Как прекратить срываться на ребенке. «Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка

Как с этим справляться

Олег Иванов утверждает, что для профилактики нервных срывов и, как следствие, криков на детей обязательно нужно выделять себе время для отдыха. Желательно не меньше получаса в день, вне зависимости от погодных условий и желания домочадцев. Это необходимо, чтобы сохранить психическую адекватность и способность нормально реагировать на поведение детей.

Попросите родных посидеть с ребёнком или отдайте его в развивающий кружок. Переложите часть домашних дел на другого родителя, даже если вы всегда считали их своим долгом. Возможно, этот способ решит все ваши проблемы с криками и дальнейшей работы не потребуется.

https://www.youtube.com/watch?v=ytpolicyandsafetyru

Этот совет для тех, кто привык терпеть до последнего, а потом взрываться. Поработайте со своими эмоциями, научитесь открыто проявлять их сразу после того, как они возникают. Сильные не жалуются, не плачут и с достоинством умирают от инфаркта в 40 лет.

Рассказывайте о своих проблемах, выражайте недовольство, плачьте — всё это разгружает вас и снижает вероятность того, что очередной шквал накопившихся эмоций обрушится на неповинного в этом ребёнка.

Приучите себя к осознанности в момент раздражения и крика. Когда вы чувствуете, что сейчас сорвётесь и накричите на ребёнка, остановитесь и постарайтесь понять, почему вы это делаете.

Приучите себя останавливаться. Считайте про себя до десяти, повторяйте успокаивающие фразы вроде: «Я спокоен. Я люблю своего ребёнка». Или вообще уйдите в другую комнату на пять минут.

Также Олег Иванов советует ещё один способ: заранее договоритесь с ребёнком, что в момент вашего крика он будет выходить из комнаты. Это поможет вам осознать себя и остыть, прежде чем разговаривать с малышом.

Однако одним отсутствием крика проблему не решить, ведь он появился не просто так — ребёнок явно сделал что-то запрещённое. Когда вы успокоились, начинайте говорить.

В первые годы жизни в мозгу ребёнка формируется огромное количество новых нервных связей. Он впитывает всё как губка: каждое ваше слово, движение, манеру поведения и общения. Если вы кричите на него, он тоже будет кричать. На вас, если это разрешено, или на тех, кто слабее.

Надежда Балдина считает, в отношении детей спокойные объяснения просто необходимы.

Надежда объясняет, что это опасно для дальнейшей социализации ребёнка. Виноватое поведение будет провоцировать других людей на агрессию. Начиная с родителей и заканчивая детьми в школе. Такому ребёнку будет сложнее адаптироваться — из-за виноватого поведения он рискует стать изгоем.

Открыто скажите ребёнку, если злитесь на него. Объясните почему. Подробно расскажите, что он сделал не так и что вам не нравится. Ребёнок должен понять: вы кричите не потому, что он плохой и вы не любите его, а из-за того, что он поступил неправильно.

Осознайте, что вы не тот идеальный родитель, который улыбается вам со стоковых фотографий.

Вы можете быть уставшим и раздражённым, не всегда контролируете свои реакции, имеете право на ошибку. Единичные случаи крика не сделают из вашего ребёнка инвалида и не заставят его посещать психотерапевта до конца своих дней.

Вы можете ошибаться, но постараетесь этого не делать. А если снова накричали на ребёнка, извлеките из этого урок. Проведите анализ, почему так получилось, попросите у малыша прощения и забудьте. Чувство вины – плохой помощник в воспитании.

Но при этом признайте право быть неидеальным и за своим ребёнком. Он не обязан быть внимательным и послушным, опрятным, вежливым и щедрым. Воспитание и личный пример родителей обязательно принесут плоды, но для этого нужно время. Не ждите от трёхлетнего ребёнка эмпатии и щедрости, логики и долгосрочного планирования – он просто физически на это не способен.

Отметьте моменты, когда вы чаще всего кричите на ребёнка. Например, это могут быть утренние сборы в садик, когда он убегает от вас и не хочет одеваться. Или вечер после работы, когда от уставшего взрослого требуют игр и развлечений.

Посмотрите, что можно с этим сделать. Например, вечером вы можете выкроить час для себя: отдохнуть после работы и набраться сил перед тем, как играть с ребёнком. Или разделите это с другим родителем: два часа играешь ты, два часа — я.

Если вас раздражает, что он убегает и не хочет одеваться, вы можете спокойно, без криков собраться и сделать вид, будто уходите без него. Объясните, что у вас нет времени и вы не намерены терпеть его баловство. Скорее всего, ребёнок с воплем побежит за вами, уговаривая взять его с собой, и очень быстро оденется.

Составьте список своих опасных моментов и напротив каждого пункта набросайте план, как справиться без криков. Даже если ваши способы не сработают, всегда найдутся другие. Нужно только проявить немного терпения и найти подход к своему ребёнку.

https://www.youtube.com/watch?v=ytcreatorsru

Девочки, очень нужен совет.

У меня орущий муж и орущий по-страшному. Причем это проявилось не только сейчас, а было всегда. Такой у человека характер.

Орет он не каждый день конечно, обычно с периодичностью две недели:)))), но если делает это, то тушите свет. Причем в это время абсолютно себя не контролирует, наговорит ТАКИХ гадостей, вообще не может остановиться. А потом — опять нормальный человек и просит прощения.

Я считаю, что это появилось не из неоткуда. У него такая же вспыльчивая мама. Вообще, она — хорошая женщина, щедрая, хозяйственная, дом у них полная чаша. Но общаться с ней оч сложно. Чуть что — орет. на меня конечно меньше, а вот на мужа, на свою младшую дочь даже кастрюлю супа выливала. Естественно, сын от нее тоже что-то перенял.

Когда я еще не была беременная, то я нашла единственный способ бороться с этим ором — я стала орать в ответ, хотя сроду не умела этого делать. Поняла, что помогает (видимо, так мама делала в детстве).

Конечно в беременном состоянии стараюсь сдерживаться и молчать. Но знаете как его это выводит???? Он мне даже ручки у дверей выкручивал, чтобы я не закрывалась и поговорила с ним. Но я-то понимаю, что мои нервы — это стресс для ребенка.

Потом просил прощения.

Я пишу это потому, что буквально несколько часов назад опять ситуация повторилась. У меня уже 40 недель, практически на днях рожать. Мы занимаемся подготовкой спальни. Купили новую мебель, перенесли кроватку — красота! Нет люстры, висит лампочка Ильича. Договорились поехать смотреть люстру сегодня. Поехали. Смотрю, уже весь нервный.

Причины: забыл схему кухни дома (хотели еще кухню просчитать заодно на дачу), через 2 часа встреча, мало времени. Объективно, я тут совсем не причем. Я говорю: «Мне еще надо дубленку в химчистку завезти». Ну тут и НАЧАЛОСЬ. Орал прямо на стоянке у магазина. Люди смотрели, стыд. Естественно, люстру не купили.

Вспомнил все: и почему-то я неблагодарная, и «его не во что не ставлю, если даже разговаривать не хочу», и то, что я его упрекаю, что он меня в ЖК не возит, вспомнил мою подругу, которую муж возит (типа я работаю, а у нее муж постоянно работы меняет) и пр, и пр. И даже мат:((((

Домой пришел: «Давай мириться». Какое тут мириться? Я вся в слезах.

Я уже с ним разговаривала по поводу того, что когда ребенок родится, он что тоже так будет делать. Клялся, что не будет. Но я совсем не уверена. Будет как его мама орать.

Девочки, подскажите, может его на какие-то курсы отправить типа «Управление гневом»?

Советы типа «Поменяй мужа» не принимаются. Нужно как-то конструктивно решать проблему.

Извините за большое количество букв. И заранее спасибо за советы!

Смотреть все выпуски

Здравствуйте, дорогие читатели!

В последнее время я провела несколько семинаров на тему «Орущая мама… Орущий ребенок… Есть ли выход?» и в который уже раз убедилась: тема востребованная, нужная, требующая к себе внимания. Как показывает мой опыт, крик в доме, крик на ребенка, кричащий ребенок – это вечный душевный дискомфорт.

Это натянутые, как струна, нервы мамы, которая еще и мучается от чувства вины – «я плохая мама, если не умею успокоить себя и ребенка». Это напряженные отношения с мужем, который не знает, куда себе девать в доме, в который он хотел бы приходить с работы как в «спокойную гавань».

Конечно же, у крика есть свои причины, но сегодня не о них.

Сегодня поделюсь с вами достаточно простым, искренним, работающим рецептом того, как вести себя с ребенком, готовым начать истерить, плакать, капризничать. Что нужно сделать, что в доме снова появился покой и взаимопонимание?

Когда кнут и пряник – это слова

Детки – конфетки не всегда сладенькие. Иногда от них хочется рычать и плакать. Как дать понять маленькому вредине, что им недовольны? Наказать? Отругать? А это не одно и то же?

Испокон веков считалось, что наказание – это нормально: «Ненаказанный сын — бесчестье отца», — говорила русская поговорка. Сегодня за жестокое обращение с детьми можно и под суд попасть.

Есть три основных психологических механизма, с помощью которых родители влияют на детей:

• Идентификация: дети подражают папам-мамам, стараются стать такими, как они.
• Понимание: тонко чувствуя внутренний мир своих детей, родители откликаются на их проблемы, способствуя формированию самосознания подрастающего человечка и его коммуникативной компетенции.
• Подкрепление: здесь действует принцип «кнута и пряника». Родители либо поощряют поведение детей, которое считают правильным, либо наказывают за проступки и этим формируют в детском сознании систему норм поведения, которая перерастает в привычную форму жизни.

Последний механизм наиболее распространен. Почему родители ругают детей?

Арина, многодетная мама, рассказывает: «У нас трое детей. Что творится дома – на словах не расскажешь. Ну как тут без ругани? Дети не воспринимают спокойную интонацию! Ругать нужно, иначе не воспитаешь!»

А ругать ребенка – тактика воспитания? Нет, воздействие здесь не воспитательное, а, скорее, пагубное, особенно для самооценки ребенка. Крик взрослого вызывает негативные чувства: стыд или вину. Частые окрики, гневный тон в адрес ребенка превращают растущего человека в боязливое, неуверенное в себе существо.

«Взрослые люди, ругают друг друга редко, – рассуждает автор книги «Самооценка у детей и подростков: книга для родителей», норвежский психолог Гюру Эйестад. – Ведь им небезразлично мнение других, они переживают, что произведут дурное впечатление. Они сдерживают импульсы гнева и раздражения, стремятся подобрать приемлемые формы общения с другими людьми».

Почему же с детьми позволяем себе крики и оскорбления? Мы ругаем ребенка за плохое поведение или за невнимательность, за разбитую чашку и неубранные игрушки.

https://www.youtube.com/watch?v=ytpressru

Почему не ругаем и не наказываем себя, например, за то, что, неправильно паркуясь, поцарапали машину или за выпавший из рук прямо на асфальт новый телефон? Да, знаем оправдание: «Это заработано моим трудом».

И вместо того, чтобы кричать на себя, жалеем испорченную вещь. Но почему мы не жалеем ребенка? Ведь он тоже наш труд: каждодневный, кропотливый…

Это просто: похвалить за то, что правильно, и отругать за то, что неправильно, так мы воспитываем и наставляем на истинный путь. Система «кнут и пряник» апробирована веками, но не является ли она устаревшей?

«Согласно современным исследованиям, «пряник» куда эффективней в качестве стимула для ребенка, чем «кнут», – утверждает Ричард Темплар — английский писатель и издатель, автор книги «Правила родителей».

И предлагает в качестве награды за уборку их комнаты или хорошие оценки дарить детям не подарки или деньги, а похвалу и комплименты. Например: «Как приятно, когда ты убралась в комнате.

Спасибо, что помогаешь!» или «Ого, ты получил пятерку по математике, хотя я даже не проверяла твою домашнюю работу. Молодец!».

В таком случае, ребенок снова захочет поступить хорошо, чтобы снова заслужить вашу похвалу.

Часто, когда к психологам обращаются родители, они говорят: «Меня воспитывали строго, ругали за все. Я помню, как мне было обидно. Не хочу, чтобы мой ребенок испытывал то же. Но ничего поделать не могу и повторяю поведение своих родителей: часто ругаю ребенка!»

Печально, что, скорее всего, и дети таких родителей будут срываться на детях, здесь срабатывает механизм идентификации. Но есть и такие случаи, когда родители, которых в детстве ругали постоянно за нежелание спать, за двойки, за мокрые ноги разрывают этот порочный круг и перестают кричать на своих детей.

Когда ребенок не слышит угроз, оскорблений, с ним разговаривают спокойно и доброжелательно, такой подход к воспитанию осядет и в его сознании, ему уже не придется «ломать» себя, избавляясь от врожденного «порока» крика.

Можно ли ругать детей за то, что они дети? За то, что падает и разбивается посуда из их рук только потому, что ловкость пальцев еще не развита в 2 года.

Ребенку 3 года, а он все еще писает в штаны в саду? А может, он не может иначе выразить свой протест, нежелание на весь день расставаться с мамой? Стоит ли кричать за то, что, хвастая перед знакомыми, будто родили вундеркинда, отдали не готового к школе ни психически, ни физически ребенка в 6 лет на растерзание учителям и репетиторам и ждем, что за оценки ребенок будет ходить на занятия с удовольствием?

1. Банальная усталость. Умом мы понимаем: ребенок, в принципе, не виноват, что не научился пока убирать игрушки или пролил молоко, потому что мы сами поставили стакан на самый край стола. Но после тяжелого рабочего дня и переделывания кучи домашних дел так нужно выплеснуть весь негатив! А ребенок просто подвернулся под руку.

А ребенок заигрался и забыл это правило, которое с утра мама не прожужжала ему в уши.

А теперь еще и уборку делать маме… Да-да, полагаться на детскую память стоит не всегда… А вот на собственную – куда надежней: не забывайте ненавязчиво повторять почаще, что позволено, а что нет.

3. Нехватка времени на ребенка. Пересмотрите распорядок дня и выделите время на ребенка – стоит ли просмотр сериала или сидение за компьютером драгоценных минут общения с любимым малышом?

4. Недостаток любви. Увы, не все в силах признаться себе, что не способны испытывать трепетной любви к своему ребенку. И то, что сын или дочь как две капли воды напоминают ненавистную свекровь или бросившего вас мужа, часто становится причиной срыва на ребенке, виноватого лишь в злой шутке генетики.

«Причина криков на ребенка — нередко духовная и человеческая. Это недостаток любви, — говорит отец Дмитрий своим прихожанам. — Тут как следствие и нехватка терпения, такта и сдержанности. Христиане, что призваны любить своих врагов, при этом не умеющие любить близких людей – весьма странные христиане, но они не редкость».

Мы часто ругаем детей за плохое поведение. Психологи обычно не используют термин «плохое поведение», а предпочитают говорить «трудное».

С какого возраста вы заметили эти «трудности» в поведении ребенка? Родители дошкольников чаще жалуются на то, что ребенок дерется, капризничает, все делает наперекор.

С подростками иная «беда»: не слышат, что им говорят, упрямятся, прогуливают школу, воруют, обзаводятся плохими привычками.

«Родители, как правило, думают, что поведение детей является проблемой, тогда как с точки зрения детей их поведение представляет собой решение проблемы. Детские проступки разрешают проблему отыскания собственной значимости с помощью одного из четырех средств: стремления к отрицательному вниманию, власти над другими, мести или избегания».

Если родители никак не реагируют на хорошие поступки ребенка, но тут как тут при любом промахе, то дети, в поисках хоть капли внимания готовы на любые пакости. Даже нудный выговор или ругань лучше, чем когда тебя игнорируют. В каждом возрасте они делают это по-своему: ребенок в 1 год бьется лбом о пол, а подросток курит.

Что делать в этом случае? Игнорировать поступки, вызванные плохим поведением, как бы ни хотелось отругать. Сосредоточиться на успехах ребенка, хвалить за каждый правильный шаг.

Упрямый и своенравный ребенок – это тот, кто хочет быть самостоятельным, принимать решения сам, но ему это не позволено. Чаще всего такое поведение встретить можно у школьника и подростка.

Отношения родителей и ребенка в этом случае похожи на игру «перетягивание каната». Он говорит: «Я буду делать что хочу, ты меня не заставишь». А вы ему: «Посмотрим. Сделаешь как миленький».

Всё, вы вовлечены в «танец силы».

https://www.youtube.com/watch?v=ytcopyrightru

Как справиться с этой ситуацией? Прекратить бороться. Это не значит, что нужно все позволять своенравному ребенку. Просто нужно научиться сотрудничать с ним, находить компромисс. Ведь это совсем не плохо, что ваш ребенок такой решительный, может у вас в семье растет лидер по призванию.

«Танец мести»

Мстят родителям дети за все: за невнимание, за отсутствие эмоционального контакта. Порой дети бывают жестоки, ищут какое бы сказать слово обидней, сделать поступок неприятней. И тут следует череда событий со стороны родителей и детей по принципу: «око за око».

Как исправить положение? Дайте такому ребенку максимум любви и внимания, на которые вы способны. Даже если вы чувствуете, что в данный момент вы не любите своего ребенка, просто обнимите его. И все наладится.

Ребенок медлителен? Ничего не хочет делать? На все просьбы отвечает: «Я не знаю, не могу, не умею»? Он просто боится, что не справится, так как за плечами имеет опыт критики, и просто не хочет выслушивать ее снова. Это последнее средство совсем павшего духом ребенка, чувствующего лишь свою никчемность.

Что делать? Безнадежно опустившему руки ребенку нужно ваше одобрение. Никакой критики, ни при каких обстоятельствах! Если ребенок вам помог подмести пол, но сделал это плохо, поблагодарите, и всё. А когда он не будет видеть, просто подметите еще раз. Только так вы исцелите ребенка, и он снова уверует в свои силы, а с практикой придет и умение правильно подмести пол.

Идеальные отношения родителей и детей такие, когда никто в семье не повышает голос. Родители не ругаются, а дети не устраивают истерик. Но такого не бывает, и иногда нужно (очень редко) дать понять ребенку, что его поведение неприемлемо. Как правильно ругать ребенка, если он все же заслужил недовольство родителей?

• Избрав наказание криком, не стоит злоупотреблять родительским авторитетом. Старайтесь быть на равных и выслушать ребенка тоже. У него могут возникнуть собственные аргументы в споре.
• Не опускайтесь до оскорблений: они унижают человеческое достоинство. Вам нужен ребенок, который сам себя не уважает? Вспоминайте в такие моменты поговорку о том, что человек захрюкает, если его сто раз обозвать свиньей.
• Не ругайте ребенка при людях!
• Не пересказывайте свою ссору с ребенком родственникам: зачем бабушке или дедушке отчитывать ребенка еще раз, если вы самостоятельно урегулировали конфликт?
• Простив ребенка, не напоминайте вновь об инциденте! Он и так все осознал, а судить дважды за одно преступление нельзя.

План действий

1. Подготовка.

• Пополнение ресурсов: отдых, питание, сон, время на себя.
• Выражение своих эмоций, отказ от накопления негатива внутри себя.

2. Действие.

• Осознание до крика или в момент крика.
• Меры по успокоению. Отстранение от ситуации, чай, душ или умывание, дыхание, аффирмации.
• Анализ ситуации. Что вызвало крик, виноват ли ребёнок, что вы чувствуете.
• Объяснения. Разговоры с ребёнком о том, что он сделал не так, какие чувства вы испытываете по отношению к нему и почему так делать нельзя. Ответы на все его вопросы относительно этой ситуации.

3. Планирование. Обдумывание своего поведения в ситуациях, вызывающих крик.

Зачем кричать или как избавиться от крика в семье

Когда вы чувствуете себя на грани срыва, важно уметь вовремя остановиться. Например, если вы находитесь дома и рядом нет ничего опасного для ребенка, можно на пару минут выйти из комнаты, а когда успокоитесь, вернуться и спокойно объяснить, что вас так разозлило.

На йоге мы с дочкой научились интересному и очень действенному методу – «задувание свечек». Когда я чувствую, что обстановка накаляется, я сразу включаю игровой элемент и говорю: «Так, у меня 5 тортов и 20 свечек. Сколько у тебя?» Дочка вовлекается в игру отвечает: «У меня три торта и 17 свечек». Тогда мы начинаем «задувать» эти воображаемые свечки и с каждым новым циклом вдоха и выдоха все больше успокаиваемся.

Подобный метод воспитания не только эмоционально вреден для ребенка, но и является неэффективной дисциплинарной стратегией. Существует несколько причин, почему необходимо дважды подумать, прежде чем повышать голос на малыша.

1. Создается бесконечный цикл. Чем больше кричат родители, тем хуже ведут себя дети, что, в свою очередь, приводит к еще более частым скандалам. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно подыскать другие меры воздействия на малыша.
2. Дети привыкают к громкому голосу. Первый ваш окрик, скорее всего, действительно привлечет детское внимание. Однако чем чаще вы кричите, тем быстрее ребенок привыкает к этому.
3. Крики приводят к большему раздражению. Если вы уже расстроены поведением своего малыша, окрики еще сильнее вас «раздраконят». Повышение голоса легко превращает легкое раздражение в откровенную злость. Это может привести к оскорблению ребенка или физическому наказанию.
4. Дети перенимают модель поведения. Для малышей родители являются образцом для подражания. Именно у взрослых ребенок учится справляться с гневом и конфликтами. Не удивляйтесь, если совсем скоро ваше чадо начнет кричать, имея дело со сверстниками, братьями и сестрами.
5. Кричать – не значит учить. Громко повторяя «Прекрати это делать», вы не показываете предпочтительную альтернативу. Необходимо учить ребенка управлять своим поведением, регулировать эмоции. Только в этом случае вы начнете взаимодействоват ь без скандалов.
6. Потеря контроля – потеря уважения. Дети не смогут уважать тех родителей, которые постоянно кричат и общаются с ними на повышенных тонах. Подросший ребенок рано или поздно задумается: «Если ты не можешь контролировать себя, как ты сможешь меня воспитать?» В результате подросток с меньшей вероятностью будет ценить ваше мнение.

И все же многие родители искренне не хотят кричать на своих детей, а делают это от отчаяния. Если и вы хотите избавиться от этой вредной привычки, внимательно прочитайте советы психологов.

Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?

https://www.youtube.com/watch?v=ytadvertiseru

Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.

Что можно сделать родителям?

Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.

Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

4. Покиньте комнату

Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты. Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом.

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.

Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.

Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапу зик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.

Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.

Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительс кие отношения.

Для многих мам проблема контроля своих эмоций очень актуальна. Они жалуются, что часто их терпение не выдерживает, и они срываются на крик. Потом винят себя, дают обещание больше так не делать, но через какое-то время происходит новый «взрыв» эмоций. Сегодня мы c говорим о том, какие причины заставляют женщину кричать на своего ребенка.

Причина 1. Усталость

Я более, чем уверена, что половина случаев таких срывов возникает по причине усталости. Причем часто это даже не физическая усталость, а психологическая.

Мамы так часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований того, что должна делать хорошая мама. Хорошая мама должна обеспечить ребенка , должна делать с ним уроки, должна следить, чтобы он был опрятно одет. И еще много таких «должна». И именно от этих долженствований чаще всего и устает мама.

Приведу пример. Ко мне на прием обратилась мама Темы 8 лет. Тема никак не хотел быть аккуратным. Каждый день из школы он приходил то запачканный, то с порванными брюками. Мама старалась спокойно просить его быть аккуратнее, но так как эти просьбы часто игнорировались, то она часто злилась и кричала
. Что делать в этой ситуации? Отдавать долги. А именно: разобраться с тем, что Вы действительно должны своему ребенку, а что нет
.

Очевидно, что в 8 лет ребенок уже может сам заботиться о своей одежде. Но не хочет. И ваша задача помочь ему захотеть, а не контролировать выполнение Ваших просьб
. В данной ситуации я порекомендовала маме набраться терпения и позволить малышу самому понять, зачем следить за своей одеждой. Она стала в понедельник выдавать ему чистую одежду, и до пятницы не вмешиваться в то, как выглядит ее сын.

Потребовалось около месяца времени и много-много маминого терпения, чтобы малыш сам, без маминых напоминаний, стал ухаживать за своим внешним видом. Это была маленькая победа для них обоих.

Причина 2. Злость на другого человека

Часто так бывает, что непослушание детей становиться всего лишь поводом, который побуждает маму выплеснуть накопившуюся агрессию. Например, мама злится на папу за то, что их отношения складываются не так, как хотелось бы. И тогда любая мелочь может вызвать приступ раздражения или заставить маму сорваться на крик.

И снова пример из практики. Ко мне пришла мама Оля, у которой было двое деток. Она была в браке с человеком, которого уже не любила. Но не уходила от него, так как считала, что не может оставить детей без отца. Однако необходимость жить с нелюбимым человеком вызывала у нее раздражение и усталость. И когда дети шалили, она срывалась на них. Она переносила свою злость к их отцу на детей. Хотя, они тут были не при чем
.

Причина 3. Чувство вины

Как это не парадоксально звучит, но очень часто за агрессией может прятаться чувство вины. И снова пример: Света, мама Катеньки 5 лет, была очень жизнерадостной, но тревожной мамой. Она частенько мучилась вопросами, хорошо ли она , все ли делает правильно. А от ошибок в воспитании, как известно, никто не застрахован.

Так, однажды, Катенька, заболела и ее положили в больницу. Мама очень переживала, чувствуя свою вину за случившееся. Когда они вышли из больницы, мама стала очень раздражительной. Любые ситуации, где она чувствовала свою беспомощность, как мама, и вину за свое несовершенство, вызывали у нее злость. Ведь вину и беспомощность она не осознавала
.

https://www.youtube.com/watch?v=ytaboutru

0:00, 11 декабря 2013 19   1   14344

Очень часто бывает, что во время ссоры, мы часто не замечаем, как начинаем говорить на повышенных тонах, доходя даже до крика. Зачем кричать? Мы все с вами цивилизованные люди, и можем решить дело без крика на весь дом, чтобы соседи даже боялись.