности и неважности для них.
Наказывать необходимо, но при этом разумно подходить к вопросам «за что», «почему», «когда» и «как».
Узнайте из видео мнение доктора Комаровского, можно ли вообще наказывать детей.
Не навреди: так наказывать нельзя!
Правильнее было бы спросить, ни «за что» (в каждой семье свои требования), а «зачем».
Наказание должно преследовать одну цель, вытекающую из его определения — укрепить ребенка в правильной модели поступков, дать понять неприемлемость определенного его поведения, то есть служить, с одной стороны, ограничителем, а с другой, маркером «плохого» поведения.
Наказание должно следовать только за такими поступками ребенка, которыми он сознательно нарушает ранее установленные и усвоенные им правила.
Вы же не станете наказывать кроху за то, что он взял чужую игрушку, ведь он еще не понимает различий «мое-чужое», не умеет просить и делиться, этому его предстоит научить. А вот когда школьник взял без спросу не принадлежащий ему телефон, это дело другое.
Повторим ещё раз! «Плохое» поведение — это нарушение установленных и осознаваемых ребенком правил. А вот причины этого нарушения могут быть разные.
Как и в лечении, в воспитании, а значит, и в наказании этот принцип — основополагающий. Есть «запрещенные приемы» наказания, вред которых для психики ощутимее, нежели гипотетическая польза, которую они могут принести.
Запугивание
«Заберет бабай», «Отдам чужому дяде», «придет Баба-Яга», а в старшем возрасте — «Сдам в детдом», «Получишь по первое число!» и другие страшилки — верный путь к неврозам. К тому же они неэффективны: как только ребенок убедится, что обещанное страшное событие не наступает, он может утратить доверие и к другим вашим словам.
Оскорбления неприемлемы в общении с любым живым существом.
Применение их к ребенку вызвано только педагогической слабостью родителей и беззащитностью малыша.
Если сомневаетесь, задайте себе вопрос, смогли бы вы так поступить, если бы перед вами был не ваш ребенок, а, например:
- котенок;
- чужой малыш;
- ваша мама или папа;
- начальник;
- муж (жена);
- вы сами.
Нельзя разрывать временную связь между проступком и наказанием: во-первых, напрочь снимается эффективность, а во-вторых, ожидание травмирует гораздо сильнее самой кары.
Прилюдное наказание
Наставление на путь истинный — процесс интимный, не привлекайте к нему посторонних. Никогда не стыдите и не наказывайте ребенка на людях: в глазах всего мира вы для него должны быть оплотом и защитой, даже от самого себя.
Жестокость
Лишения, ограничения и воздействия не должны касаться эмоциональных и физических потребностей ребенка. Нельзя сутками не разговаривать в качестве наказания (эмоциональная жестокость), заставлять доделывать уроки глубокой ночью (сон — естественная потребность) и т. п.
Само собой разумеется, абсолютный запрет — на жестокие физические воздействия.
Плакать, сердиться, злиться и даже проявлять агрессию — это нормально. Нельзя запретить чувствовать и, тем более, наказывать за это. Ребенка просто надо научить проявлять свои чувства социально приемлемым способом.
«ПОЧЕМУ»: причины плохого поведения
Прежде всего, ни один ребенок не делает ничего «назло», просто потому, что понятие «зла» у него еще отсутствует, и сознательно разрушать свой мир — отношения с мамой — он не будет. Стоит разобраться в мотивах малыша, чтобы подобрать оптимальный способ предотвращения «плохих поступков».
«Нарушитель границ»
Дети нарушают правила, чтобы понять, насколько крепки границы авторитета родителей и их терпения. Непослушание — это часто попытка найти ответ на вопрос: «А что будет, если я все-таки это сделаю?» особенно ярко этот естественный интерес проявляется в период пресловутого «кризиса трехлеток».
«Нетвердые правила»
Если родители непоследовательны либо не сошлись во взглядах на разрешения и запреты, ребенок запутается и обязательно ошибется. Например, сегодня можно конфету до обеда, а завтра за то, что взял ее из вазочки, поругают. Мама укладывает на дневной сон, а бабушка разрешает смотреть мультфильмы. Единство требований — главная основа «крепких» границ.
«Хочу быть важным!»
Если ребенок недополучает родительского внимания, он стремится добиться его хотя бы непослушанием. Да, в этом случае его цель — именно «достать» вас, то есть достучаться, обратить на себя внимание, показать, что ему нужна ваша эмоциональная реакция, пусть и негативная.
Эмоциональная сфера малыша очень неустойчива. В современном мире на него обрушивается слишком много информации, с которой ему трудно справиться. Это и раннее обучение (не путайте с развитием!), и бесконтрольные мультики, и компьютерные игры, и обилие электронных игрушек. Ребенок в состоянии нервного перенапряжения не может контролировать свое поведение и соответственно слушаться.
«Я еще не умею»
Плохое поведение детей часто является причиной банального недостатка опыта. Ударил другого ребенка? Он еще не знает, как реагировать, когда отбирают твою игрушку. Орет и топает ножками? Еще не научился корректно выражать обуревающие его чувства. Выводит из себя медленной едой и одеванием? Сформируйте правильные навыки.
«Делаю, как ты»
До 5-6 лет ребенок во многом учится поведению через подражание. В большинстве своем, поведение усваивается из семьи, но нежелательный пример может быть подан и в садике, продемонстрирован в мультфильме.
Вина родителей
Эта причина — далеко не последняя, хоть и перечислена позже всех. Мы порой из-за усталости или раздражения сами провоцируем плохое поведение ребенка, транслируем ему свое состояние, неадекватно реагируем на простые особенности поведения малыша. Стоит ли наказывать чадо за разбитую чашку, если мама сама забыла убрать ее со стола?
Есть ли альтернатива наказанию?
Не стоит путать этот момент с «началом воспитания» — это процесс непрерывный, основанный не только на сознательном формировании детской личности, но и на влиянии собственного примера, окружения и просто жизненного уклада.
Наказание же — определение границ желательного и порицаемого, образно говоря, «добра и зла». Оно должно быть осознаваемо. Следовательно, применять наказание имеет смысл только в сознательном возрасте ребенка, когда он:
- начинает отделять свой образ от окружающего мира;
- понимает связь между причиной и следствием;
- способен контролировать свое поведение;
- может словами выразить свою мысль, а значит, и понять вашу.
Этим психологическим критериям ваше чадо начнет соответствовать примерно в возрасте 2,5 −3 лет.
Вопрос «как правильно наказывать» равносилен вопросу «как правильно лечить». На него нельзя ответить однозначно без постановки «диагноза» и особенностей самого малыша. Как и лекарство, любое наказание может помочь — или оказаться вредным либо неэффективным.
Поэтому методы наказания следует выбирать, исходя из причин плохого поведения для каждого конкретного ребенка. Мы приведем обзор основных «лояльных» методов, отметив их возможные слабые места, а уж какой из них применить к вашему чаду, решать только вам: в помощь метод проб и ошибок, а также ваше родительское чутье. В сложных случаях можно обратиться за консультацией к детскому психологу.
Объяснение
Разъясните малышу, почему он поступил неверно, предложите правильную модель, убедитесь, что он вас понял. Возможный минус: «лекции», особенно построенные на малопонятных и незначимых для него аргументах, могут нагонять на ребенка скуку и пропускаться мимо ушей.
Изоляция
Своеобразный «тайм-аут», дающий возможность переключиться и осмыслить ситуацию.
Столь популярный «угол» — из этой же серии, но эффективнее неунижающее отворачивание, а возможность «сменить локацию», поэтому многие отдают предпочтение «воспитательному стульчику», «диванчику» или просто уединению в комнате (только не в темной!).
Время, выделяемое на изоляцию, не должно быть продолжительным — примерно 1 минута на 1 год жизни ребенка. И, конечно, никаких «отвлекалок» (книг, игрушек) во время тайм-аута. Возможный минус: для некоторых детей «игнор» очень болезнен, плохо влияет на психику и может только усугубить негативную реакцию.
Обратите внимание, именно бонусов, а не жизненно необходимых или личностно важных вещей. Допустимо не дать ребенку сладости, отменить просмотр мультика или не пустить в гости, но нельзя класть спать без ужина, отобрать одежду, запретить общаться с друзьями, лишить подарка на День рождения.
Легкий физический труд благотворно действует на всех людей. Рассыпал мозаику — убери. Испачкал стол — вытри. Нагрубил маме — прополол грядку сорняков. Хорошо бы этот кодекс действовал для всех членов семьи. Возможный минус: привитие отвращения к труду из-под палки.
Родители — живые люди, и не всегда подавление естественных эмоций во благо. Если ребенок поймет, что своим поведением он вас рассердил или огорчил, возможно, он не захочет такого повторять.
Повышение голоса в экстренных ситуациях может быть эффективным, например, быстро остановить опасное действие ребенка. В эмоциональных реакциях очень важна мера!
Возможный минус: если злоупотреблять этим методом и пытаться манипулировать ребенком, играя на его чувствах, он перестанет на это реагировать.
Речь идет не только о телесных наказаниях (это тема отдельного разговора, спорить об этом можно долго). Иногда поведение ребенка нужно остановить физическим действием — отдернуть, схватить в охапку, удержать за руку, унести и т. п.
В некоторых случаях при затяжной истерике, если не помогли другие способы, врачи даже рекомендуют поместить орущее чадо под душ (да-да, прямо в одежде).
В самом крайнем случае, если перейдены все границы или велика угроза жизни или здоровью, не корите себя за воспитательный шлепок, если такая реакция не стала у вас нормой. Естественно, унижающие и жестокие наказания абсолютно неприемлемы.
Там, где речь не идет о жизни или здоровье малыша, последствия будут самыми лучшими учителями. Лезет к горячему чайнику — пусть прикоснется одним пальчиком под вашим наблюдением. Требует горчицу — что ж, пусть попробует. Убегал от мамы во время прогулки — гуляние завершается досрочно. Разбил чужой телефон — не поехал в отпуск или отложили желанную покупку.
Возможный минус: если последствия не наступают, может сформироваться стереотип «Уж меня-то пронесет» (перебежал дорогу на красный цвет, ничего не случилось — решил, что можно).
Из данного видеоролика можно узнать, почему нельзя бить детей в качестве наказания, как любой способ наказания влияет на психику.
При назначении наказания нужно помнить о нескольких логичных моментах, о которых, увы, взрослые частенько забывают:
- «презумпция любви» — отделяйте самого ребенка от его поведения, малыш должен чувствовать, что вы не одобряете его поступок, а не его самого, а он — хороший и любимый, невзирая ни на что;
- адекватность наказания проступку;
- последовательность: ребенок должен понять, что тот или иной поступок обязательно влечет за собой наказание;
- честность: пообещали — накажите;
- реальность: не стоит угрожать заведомо невыполнимыми вещами по типу «Больше ничего тебе не куплю», «Никогда не дам конфет» и т. п.;
- единство — нельзя, чтобы один из взрослых наказывал за то, что позволяет другой.
Помните: ребенок никогда не обозлится и не обидится на справедливое наказание, пусть даже поймет это и не сразу.
Мы по-разному можем реагировать на негативное поведение ребенка. Но как бы мы ни называли эту реакцию, если это не ее отсутствие, значит, это попытка повлиять на поведение ребенка, поменять его модель, то есть по сути своей — наказание.
Можно выбирать альтернативные методы, но, по сути, избежать наказаний реально только через вседозволенность.
Альтернативы наказанию в воспитании нет, но это не плохо, а очень даже правильно.
Итоги:
- Наказание — реакция родителей на неправильные поступки ребенка, ограничитель и маркер нежелательного поведения.
- Наказание должно следовать за нарушение осознанных и усвоенных ребенком правил, что возможно только по достижении возраста самосознания.
- Ребенок, которого не наказывают = ребенок, которого не воспитывают: для будущей жизни в обществе нужно уметь соблюдать границы.
- Метод наказаний подбирается индивидуально в зависимости от проступка и особенностей конкретного ребенка.
- Наказывая, руководствуйтесь принципом «не навреди».