Оглавление
Ура! Теперь мы семья
– Нашего Артемку мы рожали вместе, – рассказывает Анна. – Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.
– У нас отношения стали чуть лучше, – говорит Юлия. – Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.
https://www.youtube.com/watch?v=https:tnt4ru
Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. “Как ваш малыш похож на папу!” – скажет наблюдательная соседка. “И красивый как мама!” – подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе “мама”! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет… Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.
Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.
Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.
Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.
Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.
– Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, – говорит Мария, – муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и “ругачки” бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было.
Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…
– Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, – рассказывает Сергей. – Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.
https://www.youtube.com/watch?v=ytpress
Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.
Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.
– Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, – рассказывает Дмитрий. – И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать… Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об “ответственности за жену и ребенка”, а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения…
– Надо сказать, мужчины хорошо устроились, – рассуждает Константин. – Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.
Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о “послеродовой депрессии” (или “синдроме baby blues”), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается.
Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось!
Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.
Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.
Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.
Кризис отношений после родов — это неизбежно?
Большинство супругов верит в то, что появление ребенка в их семье лишь укрепит брак. Однако на практике частенько все выглядит иначе.
Забота о малыше отнимает много сил и времени, накапливается усталость, появляется раздражительность, что негативно сказывается на взаимоотношениях между супругами. Ребенок нуждается в круглосуточной опеке, требует постоянного внимания к себе.
Отношения мужа и жены отходят на второй план. По этой причине во многих семьях наступает кризис.
Сексуальная жизнь после родов на некоторое время прекращается. Объясняется это тем, что мама не спит ночами, сильно устает, находится в постоянном стрессе. Ей попросту не до секса. Ситуация же со стороны мужа, как правило, не меняется.
Ему, как и прежде, нужна любимая женщина, жена.
Однако не стоит забывать о том, что с появлением ребенка мать не может принадлежать одному только мужу. И чтобы не возникло недопонимание между супругами, необходимо найти верное решение проблемы. Причем женщина просто обязана сделать так, чтобы муж понял, что он все еще любимый и желанный мужчина, а возникшее отчуждение — временное явление.
С появлением ребенка каждой семье приходится менять приоритеты. Супругам необходимо перестраиваться морально и физически на новый лад. И чтобы не тратить силы понапрасну, важно сохранить чуткость друг к другу. Только так можно пережить кризис, который просто неизбежен. Однако это не означает, что наступает крах семейной жизни.
Любые перемены в семье следует воспринимать как положительное явление. Если супруги сумеют найти способ решения проблем, то их ждет новый этап развития отношений.
К сожалению, единого совета, позволяющего пережить кризис в семье после появления младенца, не существует. Однако если следовать некоторым рекомендациям психологов, то выход из сложившейся ситуации можно найти. И начать следует с понимания того, что муж и жена стали родителями.
Следовательно, забота о ребенке на данном этапе жизни становится главной задачей. При этом мужчина должен стать не только кормильцем и добытчиком, но и любящим папой, заботливым мужем, на которого можно положиться.
https://www.youtube.com/watch?v=https:k4PeXs2IoMw
Его поддержка важна для жены, ведь она большую часть времени проводит с ребенком.
Что касается женщины, то она также должна набраться терпения, не отстраняться от мужа, проявлять заботу не только к ребенку, но и к супругу. Постарайтесь не критиковать действия новоиспеченного отца, который пока не освоил всех тонкостей ухода за малышом. От вашего терпения и внимания зависит то, появится ли у мужа желание возится с ребенком, будет ли он получать от этого удовольствие.
Пережить семейный кризис после рождения ребенка поможет демонстрация благодарности друг другу. При всей своей загруженности жена может найти время на то, чтобы выявить свою признательность мужу. Если супруг после работы погулял с ребенком, искупал кроху и поменял памперс, не забудьте поблагодарить его за помощь. Это ведь так просто!
Мужчине важно понимать, что жена ценит его, а не воспринимает все отцовские действия как должное. Результатом такого отношения становится общее улучшение психологической атмосферы между супругами.
Как это ни странно это звучит, но пережить кризис семейной жизни поможет и помощь со стороны. К примеру, бабушки и дедушки, выступающие добровольными помощниками, способны облегчить быт новоиспеченных родителей. Не отказывайтесь от участия своих родителей в уходе за младенцем. Прислушивайтесь к советам близких людей, ведь они любят и вас, и вашего ребенка.
Именно бабушки и дедушки больше всего хотят помочь вам наладить отношения. Также этого желают и настоящие друзья. Без участия родных справиться с кризисом после рождения ребенка достаточно сложно. Поговорите с близкими и не стесняйтесь просить их помощи, если чувствуете усталость.
Случается, что взаимоотношения между супругами после рождения ребенка сводятся к взаимным претензиям, обидам, оскорблениям. Безусловно, такая атмосфера в семье рано или поздно приводит к разговорам о разводе. Избежать катастрофы можно, если найти время друг для друга. Усилия по объединению семьи следует совершать обоим супругам.
Вспомните о том, с чего все начиналось. Ведь решение о рождении малыша принимается обоюдно. Вы выбрали друг друга, чтобы жить, растить детей и состариться вместе.
Это значит, что вы изначально хотели быть счастливы со своим избранником и прожить с ним вместе до конца жизни. Не забывайте о том, что дети очень быстро растут, и вскоре покинут дом, а вы останетесь вдвоем.
Поэтому цените друг друга здесь и сейчас, не отказывайтесь от своего счастья.
Такие моменты стимулируют супругов на выполнение рутинных обязанностей с новой силой. Ведь все это вы будете делать ради любимых людей, ради счастливого будущего.
В большинстве случаев избежать развода после рождения ребенка можно, с помощью откровенного разговора. Не бойтесь и не стесняйтесь делиться друг с другом своими переживаниями. Проговаривайте свои обиды вслух, просите помощи, если нужно. Не думайте, что ваше нытье лишь усугубит и без того плачевную обстановку в семье. Возможно, вашему спутнику важно услышать, что именно вы чувствуете.
Чтобы укрепить семью, можно воспользоваться рекомендацией американского ученого Готтмана, который выявил соотношение, способное сохранить брак. Если вы затаили обиду на любимого человека, и очень хотите высказать недовольство, то делать это нужно после пяти хороших слов. Оппонентом такая фраза будет воспринята как конструктивная критика, а не нытье.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
– Отношения стали просто ужасными, – рассказывает Екатерина. – Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.
– После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, – говорит Анастасия. – У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…
– Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, – говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.
Сначало о папе
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: “В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами.
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: “Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика”.
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
– Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, – делится своими впечатления об отцовстве Павел. – Кстати, для девушек призвание “МАТЬ”, намного более значимое, чем “ЖЕНА”. Поэтому муж, отходит на второй план.
– Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, – рассказывает Аркадий. – Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.
Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка… Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.
В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…
Кризис семейных отношений после рождения ребенка? Неа, не слышали!
Я, конечно, не психолог. Ни по образованию, ни даже по призванию. Но психологии достаточно в самой нашей жизни, и учась на своих ошибках и ошибках окружающих, можно избежать множества неприятных моментов.
В голове каждой девушки, мечтающей стать матерью, есть идеальная картина семейной жизни. Чаще всего выглядит она примерно так: мама, папа и пухлощёкое чудо, спящее сутками в своей кроватке. Ну, если не сутками, то по крайней мере целую ночь, не просыпаясь для смены подгузника, кормления или укачивания.
- Мало кто думает о том, что ночи то на самом деле бессонные, а колики и болезненное прорезывание зубов не миновали ни одну семью. Однажды моя подруга, страстно желающая стать мамой, осталась у меня с ночевкой.
- Наутро, с широко раскрытыми от ужаса глазами, она воскликнула: «И вот так ты живешь уже год?! А спать то когда?!» После моих слов о том, что я уже втянулась, срезюмировала: «Нет, пожалуй, мне пока рановато становиться мамой».
- Наши любимые супруги задумываются о сложностях, связанных с рождением ребенка, еще меньше. Моему мужу, например, казалось, что его функции ограничатся обеспечением семьи, как максимум, милыми забавами и играми с сыном. А вот то, что ему придется помогать мне с укладыванием, кормлением, переодеванием, прогулками – он мог увидеть только в страшном сне.
- Задуматься бы обоим супругам заранее о том, что их ждет с появлением нового, пусть самого любимого, члена семьи. Обговорить обязанности, подготовиться вместе к возможным трудностям. Может, тогда и разводов стало меньше и понятия «кризиса первого года жизни» просто не стало бы.
Сейчас, когда нашему сынуле уже исполнился год, и он стал самостоятельным мужичком, который любит сидеть в папином кожаном кресле, умеет пользоваться мышкой и клавиатурой, я могу рассказать о том, что помогло нашей семье. Да, было непросто, разговоры о разводе звучали не раз, но мы по-прежнему вместе, и счастливы еще больше!
Общение
Во-первых, стоит помнить о том, что по вашему обиженному выражению лица супруг точно не поймет в чем дело и не кинется исполнять те вещи, о которых вы думаете.
Ключевое слово «думаете», а не «говорите». Хотите конкретных действий от мужа – скажите ему прямо о том, чего ждете от него.
Игра в кошки-мышки только усугубит ситуацию, а недомолвки и замалчивание проблемы укрепит вашу обиду глубоко в душе.
В нашей семье есть несколько моментов, когда мы стараемся принципиально разговаривать обо всем на свете, только не о нашей семье, ее радостях и сложностях. Это время после укладывания ребенка на ночь и совместное принятие пищи.
Кстати, знаете ли вы, что, по мнению психологов, совместные завтраки, обеды и ужины очень важны для укрепления семейных отношений?
Личная жизнь
Процесс восстановления после родов достаточно долгий, тяжелый и болезненный. У меня после кесарева сечения он занял практически полгода. Все это время об интимных отношениях не хотелось даже разговаривать, не то, чтобы в них вступать.
Разговаривая об этом с мужем, постепенно пытаясь решить возникшую проблему, пытаясь быть идеальной женой во всем остальном, я благополучно преодолела этот нелегкий период. Многие мои подруги говорили о страхе интимных отношений после родов.
На самом деле, процесс восстановления естественен, и при установлении близких и доверительных отношений можно безболезненно вернуться к желаемому. Научитесь доверять друг другу и вместе находить выход из даже таких, деликатных ситуаций. Если это не помогает, лучше пораньше обратиться к врачу.
Знаю, что многие сразу же захотят обрушить на меня шквал критики и закидать помидорами. По мнению многих, заставить сделать что-то мужчину практически невозможно. Согласна. Но можно хотя бы попробовать. И не заставить, а попросить.
У нас с рождения сына папа отвечает за купание, переодевание. Иногда можно договориться даже о прогулке. Кроме того, супруг может по моей просьбе или по собственной инициативе сделать что-то по дому.
При этом муж категорически боится кормить ребенка и ни разу не вставал к нему ночью. Но я не обижаюсь, так уж сложилось с самого начала.
Если вы поговорите с мужем и спокойно объясните, чего хотите от него, наверняка он согласится взять на себя часть обязанностей по уходу за ребенком или домашних дел.
Смена обстановки
В первые несколько месяцев выбраться с ребенком дальше ближайшего парка было немыслимым. Прогулки ограничивались временем сна малыша. Оставить новорожденного с кем-то, кроме мамы, было невозможно, так как грудь мы могли есть в любое время суток и по много раз в день.
В то время проблему смены обстановки мы решали походами по магазинам с коляской. Когда малыш немного подрос и стал спокойно оставаться с папой, мы с супругом стали по очереди выбираться в кино или по другим своим делам.
А с тех пор, как смогли оставлять наше чадо с бабушками и няней, стараемся с мужем устраивать совместные прогулки, походы в кафе, боулинг и т.д.
Личное пространство
Иногда мне ну просто необходимо полежать в ванне с пеной, полистать журнал или пробежаться по улице, чтобы подышать свежим воздухом. А мужу посидеть за компьютером, посмотреть телевизор или позаниматься своими радиодеталями на балконе.
Мы стараемся относиться с пониманием к потребностям друг друга и часто по вечерам, когда уже оба родителя дома, по очереди занимаемся с ребенком.
Один играет с сыном, другой в это время занимается своим любимым делом, а заодно и отдыхает и набирается сил, чтобы перенять вахту у другого родителя.
Под ногами приятно хрустит снежок, воздух крепкий от первых морозов. Мы идем рядом с мужем, супруг толкает перед собой санки, в которых важно восседает наш розовощекий карапуз. Или воскресным вечером садимся все вместе на ковер, и катаем друг другу мячик, машинки, играем в другие забавные игры. Такие моменты особенно дороги мне.
Чем их больше, тем сплоченнее чувствуешь себя, тем больше радости от того, что мы теперь полноценная семья.
И чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним взаимодействовать не только маме, но и папе, который первое время был в ужасе от незнания того, что делать с орущим кульком, а теперь начинает наслаждаться своей новой ролью, ролью отца.
https://www.youtube.com/watch?v=cFamilyis
Только взаимопонимание, желание идти друг другу навстречу, искать компромиссы поможет вам в таком важном и непростом деле, как забота о малыше, особенно тогда, когда он только родился.
Будьте ближе друг к другу, и тогда кризис никогда не найдет дорогу к вашему дому!
Мнение специалиста
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
– Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
– При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый “младенец”. Это наш папа начинает “капризничать”, либо просто избегает того места, где “его теперь не любят”. В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях “для укрепления семьи” или “для удержания мужа”. Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
– Как же разрешить эту проблему?
– Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены.
Помните:
- если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
- не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
- старайтесь говорить по схеме “Я-послание”. То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: “Я считаю, что ты не прав!”, а не категорично: “Ты неправ!”;
- родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
- не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
- вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
- это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.
https://www.youtube.com/watch?v=ytcreators
Анна Кузнецова